Min partner och jag bytte föräldradesroller för en vecka för att se vem som har mer kul, och det här är vad som hänt

Innehåll:

Om du är som jag önskade du hemlighet att du kunde ha en Freaky Friday- byte när du var tonåring. Kanske var det Lindsay Lohans pop-punk modeval som gör mig nostalgisk för de första 2000-talet, men den här filmen kommer alltid att hålla en speciell plats i mitt hjärta. Förutom de plana kjolarna och svarta choker halsbanden är det som jag älskar mest om filmen slutändan. Spoiler alert: mamma och dotter kommer bort mer uppskattande av varandra efter att ha gått en mil i sina skor (stridsstövlar och punktiga stilettor). En ny tittning fick mig att tänka på hur det skulle vara att byta traditionella föräldraskapsroller med min man.

Som en stark feminist skulle jag vilja tro att min partner och jag delar lika ansvar inte bara i vårt äktenskap utan att höja vårt barn. Om jag är helt ärlig, faller vi emellertid ibland i några klassiska föräldra troper. Han kan vara den hårda pappan ibland och jag brukar ta del av kramarna. Vi har också en ganska traditionell men ändå oavsiktlig uppsättning när det gäller arbete. Min man har ett ur huset, måndag till fredag, nio till fem jobb, medan jag har två jobb: en kognitiv kompetens tränare där jag jobbar med barn bara ett par dagar i veckan i några timmar och frilansskrivning . På grund av karaktären hos båda mina jobb är jag vår sons främsta vårdare medan min man är på jobbet.

För honom är han svartsjuk Jag får stanna hemma och leka med vår son hela dagen och jag är avundsjuk att min sons ansikte tänds så snart pappa går genom dörren eftersom han saknat honom hela dagen. Det finns också en nackdel. Min partner kan bli upprörd när huset inte är rent eftersom jag har varit hemma och jag blir frustrerad att han tycker att jag måste spendera mina dagar ljuvligt på soffan medan rätterna staplar upp.

Experimentet

Så jag tänkte att det var hög tid för en Freaky Friday- esque byta för att se om gräset verkligen var grönare på andra sidan. Logistiken skulle dock vara knepig. Självklart kunde vi inte byta jobb, men det menade inte att vi inte kunde byta våra föräldraroller. Om vi ​​skulle använda etiketter, är han Enforcer och jag är Pushover när det gäller vår son.

Så vi kom överens om att i sju dagar skulle vi försöka vårt bästa att anta andras föräldrars stilar. Detta innebar också att vi kallade varandra om och när vi gled upp. Om jag fångade honom för fast eller han fick mig att ge in, skulle vi säga något. Jag var glada att se om vi skulle komma ifrån erfarenheten med en Hollywood-slut eller om vi bara hade ett förvirrad barn.

Dag 1: Den "Roliga" föräldern

En av de första sakerna som jag inte kunde vänta med att göra i vår byte var att få chansen att verkligen släppa loss. Jag kände mig ofta avundsjuk på min man när han kom hem från jobbet och han dök omedelbart in i en spontan brottningstrid med vår son medan jag gick ut för att kissa ensam för första gången. Det är inte så att min son och jag inte har kul när vi är hemma ensamma, men det finns en viss nyhet och spänning där med min man. Eftersom han har varit borta mestadag, och min sons minne handlar om en guldfisk, är pappa den glänsande nya leksaken när han kommer hem.

Så dag ett vi bytte upp det lite. När min man kom hem från jobbet spenderade han fortfarande tid hos oss, men på en mycket dämpad nivå. Efter middag och badtid måste jag vara den som ska springa och kämpa med vår son. Jag kommer inte att ljuga. Det var jättekul! Tillåter mig friheten att vara grov och tumble kände mig verkligen befriande. För en gång blev jag den roliga föräldern.

Men när jag frågade min man hur han kände om saker, fick jag en lite annorlunda version. "Vem sa att du inte är den roliga? Jag menar, varför kan vi inte båda vara roliga? "Sa han. Jag förklarade mina känslor i frågan, hur jag kände mig avundsjuk på den rowdy relationen de hade när jag var i bakgrunden. Han svarade att han kände att dessa var alla restriktioner som jag satte på mig själv. "Ingen har någonsin sagt att du inte kan göra alla dessa saker också, " sa han. "Jag vet, " sa jag till honom, "men det kändes som om du redan uppfyllde den roliga förälderns roll i vår sons liv; så varför störa ihop? "

Min man, filosofen han är, sade: "Det är inte halt i, det går in i."

Dag 2: Känslighetsutbildning

Människor säger ofta att jag "lyckades ut" med min man. Medan jag inte förnekar att jag är lycklig att ha honom i mitt liv är det orättvist att han tillhör hans stora drag till lycka. Jag är tillsagd att han är förknippad med en enhörning eftersom han tycker om matlagning, städning och bryr sig inte om barnpassning. Men låt oss ställa en sak rakt: Det är inte barnpassning när det är ditt eget barn.

Medan han är en underbar man och far, är hans känslighetsförmåga ibland inte allt de kan vara. I grunden stör han på sidan av, "Åh, du mår bra" när olyckor inträffar. Med full nytta av "Hej, det är experimentens försvar, människans försvar, såg jag verkligen till att min man förstod hur viktigt det var för mig att han försöker verkligen lyssna på vår son när han verkade upprörd eller upprörd. Och eftersom vår son är en vandrande tornado, behövde vi inte vänta länge för att det skulle hända.

Vi gick alla till parken en dag efter jobbet, där jag spelade rollen som swing-pusher och Pirate explorer och min man var försiktig vårdgivare. Det var väldigt intressant att se honom titta på vår son. Normalt skulle han vara rätt bredvid honom och komma i trubbel ihop. Men idag var han mer uppmärksam, mer uppmärksam. Så när vår son tog ett spill i parken var min man den som slog in och tränar honom. Det var lite konstigt att jag inte var den som gjorde lugnande, men det var hjärtuppvärmning samtidigt att jag kunde se min 6-fots, 1-tums man vara söt och tyst med vår lilla tot.

Dag 3: "Enforcer"

Förutom att aldrig känna mig som den roliga föräldern, visste jag att jag inte verkligen fyllde rollen som förmyndare heller. På samma sätt som jag såg till att jag betonade vikten av att vara känslig för min man, påminde han mig om att jag inte kunde ge in så lätt om vi skulle ta detta experiment på allvar. Jag gillar aldrig att erkänna att jag är en pushover, men jag vet att jag brukar säga "ja" till vår son oftare än jag troligen borde. Kanske är detta en del av anledningen till att jag inte har ätit en enda måltid i sin helhet på nästan två år.

På dag tre gjorde jag en samlad ansträngning för att efterlikna mina moders typ av föräldraskap. Det är en sak att säga nej, men det är en annan att faktiskt följa med det. Så när min son bestämde sig för att leva ett livligt spel att kasta all ren tvätt på vardagsrummet, visste jag att jag inte bara kunde låta den glida. Vanligtvis vill jag be honom att städa upp det tre eller fyra gånger och gör det bara själv. Men inte idag!

Jag fick inte precis honom att rensa upp hela röra - för att han är en litet barn och inte gör någonting mer än ett par minuter - men jag fick honom att göra det mesta. Han verkade mest irriterad med min nyfunna sternness. Men det föll mig inte som jag trodde det skulle. Min syster skämtar att när jag är äldre blir jag som Amy Poehler i Mean Girls, som vill vara mer av en vän och mindre av en regelstyrare. Men när det kommer till det, kände det sig ganska effektivt att få min son att faktiskt följa igenom någonting.

Dag 4: Ut och omkring

Under de närmaste dagarna ville min man och jag sätta våra föräldrars rollbytesförmåga på provet genom att gå utanför vår komfortzon. På dag fyra beslutade vi att stranden skulle vara det perfekta sättet att lätta på saker. Parken hade varit en torrgång, men vi ville verkligen se hur det skulle vara i den mer oförutsägbara inställningen på stranden. Vår son är på blyg sida, så stranden fungerade också för oss eftersom vi kunde vara lite mer avskilda om vi ville vara.

Vi har precis avslutat simlektioner, vår son är mer äventyrlig när det gäller vatten nu. Han älskar att hoppa in i poolen och skulle troligen plaska runt i timmar om vi låter honom. Det orubbliga havet är dock en något annorlunda historia. Kraschvågorna och det starka draget av strömmen kan definitivt vara skrämmande för alla, särskilt ett litet barn. Vanligtvis kommer min man bara skopa upp honom och leka med honom, men idag tog han ett mer genomtänkt tillvägagångssätt.

Vi gick med vår sol mot vattnet, hans ögon bred och fixade på vågorna. Min man böjde sig bredvid honom och talade faktiskt till honom om det. Det här kanske inte verkar som en stor sak, men det är faktiskt ganska gripande. Jag har berättat för min man sedan vår son var ett spädbarn som jag tror att barn kan förstå vad vi säger även om de inte kan prata. Min man har konsekvent spottat på idén. Så när han tog sig tid att prata med honom, försökte lugna sin rädsla och försäkra honom om att vi skulle vara där med honom, visade han att han bryr sig om en annan nivå.

Dag 5: Rolig mamma slår igen!

Fortsatt våra out-and-about-äventyr, vi slutade på Best Buy för lite shopping och roligt. Medan min man gick av för att läsa de senaste Blu-ray-utgåvorna, bestämde jag mig för att vi skulle ha lite roligt av oss själva. Jag brukar inte njuta av att vandra i elektroniska butiker, men jag var allt för detta experiment. Det innebar att man förlorade tråkiga kundvagnar till förmån för interaktiva speldemonstrationer.

Medan vi håller saker könsneutrala i vårt hus, gör vår son som några saker som vissa skulle klassificera som traditionellt manlig. Han kan bara vara en tot, men han älskar redan videospel. En av hans favorit saker att göra är att använda min make spelkontroll (utan batterier) och spela rätt tillsammans med pappa. Så jag blev stoked för att få chansen att dela i hans tillbedjan av allt digitalt.

Så snart vi avrundade hörnet och såg den jätte skärmen med färgstarka tecken som zoomade upp, kunde han knappast innehålla sin spänning. Snarare än att distrahera honom eller påminna honom att gå långsamt, sprang jag med honom till demo. Trots att han inte riktigt tycktes förstå hur spelet fungerade eller vad han gjorde gjorde det ingen roll. Han hade tiden av sitt liv och jag måste vara en del av det.

Dag 6: Daddy Bear

Alla vet termen "Momma Bear" och "Tiger Mom", men pappor kan vara lika starkt skyddande för sina ungar också. Trots att min man hatar konfrontation mer än när jag får honom att se Project Runway med mig, kommer han med glädje att gå upp för att försvara sin pojke. Så när vi gick till barnens lekområde på köpcentret - även känd som den femte ringen i Dantes Inferno - var min man angelägen om att hitta balansen mellan protektor och vårdgivare.

Medan de två inte exkluderar varandra, ville han se till att han verkligen var inställd på den roll jag normalt spelar i det här scenariot. Jag svänger inte för mycket, men jag är alltid inom öronskada vid tumbles eller mischief. Och om du någonsin varit på någon form av barns lekplats, vet du att kaos och katastrof är rasande. Mellan skrikerna och squealsna hittade vi ett mjukt område för att kyla in lite.

Jag älskade absolut att se liknande uttryck på deras ansikten. De båda tog tyst in den rambunctious scenen och hängde mot ryggen. Lyckligtvis fanns det inga mobbningar i barnzonen den dagen, men Papa Bear var på utkik. När ett barn, lite större och mer energisk än vår son, kom i sitt personliga utrymme, gjorde min man definitivt en bra balans genom att lugnt ingripa på ett omsorgsfullt sätt. Därefter var vår son definitivt över den och redo att gå - och vi var glada att tvinga.

Dag 7: Två halvor

Under hela mängden av experimentet blev min man och jag snällt i fokus. En dag var jag framför och centrum som den spontana föräldern och på en annan dag var det min man som fick möjlighet att skina som den känsliga vårdgivaren. För vår sista dag beslutade vi att dela fokus. Likväl tycktes likheten vara det övergripande temat för utmaningen ändå. Så på dag sju körde vi en avslappnad dag med ärenden samtidigt som vi behöll våra byta föräldrars roller.

På vårt första stopp gick vi för att hämta bröd från Panera. En enkel uppgift, men inte nödvändigtvis så med en grov pjokk. Jag lät min man vara den som jagade vår son runt när jag lade ordern och gav baksidaet om han blev för galen. Därefter gick vi till mataffären där vi fick chansen att träffa varandra och uppskatta det olika perspektivet. Han fick känna hur det är att ständigt vara på herding-duty och jag måste uppleva trycket att genomföra reglerna utan att ge in.

I slutet av dagen var både min man och jag inte bara fysiskt utmattad från att springa ärenden, utan tillbringade emotionellt av att gå många mil i varandras skor. Vår son var däremot helt nöjd med sin fria ballong.

Var gräset grönare på andra sidan?

När allt var sagt och gjort, lärde min man och jag överraskande det mesta av varandra, men från vår son. Han freaked inte ut när mamma var rowdy eller när pappa var känslig. Och han var inte förvirrad eller resistent mot strömbrytaren heller. Jag insåg att några av de hangups jag hade gått in på experimentet var problem som jag hade byggt mig själv. Samhället har kommit långt, men det verkar fortfarande vara vissa binära strukturer på plats. Tack och lov, vårt barn vet inte det ännu och förhoppningsvis kommer det aldrig att behöva.

Vår son lärde oss att det inte spelade någon roll vem han fick disciplinen och kärleken från så länge han fick den. Han kunde ha två pappor, två mammor, en ensamstående förälder, adoptivföräldrar, morföräldrar eller någon annan typ av vårdnadshavare, och han skulle fortfarande ha en hälsosam, lycklig barndom så länge han fick ett heltäckande vård. Så jag är tacksam att min man kan erbjuda yin till min föräldraskap yang. Och jag är extra tacksam Jag fick den freaky fredagen slutar jag hoppades på.