Den enda sak som jag inte var redo för att moderskapet skulle förändras

Innehåll:

Jag svorade att jag aldrig skulle göra det. Jag svorade att jag aldrig skulle förändras. Visst, jag skulle vara "mamma", men jag och jag skulle vara två olika personer med två olika personligheter. Vi skulle ha två olika uppsättningar intressen och två olika dagordningar. Och medan de två skulle för alltid korsa, svor jag för att hålla Me Before Baby perfekt intakt. Jag lovade att moderskapet inte skulle förändra mina relationer. Och åh, hur hade jag fel.

Jag svorade att jag skulle ta tid att ta hand om mig själv, att jag inte skulle bli den typiska stereotypkvinnan för nya mamma - den typ som alla tror sitter i yoga byxor hela dagen, håret är otasket och oljigt. Jag svorade att jag skulle kunna hålla koll på min föräldraskaps sociala kalender och lova mig att jag fortfarande skulle kunna delta i enstaka fest eller njuta av tjejtid minst en gång varje månad. Jag svorade att jag skulle ringa mina vänner under tupplurar och "ner tider". (Vad i helvete trodde jag att de skulle vara, jag kan inte berätta.) Jag svor vi fortfarande skulle se varandra och vi skulle vara samma saker skulle vara densamma, jag skulle vara densamma .

Jag svor också att jag skulle duscha varje dag, äta frukost varje morgon och borsta mina tänder åtminstone en gång om dagen.

Jag var så, så fel.

Två år senare kommer jag äntligen fram till min nya normala. Jag är en fling. Jag lider av kronisk latens och har något som jag gillar att kalla en "funktionell stil". Jag får inte en lugn sömn tills jag är på min 40-tal, och jag kan för alltid lukta som bortskämd mjölk och jordnötssmör. Och trots alla mina förbehandlingsplaner har moderskapet påverkat mina relationer, särskilt med mina barnlösa vänner.

Moderskap förändrade inte bara mig, det förändrade varje relation i mitt liv. Jag planerade inte för det, och det är inte så illa. Jag känner mig närmare min familj nu än någonsin, och tiden jag spenderar tillsammans med mina vänner, föräldrar och icke-föräldrar är mycket mer värdefullt. Nu, istället för att göra skott och sjunga karaoke, pratar vi, blåser bubblor i parken och sjunger låtar om bussar med hjul som aldrig verkar sluta gå runt och runt.

Men det finns en subtil förändring, en som tar form desto närmare ser du och lyssnar. Vi pratar, och vi pratar ofta, men det är som om vi är på olika plan. Medan mina barnlösa vänner pratar om att gifta sig eller gå på en kryssning i höst eller vad som i och för sig gjorde på kontoret senast fredag, är jag orolig för pottträning, småbarn "pojkvänner" och nattskräck.

Den långa och korta av den är: Jag var inte redo för moderskap att helt förändra mina relationer. Faktum är att jag inte ens väntade på det.

Men nu, när mina vänner utan barn och jag har tid att prata, avbryts våra samtal ständigt, och jag måste ofta pausa för att min dotter inte ska färgas på hennes sovrums väggar, leka i papperskorgen eller ta av sig blöjan. När jag får chansen att hämta telefonen är mina samtal ansträngda, och jag känner att jag inte har något viktigt att säga. Jag känner mig som bedrägeri, både som en vän och som en människa, och i stället för att fylla tystnaden med meningslösa skämtar, istället för att berätta för en vän, har jag inte sett i veckor allt om de nya ord som min dotter har lärt sig Jag håller käften och drar tillbaka. Jag håller käften och sitter still. Jag håller käften och klyftan breddar sig.

Även när jag tror att jag har det tillsammans, även om jag känner att jag äntligen har något som är viktigt att dela med eller kan erbjuda ett öra redo och villigt att lyssna, kommer curveballs som konjunktivit eller "familjen influensa" upp. (Och de kommer upp med skrämmande frekvens.) Jag känner mig skyldig och som jag suger för att behålla de löften Pre-Baby jag svor för att göra till mina icke-bebisvänner, eftersom Post-Baby Me alltför ofta kämpar med en bugg eller en slumpmässigt strängt tillsammans natt sömn.

Jag har nu lärt mig att jag behöver olika uppsättningar av vänner för olika saker. Jag ringer på mina vänner med barn för råd, för att få hjälp med att förstå varför mina barn är så jävla självständiga och humöriga, för att se till att det senaste hindret vi stött på är normalt och att hon utvecklas normalt. Jag uppmanar mina vänner utan barn att påminna mig om att jag fanns före min dotter och att jag var någon som brydde mig om kontorsdrama och bröllopsuppläggningar och vilken bar var värd de bästa happy hour-erbjudandenen. Jag uppmanar dem att förankra mig i det liv jag en gång hade, även om det bara förekommer fläckar i det liv jag har nu.

Dessa relationer hjälper till att balansera mig. Jag behöver dessa människor (och de behöver mig) av olika anledningar. Innan barn trodde jag att jag bara skulle behöva en uppsättning vänner - men det visade sig bara vara fel i mitt tänkande. Jag behövde inte bara en vängrupp. Jag behövde mer.

Trots att det varit stunder jag inte skulle förändras - jag älskar att spela tält varje morgon, även om det är klockan 6 och jag älskar att ha en ursäkt för att äta munkar till middag - det jag önskar att jag kunde ändra är mina relationer . Jag önskar att jag kunde ge mina barnlösa vänner mer tid. Jag önskar att mitt sinne inte alltid var så upptagen och rörig med toddler crap. Jag önskar att jag kunde släppa allt och gå på middag. Jag önskar att jag kunde vända mig till nära vänner för råd istället för släkting främlingar. På många sätt önskar jag fortfarande att jag kunde relatera till livet utan barn.

Men jag är också tacksam: tacksam att även om jag har förändrats har mina vänskapar förändrats, och oavsett hur de ser ut nu, är de tvungna att förändras igen. Jag är tacksam att oavsett vad våra omständigheter kan se ut, kommer mina vänskapar att förändras och omforma sig själva, och i det hela taget kommer vi alla att hitta en ny normal. Även om vi kanske inte delar allt, men vi delar fortfarande alla varandra.

Att bli en mamma har lärt mig så många saker, men kanske den viktigaste lektionen har varit att förändringen kan vara bra. Förändring kan vara bra. Förändring kan hända för det bästa, även om det känns som det värsta. Och genom alla dessa mirakulösa, galna, underbara, upp och ner förändringar, har jag lärt mig att jag inte behöver barnlös vänner och mamma vänner. Jag behöver bara livslånga.