Folk kallar mig en "dålig mamma" och ärligt talar jag

Innehåll:

Jag sitter på mitt vardagsrums golv, slumpvis sätter min sons leksaker i en tom låda och packar upp det första hem han någonsin har känt. Det är den plats där mitt vatten bröt, där han tog sina första steg, där vi hade vår första långsamma dans. Vi går hem för att flytta över hela landet, till New York City, för ett jobbmöjlighet som jag har arbetat hela mitt liv för. Jag tittar över hos min son och ler, bara för att känna en oförlåtlig spola av rädsla, skräck och skuld. När jag tillkännagav vår familj längdåkning, så många kallade mig en dålig mamma för att följa en karriär till en stor stad med ett barn i släp. Trots att vissa var stödjande och upphetsade, kommenterade folk att jag skulle fråga mig hur jag kunde placera så hög prioritet på min karriär och inte mitt barn. Hur skulle jag kunna ta med min son till en sådan förstörande, högt och påträngande stad med miljontals människor, oändlig betong och ett oförlåtande tunnelbanesystem? Varför bryr jag mig inte mer om att vara sin mamma? Varför var jag inte nöjd med att bara vara hans förälder?

Det är svårt att bedöma varje enskilt beslut jag gör som mamma, en vän, en älskare och en anställd och väger det potentiella inflytande som de kanske eller inte kan ha på mitt barn. Det är svårt att balansera vad jag tycker är bäst för honom med det jag vet är bäst för mig . Det är svårt att känna sig helt säker på varje enskilt val jag gör, för insatserna är höga och hans lycka är viktig men fördömd, det gör min också. Men efter noggrann övervägning insåg jag att det bästa för min son var att jag var den "dåliga mamman" så många tror att jag är. För att du vet vad? Kanske är jag precis det: en dålig mamma.

Om jag tar tillfället i akt och säger unapologiskt: "Jag spelar roll. Vad jag vill ha och behöver sak. Min lycka betyder" gör mig en dålig mamma, så hoppas jag verkligen att jag aldrig är en "bra".

Om jag utsätter min son för en ny stad som är så mångfacetterad som den är spännande gör jag en "dålig mamma", då är en dålig mamma stolt att vara. Tack vare det här landsvägret är min lilla pojke nu utsatt för så många olika människor från olika bakgrunder. Han ser människor av alla färger och klasser och religiösa tron ​​som finns tillsammans. Han får uppleva olika ställen, gå på "äventyr" och lära sig saker som bara berikar sin framtid. Han kommer inte se skillnader som "konstig" eller "udda" eller "off-putting", för att han vet att de inte är något annat än vävnaden i vår kultur. Han kommer inte ihåg vårt drag, men han kommer alltid ihåg New York City. Han kommer inte ihåg en lång flygresa eller lådor eller hans föräldrar som sover på en luftmadrass tills de kan ordentligt bygga sitt nya hem, men han kommer aldrig att glömma att bygga ett liv runt människor av olika könen och etniciteter.

Om jag vägrar att offra varje enskild aspekt av mitt liv och mina egna mål gör jag på något sätt en "dålig mamma", är jag glad att bära den titeln. Jag vägrar att kontinuerligt ge mig själv till utplåningspunkten, återuppta min existens så att den centrerar helt runt mitt barn. Jag kan inte sänka min mänsklighet till den punkten att jag inte är någonting mer än någons "mamma", tom för någon individualitet. Jag vägrar att ignorera alla andra aspekter av min person - att glömma de mycket saker som gör mig, jag. Viktigast av allt kommer jag inte att göra min son ansvarig för min lycka genom att hålla mig från att ha ett rikt och uppfyllande liv utanför honom. När han går in i världen vill jag inte att han ska vara skyldig att "lämna sin mamma." Jag vill att han ska känna sig trygg i sina förmågor och upphetsad inför framtiden och veta att hans mamma kommer att vara lycklig utan honom och att han i sin tur blir glad utan henne. Jag vill också ha samma saker för mig själv.

Vissa kanske tror att flytta min son över hela landet kvalificerar sig som "dålig föräldraskap" men jag lär min son att om du arbetar hårt, ge aldrig upp och uppskattar hjälp, passion och glans hos andra, kan du göra något du kärlek. Varje dag bevittnar min son min lycka och fulländning. Jag har möjlighet att visa honom att en kvinnas värde inte bara definieras av hennes reproduktiva val, och att det är en mamma är inte det enda som gör en kvinna "komplett". Min son har privilegiet att se sitt mamma arbete och njuta av det där arbetet. Och som hans förälder är det otroligt viktigt för mig.

Om jag tar tillfället i akt och säger unapologiskt: "Jag spelar roll. Vad jag vill ha och behöver sak. Min lycka betyder" gör mig en dålig mamma, så hoppas jag verkligen att jag aldrig är en "bra". Det här är självklart inte alltid lätt. Jag kämpar fortfarande med den oförsonliga flushen av rädsla, rädsla och skuld när jag hävdar min rätt och behöver känna mig validerad och uppfylld i områden utanför moderlandet. Att flytta över landet har inte skyddat mig från inflödet av nedlåtande frågor, de som ifrågasätter min förmåga som en mor och frågar om jag älskar min son "tillräckligt" för att vi packade upp och flyttade öst för att förbättra min karriär .

Jag har gjort många misstag som har gjort mig till en "dålig mamma", men jag har aldrig känt mig som en dålig mamma för att unapologetiskt ta hand om och värdera mig själv.

Jag jobbar för att begrava idén om att bry sig om mig själv, mina drömmar, mina mål och min karriär innebär automatiskt att jag bryr mig inte om min sons, för att hans existens inte betyder att det inte längre betyder något för mig.

Jag vet att jag kommer att misslyckas som en mamma, för en del av moderskapet misslyckas med det som du strävar efter att vara oerhört bra på. Faktum är att jag redan har misslyckats. Otaliga gånger. Förra veckan kunde jag inte sätta tillräckligt med solskyddsmedel på min son och hans näsa var solbränd när vi lämnade stranden. När han var 6 månader gammal lyckades jag inte se honom noga nog och han föll av en räknare, från en höjd som motiverade en resa till akuten. Jag har misslyckats med att hålla min ödmjukhet och tålamod under ett av hans många humörstridar och skrek när jag borde varit lugn. Jag har gjort många misstag som har gjort mig till en "dålig mamma", men jag har aldrig känt mig som en dålig mamma för att unapologetiskt ta hand om och värdera mig själv. Jag har aldrig känt mig som en dålig mamma för att sätta mig först, särskilt när jag bestämde mig för att det var nödvändigt och motiverat. Jag har aldrig känt mig som en dålig mamma för att gå till jobbet och låta någon annan ta hand om min son. Jag har aldrig känt mig som en dålig mamma för att offra sänggåendet eller badtiden med min son för att jobba sent eller hämta ett extra skifte eller gå på film, för jag vet att jag bygger en framtid där vi kommer att ha, och njut av många, många fler stunder som det tillsammans.

Jag vet att jag inte alltid vinner. Och även om jag tror att jag gör det som är absolut bäst för mig själv och min son och för min partner, vet jag att det alltid kommer att finnas människor som berättar för mig annars. Så fortsätt, ring mig en dålig mamma, för jag är äntligen okej med det.