Min historia - den oväntade resan att få en annan bebis

Innehåll:

blogger Amity Dry

Vem visste att bli gravid var så svårt? Det gjorde jag inte. Jo visste jag att det var för vissa människor, men inte för mig. När vi bestämde oss för att börja försöka för en baby för fyra år sedan korsade jag mina fingrar och hoppades allt fungerade ordentligt. Det är en rolig sak, hela ditt vuxna liv du koncentrerar alla dina insatser på att inte bli gravid och då när du vill att du hoppas att du faktiskt kan.

Men jag behöver inte vara orolig, mycket till min förvåning och glädje vi blev gravida den första månaden som vi försökte. Jag var så lättad att det jag ville ha mer än någonting, att vara en mamma, skulle komma lätt till mig. Så, naturligtvis, efter vår son firade sin andra födelsedag och vi bestämde oss att vi var redo att få ett annat barn väntade jag ett liknande scenario.

Möt min imaginära son Teetee

När är det okej att skela en annan föräldras barn?

Den här gången gick dock sakerna inte lika smidigt. Den här gången skulle jag lära mig hur svår det kan vara att göra, och behåll en bebis.

Den första månaden det hände inte jag skrattade och insåg att det var för mycket att förvänta sig. Den andra månaden blev jag besviken men inte orolig. Den tredje månaden var jag otålig och frustrerad. Vid den femte månaden var jag orolig. Jag gjorde ett möte med en OBGYN och blev omgående beredd att slappna av, vara tålmodig och kom tillbaka om jag fortfarande väntade på fem månader. Jag svarade dramatiskt att om jag inte var gravid om fem månader skulle jag dö. Tydligen var det inte ett resultat jag förutsåg.

Så jag bestämde mig för att bli allvarlig. Jag spenderade timmar på webbplatser som att undersöka befruktningen. Vem visste att det fanns så mycket information för ämnet? I efterhand önskar jag att jag hade blivit lyckligt naiv, för det var mycket roligare att inte veta allt. Från temperatur kartläggning, cykelövervakning, ägglossning prediktor pinnar, blodprov och sex på efterfrågan, det verkligen tar allt roligt ur barntillverkning.

Jag fick veta många, många, tillfällen att slappna av, för att sluta stressa om det och det skulle hända. Men så mycket som jag visste att stressen hade en negativ inverkan på min kropp, kunde jag inte plötsligt sluta vilja ha det, sluta bli upprörd över det. Det är en ond cykel, du blir stressad eftersom du inte kan bli gravid och då kan du inte bli gravid eftersom du är stressad.

Slutligen, efter åtta månaders försök, blev jag gravid. Jag var över månen och kände att kanske alla hade rätt och allt "hände för en anledning". Två veckor senare hade jag mitt första missfall. Plötsligt verkade allt som händer av en anledning "väldigt svårt att förstå.

Det var för ett år sedan och de senaste 12 månaderna har blivit helt förbrukade med att försöka bli gravid följt av oändlig besvikelse, kortlivad glädje vid en annan graviditet och hjärtbråkande sorg vid ännu ett missfall.

Och genom det hela var det svåraste att ta itu med att jag var helt, fullständigt hjälplöst, oroligt överraskande.

Med de flesta saker i livet finns det en belöning för ansträngning, ju svårare du försöker desto bättre saker går för dig, men inte i det här fallet. Med infertilitet känns det som ett misslyckande, oavsett hur svårt du försöker. Och jag gjorde allt rätt. Jag läste allt jag kunde om ämnet. Jag gav upp kaffe och alkohol och behöll en hälsosam kost. Jag tog vitaminer och kinesiska örter. Jag gjorde akupunktur och massage. Jag gick på semester. Jag stressade. Jag trodde positiva tankar. Jag bad.

Men faktum var att det inte fanns något jag kunde göra för att ändra situationen. Inte på något sätt kunde jag ta ansvar och fixa det. Ingen enkel lösning, inget magiskt piller. Jag kunde inte ens skydda de barn vars liv jag så desperat ville ha. Även deras öde var ur min kontroll.

Ändå blev jag överraskad av hur tyst vi är som ett samhälle i ämnet, särskilt missfall. Det verkar galet, vi kvinnor talar om ganska mycket allt annat, men det här ämnet förblir höljet i tystnad. Jag undrar om det beror på att vi håller våra graviditeter hemliga för första trimestern, så när ett missfall sker inom den tiden (vilket de flesta gör) så håller vi det också hemligt. Men för mig, för att hålla det hemligt fick jag mig att känna som om det var något jag var tvungen att skämmas för. Ett misslyckande jag var tvungen att gömma. Det kändes som att jag var tvungen att vara stoic och "fortsätta med saker". Så gjorde jag det. Jag var upptagen, jag grät inte efter den första dagen, jag kastade mig in i mitt arbete, blev stark och utåt tycktes som om jag var ok. Men sorg måste komma ut så småningom, som jag upptäckte när det kom överflöd i ett ögonblick som jag inte förväntade mig.

Jag tycker att en del av mig kände mig som om jag inte hade rätt att vara så upprörd, trots allt var jag bara 6 veckor tillsammans. Det är inte som att förlora en bebis vid 20 veckor plus, vilket är bokstavligen barnets död. Men som en rådgivare senare berättade för mig, är en förlust en förlust. Oavsett om du är gravid i 2 dagar, 6 veckor eller 20 veckor förlorar du löftet om ett liv. Självklart ju längre du måste knyta med din bebis och planera ditt liv desto mer förödande påverkan kommer att vara. Men det betyder inte att en tidig förlust inte är smärtsam. Det spelar ingen roll hur många centimeter lång embryot är, det spelar stor roll hur mycket du ville ha det, hur älskat det var.

Så varför då, när vi förlorar något vi ville ha och älskat så mycket, borde vi hålla vår sorg en hemlighet? Varför känner vi oss som att vi måste stanna starka och fortsätta med saker?

Även svaret från några personer som jag delade med mig av var att lägga tonvikten på att gå vidare och inte vika i det. Ett tips för dem som läggs i den här situationen och inte vet vad de ska säga, "Det var inte tänkt att vara". "Det var naturens sätt", "Åtminstone har du ett annat barn" eller "Du kan försöka igen "Är alla alternativ du borde hålla sig borta från. De är inte till hjälp. En enkel "Jag är ledsen" är.

Jag antar att det positiva att komma ut ur detta är att jag har lärt mig att du aldrig vet vad som händer i människors liv. De kan tyckas som om de har allt men bakom stängda dörrar kan det vara en helt annan historia. När jag delade mina nyheter med vänner, förvånade många av dem mig genom att erbjuda sina egna historier om infertilitet och förlust, vilket gav mig en insikt och förståelse för dem som jag aldrig skulle ha haft, om jag inte delat med mig själv. Jag kommer aldrig heller att fråga någon om och när de har barn, har jag insett att det inte är något av min verksamhet!

Men den här historien har en lycklig avslutning.

Jag är glad att meddela att jag nu är 12 veckor gravid med vår längtan efter andra barnet. Phil, Jamison och jag är över månen, särskilt Jamison som berättar för alla att han möter den mamman har en baby i magen!

Det har dock inte varit några enkla månader kvar. Det var ingen glädje vid det positiva testet denna gång, bara tveksamt, försiktigt, reserverat hopp. Varje dag var nervös, varje uppföljningstest och skanning var skrämmande. Men sakta, säkert, dagarna kryssade av och jag lät mig växa lite mer positiv med varje passande.

En statistik som min doktor gav mig var mycket tröstande. Hon berättade för mig att om allt var normalt vid 8 veckors skanning har du 95% chans att leverera en levande bebis. Vid 10 veckors skanning går det upp till 99%. Jag vet inte varför 8 veckors skanningar inte är mer rutinmässiga, men om du har lider genom ett tidigt missfall innan du frågar om att få en, istället för att vänta på standard 12 veckor.

Genom hela denna process spenderade jag mycket tid på forum, chattade med andra kvinnor som gick igenom samma sak. Jag hittade att kunna anonyma dela mina känslor var oerhört hjälpsamma och det stöd som erbjöds av de andra medlemmarna var fantastiskt. Det hjälpte mig definitivt att komma igenom några av de mörkare dagarna.

Jag vet att det finns många av er som läser detta nu, som desperat försöker föreställa sig ett barn, som går igenom IVF, ber om en äggdonator, försöker att anta eller lida genom hjärtat av missfall. Jag vet att var och en av er känner att du har absolut ingen kontroll över ditt eget liv och mitt hjärta går ut till dig. Det är inte en lätt resa, men nu när jag är på andra sidan, vet jag att jag är en mycket starkare person för det. Och när jag äntligen har det dyrbara barnet i mina armar, uppskattar jag honom eller henne ännu mer för det.

Jag trodde aldrig att det här skulle vara min historia, men jag ville dela den för att lyfta det slöja av hemlighet och föra det ut i det öppna. Det finns inget att skämma över och det är bara genom att prata om att vi inser hur många av våra vänner, kollegor och familjemedlemmar som har varit i samma sak. Så snälla dela din historia med oss, och förhoppningsvis kommer det att vara så katartiskt för dig som att skriva detta har varit för mig!

Jag kommer att vara på semester nu till början av januari när jag kommer att vara tillbaka för att dela med dig resten av min graviditet och erfarenheter att få en andra baby i vår familj. Det kommer att finnas gott att prata om jag är säker !! Ha en bra jul allihopa, var säker och var glad! Amity x

Har du haft liknande erfarenheter? Kommentera onAmitys blogg.