De riktiga anledningarna till att jag saknar amning min dotter

Innehåll:

När jag var 34 veckor gravid tog jag en omvårdnadskurs utformad för att lära nya mammor hur man ammar. Under den kursen lärde jag mig allt om fotbollslaget, vagghållaren och korsvaggan. Jag lärde mig vikten av kontakt mellan hud och hud och fördelarna med bröstmjölk. Och jag lärde mig att en smutsig liten enhet - nappet - hade förmågan att förstöra hela min amningsupplevelse (eller så laktationskonsulterna hävdade). Vid den tiden åt jag det hela och noterade alla tips och trick på hur man skulle få mitt snart barn att låsa, välkomna alla de gamla kvinnornas berättelser om hur man ökar min tillgång. Beväpnad med all den kunskapen trodde jag att omvårdnad skulle vara lätt. Men jag föreställde mig aldrig hur svårt amning skulle vara. Jag föreställde mig aldrig hur mycket det skulle skada, både fysiskt och känslomässigt, och mer än någonting trodde jag aldrig att jag skulle sakna amma min dotter efter att jag hade avvänjat henne.

Saker började bra. Min dotter spärrade omedelbart efter att hon föddes. Hon ammade och sov, sov och bröstfödd, och trots att mina bröstvårtor bröt, mina bröst var svullna och ömma som helvete och min kropp var tömd, jag kände mig som om jag var OK för att jag gjorde något så naturligt och så viktigt för min dotter Eftersom jag framgångsrikt ammar min baby flicka.

Den enda sak som jag planerade att göra, ville göra och längtade efter att göra mer än någonting som en ny mamma var den enda jag plötsligt inte kunde stå emot.

Tyvärr varade den goda känslan inte. Trots att jag ammar hela dagen, varje dag, för länge fann jag mig utmattad och överväldigad av pressen att vara hennes enda leverantör. Jag blev arg varje gång min dotter ville mata - ofta till och med bara resenting det faktum att hon behövde mata i första hand. Det fanns tider när jag inte kunde stå ljudet av hennes skrik eller synen på hennes tjocka lilla kropp. Och om dessa känslor var resultatet av amning eller min diagnos för postpartumdepression, vet jag aldrig. Allt jag visste var att den enda jag planerade att göra, ville göra och längtade efter att göra mer än någonting som en ny mamma var den enda jag plötsligt inte kunde stå emot. Jag hade inte längre en önskan om att hålla min dotter - hon tyckte att hon kände rote och rutin, som en chore - och i stället för att känna moderns kärlek kände jag mig instängd.

Jag saknar den känslan som kom från att behövas så grundligt och fullständigt. Jag saknar att vara mitt i hennes värld.

Trots att jag kände det sättet, tittar jag tillbaka, jag saknar fortfarande den söta, mjölkdryckta utseendet som hon skulle ge mig, hennes halvvakna, halvsläckande glasyr efter omvårdnad. Jag saknar hur hennes lilla, svängande kropp kändes i mina armar. Jag saknar skrapan av hennes naglar mot min nakna hud. Visst, det skadade, men hon nådde för mig. Hon höll på mig ... något som händer sällan idag.

Jag saknar att kunna lugna henne och trösta henne och lugna henne hela tiden. Jag saknar att kunna heja upp henne, lugna henne ner eller sätta henne i sömn med ingenting mer än kraften i min egen kropp. Och jag saknar att kunna lätta på hennes stress och lindra hennes smärta, för att oavsett var vi var eller vad som var fel kunde jag trösta henne. Jag kunde lugna henne. Jag kunde göra allt verkar bra.

Jag saknar hur hon hade alltid, och jag menar alltid, somna medan du matar. Ibland skulle vi ligga ner, foder i min säng, och vi skulle båda flyga för att sova tillsammans. Andra gånger hade hon en tupplur medan hon var på henne Boppy och jag skulle känna hennes kropp slappna av i mina. Jag saknar den ömheten. Jag saknar den känslan som kom från att behövas så grundligt och fullständigt. Jag saknar att vara mitt i hennes värld. Jag vet att om några år kommer vårt perfekta band att förskjuta, och hennes hjärta kommer att expandera för att skapa plats för hennes lustar och hennes vänner och partners och kanske en framtida familj. Jag vet att tiden jag ska spendera som en del av hennes värld är flyktig och jag saknar henne redan.

För första gången i mitt nya liv som mamma bodde jag oskadd av samhällstryck och normer.

Jag saknar också att kunna bära mina bröst när och var i helvetet jag jävla väl nöjd med. Under de nio månader som jag breastfed, vårdade min dotter i Prospect Park, Central Park och på tunnelbanan NYC. Jag breastfed i restauranger, i caféer och i trendiga föräldervänliga barer. Inte en gång slutade jag och tänkte på "anständighet". Inte en gång bekymrade jag mig om hur jag tittade eller vad andra kunde ha tänkt. Det var befriande. Det frigjordes. Och jag fick befogenhet.

Amning fick mig att återkräva min kropp genom att hjälpa mig att omdefiniera vem jag var och hur jag ville uppfattas. För första gången i mitt nya liv som mamma bodde jag oskadd av samhällstryck och normer. (Jag insåg att även om vi hävdar att vi är en pro-ammande kultur är vi inte - särskilt på offentliga platser.) Jag saknar friheten som följde med att aldrig behöva be om ursäkt eller oroa sig för att täcka upp.

Jag vill inte ha nostalgi att måla min amningserfarenhet som något det inte var, för det var inte någonsin bra. Det fanns dagar som inte var bra, och om jag kunde göra det hela igen, vet jag att jag skulle ha slutat sjuksköterskan tidigare när min dotter kände mig som en börda när mina läkare ordinerat mig anti-depressiva (och jag slutade ta dem av rädsla för att få henne upp). Men jag saknar den tröst det förde henne och, ibland, mig. Jag saknar regelbundenheten av det. Jag saknar känsla i kontroll, för att mata henne och ta hand om henne var den enda jag visste att jag kunde kontrollera. Och jag saknar enkelheten i våra liv tillsammans i de mjuka och tysta ögonblicken. Trots att jag vet att vi fortfarande behöver och beror på varandra nu, saknar jag omedelbarhet av hennes behov för mig på den tiden. Amning var oerhört svårt, men jag ser mig själv tillbaka och saknar det mer och mer.