Topp 12 otroliga sanningar av föräldraskap

Innehåll:

Överraskningar framåt ... Barn kan vara oförutsägbara, underhållande små varelser.

Du kan fylla medelåldersavdelningen med antalet självhjälpsböcker som är tillgängliga för förväntade föräldrar. De flesta av oss hamnar förberedda för biggiesna - som att hålla våra barn levande genom att mata och vattna dem regelbundet - men det finns en hel massa andra saker som inte diskuteras i böcker. Det här är de saker som är märkliga för dina oddballavkommor, tills någon annan säger "Ja! Mina treåriga pojkar i trädgården också! "

Efter en uttömmande forskningsprocess (det vill säga en snabb chatt med några vänner) har följande sammanställts som ett slags vad du inte verkligen förväntar dig när du förväntar dig. Det hjälper inte dig att bli en bättre förälder, men det kan minska överraskningselementet och / eller ge dig tillfredsställelse att all andras familj också är en bit av ett korgfall.

Att få visdom

Har du någonsin besökt landet med tomma hot?

1. När ett barn vaknar i mitten av natten, kommer en förälder att göra en sömn så djupt faller det någonstans mellan koma och död
Ursäkta älskling, jag somnade ... nej, det var jag verkligen. Jag hörde definitivt inte babyskriet för den femtionde gången. Jag är så ledsen att du var tvungen att gå upp igen men jag var död för världen. Nej, jag tror inte att jag skulle vilja att det är bokstavligt.

2. I efterhand är nyfödda en bris
Det låter galet när det är 02:00 och du plockar kräk ut ur håret och du kan inte komma ihåg hur det är som att sova längre än 45 sekunder. Ärligt talat, om ett år när barnet har utvecklat förmågan att skrika högre än A380 vid start och du har större chans att få en blöja på katten, kommer du att längta efter de dagar då allt du behöver oroa dig för var en lite avbruten sömn.

3. Du tolererar det oacceptabla (aka det minsta av två onda)
Kom ihåg när du försökte njuta av den där koppen med organiskt sojaprodukter med ensamkomst på lokalkaféet och pjäsen bredvid dig hällde 500g salt på golvet? Vill du inte bara ta med sina föräldrar ute och visa dem meningen med ordet disciplin? Du skulle aldrig låta ditt barn uppträda så, skulle du?

Egentligen, som förälder, ignorerar du ditt barns kreativa strävanden med kryddorna eftersom alternativet är mycket värre. Avgränsa sin konstnärskap och plötsligt är en salt Mt Kilimanjaro det minsta av dina problem.

4. Harnesses kan vara de välsignade kontrollgivarna
Efter 30 minuters sparkar, skrikande, squirming, worming och gråt, efter en viljestrid som kan drabbas av den sista droppen av anda från din knackered kropp, kan inget narkotikum i världen ge en bättre sötare än det ögonblick du äntligen lyckas begränsa din tvååring i sitt bilsäte.

5. Underskatt aldrig kraften hos whine
Glöm vattenboarding; Om USA: s regering vill ha en effektiv tvångsform bör det hänga uppståndare i ett rum med en jätte fyra år gammal. Ge det 20 minuter och till och med den mest härdade terroristen kommer att smula i ansiktet av ett barn som verkligen, verkligen, verkligen, verkligen vill ha en lolly och är beredd att bleka om det tills slutet av dagar (eller en stor person ger in) .

6. Barn lukar föräldrasvaghet som hajar luktar blod
Behöver du hämta matvaran innan läkarens möte? Måste man ta ett viktigt arbetssamtal? Desperat att komma till plantskolan i tid? Ditt barn kommer att höra dig för att lugna, tyst och samarbeta, sedan spela gott helvete tills du ger honom något massivt ohälsosamt.

7. Barnkläder passar perfekt i ungefär sju dagar
Under den magiska veckan kommer ditt barn att se ut som om de är utsmyckade i skräddarsydda haute couture. Vid någon annan tidpunkt kommer de antingen att likna ett vandrande tulle moln eller som om deras byxor har tagit en restraining ordning på sina skor.

8. Blöja förändringar kan bli konstiga
Byt en äldre syskon blöja efter att en nyfödd har kommit och berätta för mig att det inte känns som att du har en 35-årig botten på bytebordet.

9. Kläder presenteras INTE
Endast under exceptionella omständigheter, när de galna gudarna av tecknadstryck ler, kommer en t-shirt-passera som en acceptabel present. Mer sannolikt kommer det att producera ett barn som hoppas att kraften i hans besvikna tårar kommer att göra det offensiva bomullsantalet till något roligt som han faktiskt kan spela med.

10. Det finns ingen sådan sak som "packar lätt"
Oavsett om du går bort för en natt på Nana eller tre veckor i Fiji, kommer det stora antalet bagage alltid att göra grannarna undrar om du flyttar dig.

11. Barnens aptit är platsberoende
Nursery feedback: "I dag försvann ditt barn en uppsjö av gastronomiska läckerheter, inklusive biffgryta, pizza, potatismos, tonfisk och kycklingrör. Hon hade tre portioner av varje och bad om mer! "

Återskapa exakt samma rätter hemma och samma nosh-guzzling barn kommer att lobla allt på golvet och titta på dig som om du försökte mata hennes batterisyra.

12. Föräldrar åldras som hundar
Varje gång du firar ytterligare 12 månader i ditt barns liv kommer du tyst att lugna ditt ansikte lite förvirrad och åldras minst tre år under samma tidsperiod.

Har du någon egen att lägga till? Har ditt ord i forumet.