Den enda frågan du behöver fråga om du känner dig konstig om sex efter att ha en baby

Innehåll:

Fullständigt avslöjande, i de första veckorna hemma med en nyfödd, var mina prioriteringar följande:

1. håll barnet vid liv
2. räkna ut amning
3. etablera någon form av bindning med barnet
4. läka från att föda
5. acceptera identitet som "mamma"
6. ät mat / dryckesvätskor
7. håll telefonen laddad
8. sova
9. Håll koll på den godförsvunna vårdkudden som aldrig var någonsin där den skulle vara
10. gör andra sysslor (för något vansinnigt skäl som jag inte kände till mig var jag motiverad att använda tygblöjor, vilket innebar ännu mer tvätt än vad du annars skulle förvänta dig ett hem för två vuxna och ett spädbarn att ha)
11. bada
12. hålla kontakten med omvärlden, ibland om möjligt

Oavsett hur din baby anlände, och om du var den som fysiskt födde, om du skulle föra ditt barn i ditt hem var något annat än en helt fälld cirkus, kanske du inte är mänsklig. Allvarligt, gå och prata med någon eftersom det finns en bra chans att du är en slags robotart, för att den där skiten är galen. Den lever dag-i-dag i flera månader åt gången, knappt möter behoven och kommer bara framme. Det är blöjor och lås och svaddlar och jammies och baby eksem och spilld mjölk och lullabies och förvirring och tårar och andra ovälkomna, spontana kroppsvätskor.

Så det är förmodligen ingen överraskning för de flesta medföräldrar att ingenstans på min lista över prioriteringar var "sexuellt förförd partner och / eller svara partnerens sexuella förförelse". Att ha en sexuell sexkörning för postpartum var bara inte i korten för mig. Det var inte ens i skräpslådan där min man och jag håller korten. Det var inte ens i köket där nämnda skräplåda är. Och vet du vad? Jag inser att några andra mammor kanske skulle kunna relatera till det, och några andra mammor kommer definitivt inte att kunna. Och det är okej. Jag är naturligtvis inte en sexförfattare (jag är faktiskt ganska rodnad som jag skriver just nu) men jag tror att det här är ett meddelande som är värt att dela eftersom det är något som nästan alla nya föräldrar möter.

Saken med nya spädbarn, de fåniga cirkuserna, är att de kan bli allvarliga. De lämnar inte mycket tid för tyst reflektion eller meditation eller chanting eller bön eller vad som helst du gör för att hålla dig i takt med dig. Och så, om du känner dig konstig om någon del av föräldraskapet eller din nya identitet som en mamma eller det löjliga Netflix visar att du är binge-watching klockan 3 när du pumpar (skrika ut, Dance Academy ) kan det vara svårt att komma till källan. Och om det är sex som gör att du känner dig konstig? Förutom vad som helst och det som vi gör, finns det ytterligare stereotyper och stigmas som omger nya mammor som vi har att göra med. Vi är inte tänkt att vilja ha sex, vi ska inte vara redo för det, vår partner kommer att vara redo förrän vi är, och de kommer att be om det mycket mer än vi kan hantera. Vi kommer att vara för trötta, vi ska bara vilja sova och ta sig på tvätt och sova och göra disken och sova. Det är ansträngande att bara tänka på alla sätt som vi ska vara uttömda av idén om sex efter att ha fött.

Så, i alla dina stora mängder fritid som du säkert får som ny mamma (* hosta *), skulle jag uppmuntra dig att fråga dig själv följande fråga när det gäller att bestämma hur man ska fortsätta med vårt sexliv efter ha en bebis

Vad vill jag?

Jag förstår att det här inte verkar som en exceptionellt banbrytande fråga, men för den speciella upplevelsen att vara en ny mamma och tänker på sex efter att ha barn, är det den viktigaste frågan att fråga, och konstigt, den du kanske är minst trolig att fråga. Och ärligt är det meningsfullt när du tänker på det: Du kan vara begripligt benägen att överväga en hel del andra människor - din partner, för att inte tala om samhällets stora, vaga förväntningar för dig i allmänhet - när det kommer att ha sex. Så många mammor (med tanke på mig själv med tider) är så upptagna att undra hur de är eller inte uppfyller deras partners behov och / eller samhällets förväntningar att de ska "studsa tillbaka" snabbt och fortsätta att vara en sexuellt bärbar kvinna, att de inte " Jag slutar verkligen att överväga vad de verkligen vill ha.

För varje mamma som hade en liknande historia som jag och som tog sin söta tid att komma tillbaka i smaken av saker efter att ha släppt en ny pojkvän, är det förmodligen en som faktiskt var redo rätt att återvända till handling direkt. För varje mamma som tog månader att läka var det förmodligen en som var redo veckor innan hon väntade sig vara. För varje mamma som var redo bra efter sin partner, finns det förmodligen en som var redo långt före honom eller henne. Och något av dessa scenarier, eller någon kombination av dessa scenarier, är bra. Upprepa: Det är allt bra (så länge du tar hand om dig själv, förstås). Oavsett vad du har hört, eller sett på sitcoms, eller läs om i tidningar, kommer dina behov och önskemål att vara specifika för dig .

Så, om du letar efter tillåtelse att ha det sex du vill ha efter att ha fött, eller för att avvisa kön du inte vill, är jag inte den person som ger dig det. Men jag ska uppmuntra dig att lyssna på din tarm (eller ditt bäcken, eller ditt hjärta, eller egentligen någon av dina fysiska regioner som väger in i ditt sexliv). Det kommer att kunna berätta dig oändligt mer än jag någonsin kunde (eller någon annan artikel som du hittar på Internet).