Detta är varför vi inte vill gifta oss

Innehåll:

Min pojkvän och jag hade ett barn tillsammans långt innan vi någonsin funderat att gifta oss. Bara några veckor efter att vi firade vårt ettårsjubileum, hämtade vi snabbt ett hemgraviditetstest på ett hörnapotek en tråkig söndagsmorgon. Två djärva linjer mörkades nästan omedelbart och bekräftade vår största rädsla: vi skulle vara föräldrar. Fräscha ute på college och bara 22 år gammal hade vi båda bara börjat våra första jobb undervisning utomlands. Efter noggrant övervägande av alla våra alternativ gjorde min pojkvän och jag det mest förnuftiga beslutet att återvända till vårt hemland och börja ett liv tillsammans med vår nya bebis. Förvånansvärt var det sista i vårt sinne ett "hagelgevärsbröllop" och vi valde att förbli ogift oavbrutet.

Att ha en bebis kastade oväntat oss i en värld av osäkerhet, och att lägga till stress och uppmärksamhet att gifta oss var oupphörliga för oss båda. Dessutom kunde ett äktenskapsintyg inte garantera stabilitet - det var något vi var tvungna att jobba på oavsett. Trots att vårt beslut att inte gifta oss är motkulturellt, är vi en del av en växande kohort av par som förökar och samarbetar innan de blir hitched. Statistiken är emot framgången av våra slags relationer; data visar att ogiftiga föräldrar tre gånger är mer benägna att skilja sig än gifta föräldrar. Nationella äktenskapsprojektet hävdar att det på grund av vår ogift status som föräldrar är mer mottaglig för sociala och känslomässiga problem som depression, drogbruk och till och med släppa ut ur skolan. Men efter två solida år av att leva tillsammans ogift, dela med sig av ekonomi och barnomsorg, kan jag med säkerhet säga att vår civilstånd inte har påverkat vår förmåga att vara anständiga föräldrar.

Vi gjorde det stora draget att leva tillsammans när vår dotter var bara 2 månader gammal så att vi kunde ge henne en konsekvent miljö där både mamma och pappa är närvarande, något vi båda längtade efter. Övergången var grov på alla förväntade sätt. Jag stannade hemma med vår baby medan min partner arbetade länge 10-12 timmar och argument om vems tur att ändra blöjan och som behövde mer sömn oundvikligen följt. Vi insåg snabbt att livet med ett barn krävde mycket av oss båda, så vi hittade sätt att utarbeta kinks för att balansera arbete, familj och vårt förhållande - en kamp som de flesta föräldrar genomgår.

För att säkerställa att vi båda spelar en roll i vårt barns dag, dela vi upp barnomsorg och hushållsarbete direkt i mitten. Så snart min pojkvän kommer hem ändras vi med blöjor. När jag lagar mat, badar han den lilla. När vi avslutar middag byter vi upp plikten och tvättar disken medan jag får vår dotter redo för sängen. De tre av oss snugglar i sängen tillsammans, och min partner och jag vänder mig om att läsa berättelser och kyssar vårt barn godnatt. Vi strävar efter att visa henne att mamma och pappa båda vill vara närvarande och engagera sig med henne på alla sätt vi kan.

När vår dotter blir äldre, försöker vi vårt svåraste att se till att hon inte slutar med dåliga sociala och känslomässiga ledarskap, eftersom studier säger att hon är mottaglig för utveckling. I äkta toddler mode har hon kommit in i den gemensamma, men otvetydigt obehagliga vanan att slå människor när hon är frustrerad. Min pojkvän och jag diskuterar ofta disciplineringsmetoder tillsammans och stöder varandra i genomförandet av dem. Tillsammans är vi ett lag. Trots att vi inte är gifta, är min pojkvän och jag engagerade i vårt förhållande och gör det till en modell för vänlighet, så att vår dotter lär sig hur man bygger starka relationer.

Helt ärligt, kärlek är det sista jag tänker när en klibbig småbarn har klungit mig hela dagen. Jag har dock lärt mig att min pojkvän känner sig validerad när han kommer hem och hälsas med frågor om hans dag och en kyss. Han gör också en avsiktlig insats för att säga farväl varje morgon, även om vår dotter och jag fortfarande sover. När min partner eller jag är sjuk visar vi vår dotter hur man ställer andres behov framför oss genom att "göra pappasoppa" eller "ge mamma en kram". Men små, de ställer in godhetstonen.

Vår dotter plockas upp på våra små gärningar av tillgivenhet och följer kostym genom att kyssa sin pappa innan han går till jobbet och glattar fast vid honom när han återvänder. Jag har nyligen sett att vår döds egen empati utvecklas när hon slutar fråga varför andra barn gråter. Hon reagerar så poignantly på andras känslor genom att erbjuda Band-Aids och kyssar till främlingar när de skadar. Min partner och jag värdesätter mycket eftertänksamhet, och vi är glada att vi kan demonstrera det för vår dotter tillsammans, även om vi inte är gifta.

Vid 2 år är vår dotter fortfarande för ung att fråga om äktenskap, fråga varför mamma och pappa inte är gifta eller undra när vi vill. I vår dotters ögon ser hon helt enkelt två personer dagligen som älskar henne ovillkorligen, som är villiga (om än motvilliga) att sjunga "Låt det gå" med henne för zillionth tiden och som trösta henne bland den känslomässiga och oförutsägbara säsongen av toddlerhood. Om vi ​​var gifta eller ens när vi gifter oss tvivlar jag på att en enda sak skulle förändras om hur vi förälder. Jag tror inte att vi kunde göra bättre än vi redan är, för att vi redan gör vårt allra bästa.

Vi ville inte ha smärtan och potentialen ångrar att fatta beslutet att gifta sig så snabbt att jaga vår framtid tillsammans. Hittills har valet att inte gifta sig inte skadat oss. Istället har det gjort oss att tänka på allvar om hur man gör ett förhållande och familj inte bara sist men trivs. Vi strävar efter att vara de bästa föräldrarna som möjligt och ge en miljö som främjar vår dotters framtida framgång. Även om forskning tyder på att ekonomi, hälsa och utbildning är alla indikatorer som förutsätter ett barns livsutfall, är sanningen att det inte finns någon "perfekt familjestruktur" som garanterar ett barns framgång i livet. Eftersom min partner och jag strävar efter vidareutbildning och karriärutveckling (han har en magisterexamen), ekonomisk stabilitet (jag tar på frilansande jobb när tiden tillåter det) och ett jämlikt hushåll där vi delar de flesta föräldrauppdrag när det är möjligt är det svårt att tro att vi "skadar" vårt barns framgång genom att inte gifta oss. Vår egen civilstånd är inte det enda hotet för framgången för framtid och välbefinnande. Familjeinkomst och föräldrakunskap har en större inverkan över hur väl vårt barn ska gå och vi strävar efter att förbättra sig på båda områdena.

Vi hoppas att (kanske) gifta oss en dag, men ännu viktigare, vi har redan åtagit oss att arbeta genom de stora svårigheterna att samla en familj tillsammans. Om och när vi gifter oss har vi det sällsynta nöje av vår dotters närvaro på vår bröllopsdag. Kanske blir hon ung nog för att inte få minnas av att hennes föräldrar aldrig är gifta. Eller kanske är hon tillräckligt gammal för att reflektera över den resa det tog hennes föräldrar att ta sig till altaret, bevittna den djupa gravitationen att gifta sig. Under tiden bekämpar vi all tendens att ge in sig en negativ självuppfyllande profetia och fortsätter att göra vad vi tycker är rätt: att älska vårt barn med allt vi har, precis som någon förälder, ensam eller gift, skulle göra .