Infertilitet: all kön och ingen lek

Innehåll:

För några år sedan, innan jag hade en baby var någonsin en uppfattning, skulle jag läsa en fras jag är ungefär 80 procent visst kan jag citera verbatim: Att ha sex med någon du älskar är ännu bättre när du försöker göra en bebis .

Jag önskar att jag kunde komma ihåg vem som skrev detta. Inte så jag kan ange citatet korrekt, men så jag kan spåra författaren och skjuta min test-negativa graviditetspinnar ner i halsen.

Om du är äldre än 40 år och din biologiska klocka har sprungit några spolar finns det inget som är något tilltalande om att ha sex för att göra en bebis.

Att göra - eller försöka göra - ett barn är arbete. Och som allt arbete som kräver fysisk ansträngning, tvåpartssamarbete och en allt snävare deadline, är det enormt stressfullt. Vem bryr sig om den andra personen som är inblandad är någon du älskar? Detta har ingenting att göra med kärlek. Det handlar om att skapa en familj.

För att vara ärlig behöver jag inte en baby. Jag har redan haft en. Även om hon vid tre år gammal inte är mycket av en bebis längre. Inte bara kan hon prata, hon kan sjunga Psycho Killer i sin helhet. Hon har möjlighet till avancerade förhandlingsförmåga och kan göra ett rimligt övertygande fall för a) Att ha på sig klänningar till dagvården b) Äta bara tårta till frukost c) Mycket dåligt att ha en yngre syskon (helst en syster att spela Anna till Elsa). Hennes grunder kan inte vara bra för min reproduktiva sanitet.

Jag har försökt att ge henne denna begäran om syskon i nästan ett år. Så efter en självdiagnos bekräftad av inte mindre än tre internetkällor, gjorde jag ett möte med min läkare för att diskutera ett botemedel mot sekundär infertilitet, det tillstånd där kvinnor som redan har fött sin födelse befinner sig oförmögna att reproducera.

"Låt mig börja med att fråga dig en fråga, " sa doktorn. "Har du tillräckligt samlag?"

Svaret på denna fråga är nej. Definitivt nr. Enligt någon standard. Fråga någon. Men jag var ovillig att komma rakt ut och säga det, så jag stallade i stället med en annan fråga. "Vad tycker du om samlag?"

"Om du försöker bli gravid, borde du ha samlag minst två till tre gånger per vecka under din cykel."

Jag släppte ut en hörbar whimper. Två till tre gånger per vecka? Vad ska jag avsluta mitt jobb? Jag har en heltidskarriär, ett litet barn och en tvättstuga som vägrar att tvätta sig själv. Min daghem har en matrestaurang som jag aldrig använder eftersom jag inte har tid att lägga in online-ordern (24 timmar i förväg? Ha!). Jag har fortfarande ett oanvänt presentkort för en 45-minuters massage som jag fick till jul. 2015.

Två till tre gånger per vecka?

Jag har tillbringat en ganska stor summa pengar på ägglossningsövervakningssatser (40 dollar per månad, bara att säga) speciellt för att undvika avbrottet av vanligt sex. Bara att lägga till ritualen att kissa på en pinne till min redan trånga tänder-borstning, är fuktkrämsansökande sömnrutin en stor insats.

Det är ett hemligt, skyldigt nöje att upptäcka att mina hormonnivåer inte har stigit, att jag är helt fri att spendera resten av min kväll, läser ytterligare ett stycke av Lincoln i Bardo innan jag somnar med mina glasögon på. Och tro inte, inte för en sekund, att jag är ensam i detta icke-konjugala glädje. Jag är ganska säker på att min mans fyra favoritord på engelska är "du är borta från kroken".

Två till tre gånger per vecka?

Det var en tid då två till tre gånger per vecka inte var ett problem, när vi kunde engagera oss i det roliga samlaget, den oförutsägbara typen som möjliggjorde för twiständelser. Den typ som inte krävde resultat förrän oavsiktligt (eller mirakulöst, om du föredrar), fick vi ett resultat, och det var också ganska coolt.

Men det har inte varit så länge. Intercourse är nu en två gånger i månad (i bästa fall) prövning, dikterad närhelst mitt luteiniserande hormon bestämmer sig för att bära sitt hemska huvud. Motionerna är robotiska, resultatet är förutsägbart. Det finns inget ens mildt romantiskt om detta möte.

Jag måste erkänna: På nätter när jag inte är tvungen att utföra ansträngande bebisuppdrag, tillåter jag mig att fantasera om hur idylliskt livet skulle vara om vi bestämde oss för att inte lägga till en nyfödd till vår underbara, kärleksfulla och fullständigt kompletta tre -personfamilj. Jag kanske slutligen kan klara Lincoln i Bardo . Och en dag, i den inte så avlägsna framtiden, kan jag till och med återupptäcka vad det betyder för Netflix och Chill med någon jag älskar. Det behöver inte hända ofta, men det skulle vara trevligt att uppleva den förlorade, förmodligen roliga, konsten att ha sex när du inte försöker göra en bebis.

Van der Kwast skriver om hennes komplicerade relationer med föräldraskap och mat. Sedan skrivandet av denna artikel har hon börjat besöka en akupunktör. Hon har också slutligen testat positivt på en graviditetspinne. En sak kan eller inte har något att göra med den andra.

Washington Post