Graviditet: glöd och låga

Innehåll:

Tänk morgonsjuka är den minsta glamdelen av graviditeten? Du kan vara överraskad, som Alissa Warren förklarar ...

Föreställ dig att vara hungover hela dagen. Och natt. Och sedan nästa dag. Och nästa natt. Och dagen efter det. Ja, det är morgonsjukdom.

Naturligtvis varierar det från bump till bump. Det vanligaste tidiga symptomet på graviditet, morgon sjukdom kan slå någon kvinna så fort du kan säga "skicka mig skopan". Vissa kvinnor känner sig bara snuskiga, som att ha två eller tre champagner istället för en. Andra får full Kate Middleton behandling och lider allvarligt. Om du aldrig har gått igenom det, är det enda sättet att förhålla sig att tänka på den där morgonen när du lärde dig din lektion om alkohol på den svåra vägen. Det får dig att rycka för att bara tänka på det ... och du har inte berört ferska snaps sedan.

Gravida kvinnor identifierar bara en tredjedel av sina fostrets rörelser

Vanliga (och inte så vanliga) graviditetssymptom

Men det är säkert allt jämn segling när du passerar det magiska 12-veckorsmärket?

Um, nej - tyvärr är det bara början. Och det är inte den enda biverkningen du kommer att uppleva. Vissa kommer att bli fantastiska ... andra, inte så mycket. Här är några saker du kanske märker som en mamma-till-vara.

1. Feta fötter. Det verkar som om en baby inte bara växer i sin mage - det kanske fungerar lite krets och ibland har en semester i ens fot. Första gången är det mycket lätt att tro att det faktiskt är möjligt att leva livet som du vet det, men du får bara en härlig liten Demi Moore-ismag. Din bult kommer att vara så ballong-esque - tight, rund och avtagbar utseende. Lätt som en plätt. Förse mig med Vogue för lite skojning och jag slår kedjebutikerna på morgonen.

Men helt plötsligt omvandlar dina höga klackar till kilar, vilka blir till ballettplattor, som blir till tänger. Och innan du vet det, har du Havaianas (och ibland en naff-snygga par bedazzled sandaler) som det är ditt jobb.

2. Fett ansikte. Oavsett om det är din första eller din sista, i ett skede av en kvinnas graviditet, tycker hon, "Jag är så lycklig att jag inte har ett puffigt ansikte". Men du har en - eller du vill - och ingen berättar för att du ger livets gåva. Och medan vänner kommer att kasta på dina kankler, kommer ingen att någonsin erkänna hela ditt ansikte ser ut som Lara Flynn Boyles läppar. Tro det eller inte, det här säger något (jag är inte säker på vad) om älskare och vänner. De älskar dig, puckered, puffy och alla.
3. Puffed. Med tanke på puffy är du inte bara puffig - du är puffad. Vid 30 veckor gravid arbetade jag på Channel Nine, när jag var tvungen att klättra upp tre trappsteg. Jag bar en jordnötsmörsmörgås, en burk cola och mitt puffiga ansikte, bara för att behöva sitta i ett möte med min chef och tre andra kvarter från pressrummet. De måste ha trott att jag hade klättrat tv-sändningstornet för att ändra ljuset - jag var svettig, puffad, generad och hungrig.
4. Maternal faking. Det finns inget värre än att bli överlämnad en bebis när du förväntar dig din första bebis. Åh. Gud. Det är en bebis. Det är så lite. Det är ryckigt. Gud. Det kommer att gråta. Behöver skratta tillfälligt som om jag gör det hela tiden. Ja, ha ha, jag är en stor mamma, oroa dig inte för oss! Hur ska jag ta hand om något av dessa saker? Eek. Någon tar det. Leende. Se sig om. Fånga någons öga. Någon räddar oss ... jag ... det.
5. Ny vokab. Kära gravid person, du har kommit in på en felfri webbsida av beskrivande språk som du inte ens visste var där ute. Ring mig omogen, men jag känner mig bara sjuk överallt när folk nämner ord som urladdning och plugga. Kräkas.

6. Sova - ja, bristen på. Ingenting kommer att förbereda dig. Och även när folk försöker hjälpa dig att få dig redo, säger de, "Få all sömn du kan innan den kommer!" Um, lite hårt, Jag har en mage större än Kennys och min blåsa har blivit squashed till storleken på en corn kernal.
7. Du börjar se en fysio. Tillbaka. Nacke. Axel. Höfter. De kommer att få veta ditt liv bättre än du gör.
8. Sex. Min flickvän Izzy, sju månader gravid (med en ganska kompakt och engagerande ölmagestilstöt), hade sex med sin man en sällsynt men lycklig kväll. Då började han skratta. Han sa till slut henne, "Jag känner att jag har sex med en truckie". Hot, nej?
9. Födseln. Det spelar ingen roll hur det händer, det är ingen picknick.
Men det är inte så illa. Ärligt talat är det bästa med graviditeten inte bara "glödande" eller hur människor verkligen insisterar på att ha allt från din mat till dina solglasögon. Det är bättre än det.
1. Instant boob jobb. Nog sagt.
2. Sova. På något ställe, för några veckor åtminstone, kommer din kropp att låta dig falla i den djupaste sömnen du någonsin har känt. Det är en sömn, inte sömn. Du kommer att vara som den killen du en gång satt bredvid på en lång flygning som sov hela vägen. Himmel.

3. Maternity jeans. Trots dina bästa avsikter, kommer de aldrig att göra det på baksidan av din garderob. Olens stretchies kommer alltid att finnas där för dig. Min vän Sarah sprängde på sig hennes senaste vecka; hennes "baby" är nu tre.
4. Du behöver inte suga det. I nio hela månader. Kom an!
Dagen är långa men veckorna är snabba. På nio månader kommer allt att vara över. Kvinnor bygger om sina kroppar och deras, um, ansikten. Livet går vidare. Så svårt som det kan vara, skatt de långa dagarna och sömnlösa nätterna.
Jag menar verkligen det är inte så illa. Du får inte ens få ett puffigt ansikte.