Den enda anledningen jag sa till alla jag var gravid ögonblicket jag visste

Innehåll:

Mot slutet av min graviditet fortsatte folket att säga "tjej, det verkar som om du har varit gravid för alltid!" I själva verket var jag gravid den vanliga tiden, men det kunde ha verkade längre för andra människor eftersom de visste om det tidigare än de var vana vid att lära sig om graviditeter. Självklart finns det gott om variation i hur man hanterar att bryta nyheterna, men det är ganska typiskt att vänta tills första trimestern har gått innan den går offentligt, även om du berättade för nära vänner och familj lite tidigare. Jag knackar inte någon som väntar på att spilla bönorna - du gör det! - men för mig väntade det så länge helt enkelt inte ett alternativ. Istället ringde min fru och jag våra närmaste familjer ungefär en timme efter att ha sett det positiva graviditetstestresultatet och berättade för alla andra att jag var gravid så snart vi kunde följande morgon. Det kan tyckas konstigt tidigt för vissa, men det var precis vad jag behövde göra, och det finns bara en anledning till varför.

Faktum är att min anledning att berätta för alla direkt är samma anledning att så många människor väntar. För många människor är tanken att meddela "Jag är gravid" bara att behöva vända och meddela "egentligen, jag är inte gravid" skrämmande och heartbreaking. Och i viss mån kan jag förstå det. Vem vill gratuleras på en graviditet som redan är avslutad? Och under de tidiga veckorna kan graviditeten vara tuff och oförutsägbar. Det finns alltid en chans att en graviditet inte kommer att fungera, men oddsen är mycket större tidigare i spelet. Men jag var rädd för att jag skulle få missfall, och om det hände kunde jag inte bära tanken på att hålla min sorg en hemlighet. Så jag berättade för alla jag kunde så snart jag kunde.

Att försöka bli gravid kan vara en känslomässig rutschkana för många människor, men det är en speciell typ av intensiv för queer familjer som min. Eftersom varken min fru eller jag gjorde spermier, var vi tvungna att hoppa genom några hoops för att bli gravid, hoops att din genomsnittliga raka familj inte ens behöver tänka på. Precis som alla andra familjer som aktivt försöker bli gravid, hade vi ingen aning om hur många månader det skulle ta oss att göra en bebis. Men i motsats till så många andra familjer, försökte vi varje månad lite ganska omfattande logistik. Och vi hade tur, vi kunde inseminate hemma med hjälp av mycket begränsad teknik. Men varje försök, och planeringen som omringade den, var fortfarande känslomässigt fylld för mig själv och min partner. Vi kände oss exalterade, nervösa, besvärliga och allt däremellan. Vad händer om det fungerade? Vad händer om det inte gjorde det? Och, hotande bakom mig, vad händer om det fungerade och då förlorade vi barnet?

Att hålla hemligheter ger tillbaka känslan av att vara tonåring och att veta att vissa saker om mig själv inte var okej att dela, var skamliga och kanske farliga. Det är inte en trevlig känsla.

Jag är en person som känner till sig själv. Jag vet hur jag emotionellt behandlar sorg och hjärtat, och jag vet att medan jag kan vara lite av en ensam ibland, klarar jag bättre när jag är öppen med andra om mina känslor och vad jag går igenom. För att uttrycka det på ett annat sätt avskyr jag hemligheter. Medan vissa människor kan känna sig säkrare när de kan hålla informationen privat, håller sakerna omslag, får jag alltid att känna att jag gömmer något och att jag har något att dölja. Uppriktigt sagt påminner det mig om att vara i garderoben. Att hålla hemligheter ger tillbaka känslan av att vara tonåring och att veta att vissa saker om mig själv inte var okej att dela, var skamliga och kanske farliga. Det är inte en trevlig känsla, och när jag en gång kunde leva på vuxna, förblev jag omedelbart att leva ett ärligt liv med allting i det öppna.

Även om de allra flesta vänner och familjemedlemmar lämnade det så gick några till så långt att de gick ut och frågade: "Tror du verkligen att det är en bra idé att meddela det här snart? Vad händer om det inte fungerar? "

Och medan missfall kan vara obekväma för många att prata om, finns det absolut inget skamligt eller fel om att ha missfall. Jag kunde inte tänka på någon bra anledning att den sorten av sorg och smärta bör hållas under omslag, såvida inte det var det som de sorgande föräldrarna själva behövde.

På vår andra månad när vi försökte bli gravid var min tid tre dagar sen och jag kände mig väldigt trött. Jag somnade nästan som cykelhem från jobbet, så jag bestämde mig för att ta en av graviditetstesterna som vi behöll i badrummet. Superstitiously lämnade jag rummet medan jag väntade på resultatet, vissa på en nivå som tittade på det var otur. Tre minuter senare, hjärtsprutande, försökte jag närma sig det på ett tomt sätt och bara titta på det ur ögonkastet. Resultatet var tydligt. Min fru och jag var snabba. Vi skrattade, vi grät, och då insåg vi att vi hade några telefonsamtal att göra. Vi ville se till att några av de närmaste människorna till oss hörde det direkt från oss, men efter det var alla insatser avstängd.

Sanningen berättas, vi inser inte riktigt hur ovanligt vårt beslut var förrän vi delade nyheten på Facebook. Precis som så många andra saker i mitt liv (från college till mitt bröllop) lärde jag mig vad "normal" sätt att göra saker var genom att göra det på ett helt annat sätt. För att vi tillsammans med alla gratulationskommentarer fick en massa människor frågar mig, "hur långt är du?" Och när vi glatt svarade att jag faktiskt bara var knappt gravid och fortfarande rida högt på att upptäcka de goda nyheterna oss själva var människor mer än lite överraskade. Även om de allra flesta vänner och familjemedlemmar lämnade det så gick några till så långt att de gick ut och frågade: "Tror du verkligen att det är en bra idé att meddela det här snart? Vad händer om det inte fungerar? "

Om det inte hade funnits skulle jag ha varit hjärtbruten. Självklart hade jag varit! Jag skulle ha krossats. Jag skulle ha blivit fullständigt förödad. Och ärligt talat skulle jag inte ha kunnat behålla all den smärtan för mig själv. Om jag hade blivit utsatt för att förlåta förlusten av en graviditet, skulle jag ha velat ha behov av att luta mig på min gemenskap, för att dela den sorgen med andra och erkänna den i det öppna. Jag säger inte att det är lätt att vara öppen om graviditetstiden, det gör det självklart inte. Vad jag säger är det för mig själv och låtsas vara bra när jag definitivt inte var bra skulle ha varit tusen gånger hårdare.

Och så gjorde jag den sak som gav mig mest mening. Jag gjorde allt offentligt så snart jag kunde, så att jag kunde dela min glädje, eller min sorg, med mitt samhälle, oavsett vad. Och medan jag slutade bli lycklig, trots att min graviditet var svår och ansträngande resulterade det i ett vackert och friskt barn. Oavsett vad som hände visste jag att det bästa för mig var att vara öppen och ärlig från att gå. Och till denna dag är jag fortfarande glad att jag följde mitt hjärta.