Detta är vad någon sa till mig efter att jag har lagt upp en bild på min son på julaftonet

Innehåll:

Jag har aldrig varit en stor fan av semesterperioden. Men för att jag har en son, har min lilla familj av tre funnit sina egna nya sätt att njuta och omdefiniera julperioden. För oss innebär det att vi tar barnet på sjuvans knä för bilder. Mitt barn har hjälpt mig att förändra mina känslor på semestern, och de nya traditionerna vi har börjat (och haft) som en relativt ung familj har gjort semestern värd att fira.

Förra året hade vi vår då 4 månaders gamla son ta bilden med Santa, och det var relativt smärtfritt. Han ser mer förvirrad ut än störd, och när han började gråta strax efter att fotografen knäppte bilden, swooped han honom upp, betalade för bilderna och vi var på väg. Vi distribuerade dem till farföräldrar, far- och morföräldrar, vänner och släktingar, och inte bara älskade alla alla, de var också tacksamma att få dem också. Eftersom vi är så långt ifrån, ja, alla (vi bor i Seattle, jag är från Alaska, och min partner är från Wisconsin), så ser vår familj inte vår son så ofta. Så bilder som detta är hur vi gör alla till en del av hans berättelse. Och de uppskattade alla ett minne som de inte hade chansen att vara en del av.

Så vi visste att i år skulle en del av deras gåvor innehålla en annan runda av Santa bilder.

Vi stod i raden i över en timme, en otänkbar sak att fråga om en vuxen, än mindre en pjokk. När det var vår tur satte vi vår son ner på Santa och efter några sekunder när vi såg samma förvirrade ansikte som vi såg året innan började han gråta. Precis som föregående år swooped jag in, plockade upp honom och sa att vi var färdiga. Fotografen kunde snappa en bild av vår son, som för övrigt såg mindre än att vara där. Hon frågade om vi ville försöka igen, men jag sa nej. En tårögd bild var definitivt inte målet, men det skulle behöva göra.

Jag lade upp bilden på Facebook (duh) och sammanfattade den med förra året genom att visa en jämförelse sida vid sida. Visas det var ett stort misstag.

Inte långt efter skickade en vän till en vän en statusuppdatering på och fortsatte om hur "äckligt" det var att föräldrar gör sina barn sittande på en främlingens skott, skrattar åt dem när de gråter och i huvudsak fortsätter våldtäktskulturen genom att ta bort deras barns rätt att känna sig trygga, säkra och förtroende för sina föräldrar. Uppdateringen slutade med "förlåt, inte ledsen." Även om det inte var direkt upplagt för mig att se eller ens taggat med mitt namn stak det fortfarande. Vi känner inte varandra väl. Vi pratar inte, vi hänger inte, och vi ses sällan, ibland på vänners fester, andra på möten.

Vi känner verkligen inte varandra tillräckligt bra för att bedöma varandras val eller våra föräldrastilar. Hennes kommentar - vare sig riktad mot mig eller inte - skära av mig vid knäna. Och i stället för att släppa kommandorullen på mina axlar smulrade jag. Jag grät. Jag läste kommentarerna, som inkluderade en från vår gemensamma vän som hävdade att hon också skulle "aldrig göra något sånt" på grund av hur "skadligt det kan vara för småbarn". Hon citerade "främling fara" (som för rekordet är en fullständig rimlig och giltig rädsla). Jag satt i min plats, bedövad, oförmögen att titta bort.

Vi är bra ur det helt nya bebisstadiet, men jag är fortfarande en helt ny mamma. Jag har aldrig gjort detta innan. Jag är övertygad om de val jag gör som sin mamma, men hur vet jag om jag alltid gör rätt? Liksom min son lär jag fortfarande vad som är rätt och fel. Jag ständigt gissar mig själv. Jag bär detta enorma ansvar på mina axlar - att ge en respektfull, snäll och ansvarsfull, givande, underbar son - och jag vet att jag inte gjorde något fel genom att sätta honom på julens knä i två sekunder.

Jag kände mig tvungen att svara, och några fram och tillbaka senare var vi väldigt tydligt inte på samma sida (eller ens i samma bok) - jag försökte helt enkelt skapa en fin tradition för min son och vår familj som vi spenderar helgdagar borta från de människor vi älskar mest, medan jag inte så enkelt försvårar kvinnors rättigheter.

Jag gör mitt bästa för att skydda min son och att fatta val som inte kommer att skada honom. Jag bryr mig om honom och tar hand om honom. Jag kyssar stötar och blåmärken, jag snugglar och klämmer, jag håller honom alltid hårdare och längre än jag gjorde dagen innan. Jag älskar honom ovillkorligt. Jag respekterar honom. Och jag gör mitt bästa varje dag för att höja honom rätt. Enligt min mening försökte Santa likna hur vi provar vänner och familj: Om vår son gråter när han är i sina armar tar vi honom tillbaka. När han ropade med Santa gjorde vi detsamma.

Föräldraskap handlar om val och att sitta på julens knä var en som jag gjorde för min son den dagen. Jag skämmer inte över andra kvinnors val - särskilt om de har barn - och för det här skulle jag aldrig ha vågat att tro att någon skulle känna mig så stark om min egen. Inte en gång var min son skadad. Han var säker - jag var mindre än två steg bort - och när han insåg att det var något han inte ville ha, plockade jag honom upp och det var det. Jag lät honom inte gråta. Jag lämnade honom inte. Jag avskedade inte hans känslor. Jag svarade.

Nästa julvilja, tro det eller ej, var här innan vi vet det. Våra familjemedlemmar kommer fortfarande att vara långt borta, och även om jag inte vet vad våra planer kommer att vara eller där vi äntligen firar, vet jag att vi ska försöka vår hand på Santa bilder ännu en gång. Om min son gråter som han gjorde i år, hämtar jag honom, och det blir det. Om fotografen har turen att snäppa ett foto i tid skickar vi återigen det till familj och vänner oavsett om han ler eller inte. Vi ger dem ännu en bit av minne som de inte var här för att dela.

Och det blir vi okej med.

Kolla in den nya videoserien, Bearing The Motherload , där man inte skiljer föräldrar från olika sidor av ett problem sätter sig ner med en medlare och pratar om hur man stöder (och inte bedömer) varandras föräldraperspektiv. Nya avsnitt luftar måndagar på Facebook.