Att försöka vara en martyrmamma sÀtta mitt Àktenskap pÄ linjen
Innan jag blev förÀlder visste jag att jag inte ville vara en kontrollerande martyrmor: den typ av mamma som mÄste göra allt, vara allt och ge allt nÀr det gÀller hennes bebis. Jag visste att jag ville ha en bra balans mellan mig och min partner och eftersom min man och jag verkar stÀrka varandra dÀr vi Àr svaga, kÀnde jag mig sÀker pÄ att vi skulle kunna stiga utmaningen att höja vÄrt barn tillsammans . Det har varit ett Àventyr, men jag trodde aldrig att den enda sak som jag inte ville göra skulle vara det som jag skulle kÀmpa sÄ mycket med.
Det finns inget som rush att vara en ny mamma. Att bli van vid den obekanta rollen Ă€r allödande. Ăven efter sex mĂ„naders acklimatisering till jobbet, kĂ€nner jag mig mĂ„nga gĂ„nger som om jag kan (och bor) gör allt som har att göra med mitt barn bĂ€ttre Ă€n nĂ„gon annan. Jag tar mig sjĂ€lv och tĂ€nker pĂ„ att ingen - inte ens min man - kan se till mitt barn sĂ„ som jag kan. Och Ă„ ena sidan finns det nĂ„gon större legitimitet i mitt perspektiv. Min dotter och jag tillbringade trots allt 10 mĂ„naders bindning pĂ„ ett sĂ€tt som ingen annan kunde. Hon vĂ€xte och utvecklades inuti mig och de mĂ„nga nĂ€tterna som jag inte kunde sova spenderades och tĂ€nkte pĂ„ hur saker skulle vara med henne nĂ€r hon föddes och hur hennes personlighet skulle vara. Hon Ă€r min första och jag vet inte hur jag ska vara i framtida graviditeter, men i det hĂ€r fallet kĂ€nde jag mig som om jag förstod henne lĂ€nge innan jag nĂ„gonsin satt armarna runt henne, som jag visste vissa aspekter av henne personlighet innan hon trĂ€ffade henne.
Den ironiska saken om att ha ett sÀrskilt band med min dotter Àr att det fortfarande finns tider dÀr jag kÀnner att jag inte har nÄgon aning om vad som hÀnder. DÄ tvivlar jag pÄ vad jag gör och slutar kÀnna mig otillrÀcklig. För alla gÄnger kÀnner jag mig som om jag har hela denna moderna sak, det Àr nog lika mÄnga gÄnger jag behöver fortfarande hjÀlp.
Jag blev den typ av mamma som jag aldrig drömde om att vara: inte bara den snÀlla som ville göra allt, men typen som kÀnde att hon var tvungen att göra allt.
MÀngden saker som mÄste göras för en liten mÀnniska under en dag Àr alarmerande. Det har blivit mycket lÀttare med trÀning, men ibland kan arbetsuppgifterna vara övervÀldigande: matning, burping, diapering och klÀder henne Àr en sak. LÀgg till ut pÄ bilden och det finns en annan hel lista att se till: se till att blöja vÀskan har tillrÀckligt med blöjor, torkdukar och byte av klÀder, sÀtta henne i bilsÀtet, ta tag i nödvÀndiga leksaker, mjölk, formel och mellanmÄl, ta tag i en hatt eller kappa om det behövs. LÀgg sedan till alla andra hushÄllsarbeten som plötsligt ökar med en baby som extra tvÀtt (oh, tvÀtten!) Och rengör flaskor och pumputrustning.
Min partner och jag försöker balansera ansvaret, men trots vÄra anstrÀngningar att dela lasten, ofta kan jag inte hjÀlpa till med att ta pÄ mig mer av de dagliga arbetsuppgifterna nÀr jag tar hand om vÄr dotter. Och sÄ blev jag snabbt den mamma som jag aldrig drömde om att vara: inte bara den snÀlla som ville göra allt, men typen som kÀnde att hon var tvungen att göra allt.
NÀr jag skriver för arbete i de timmar som min man inte arbetar, mÄste jag stÀnga mig bort vid mitt skrivbord i vÄrt rum och lita pÄ min mans förmÄga att ta hand om vÄr dotter.
Men försökte göra det hela tiden ledde mig bara ner och fick min man att kĂ€nna att han inte hade nĂ„gon plats. Det Ă€r svĂ„rt att beskriva den kontroll som jag ofta tycker att jag behöver ha. Jag kan titta pĂ„ min man som sĂ€tter min dotter i bilbarnstolen och om jag kĂ€nner att han tar för lĂ„ng tid och det Ă€r anledningen till att hon grĂ„ter sĂ„ mycket, det Ă€r den galna striden att gĂ„ över och flytta honom ur vĂ€gen och göra det jag sjĂ€lv. Eftersom vĂ„r dotter slutat att behöva amma genom natten kan min man se till henne om hon slumpmĂ€ssigt börjar grĂ„ta eller behöver blöjabyte, men jag mĂ„ste Ă€ndĂ„ sluta mig sjĂ€lv ibland frĂ„n att oroa sig för huruvida han kommer att minnas blöjautslagskrĂ€mmen. Om vi ââblir redo att gĂ„ ut och jag vill ta en dusch efter att jag har matat min dotter, Ă€r det ofta meningsfullt att lĂ„ta min man klĂ€ vĂ„rt barn för att spara tid. Jag har fĂ„tt pĂ„minna mig om att inte tillĂ„ta honom att plocka ut sina klĂ€der, för jag mĂ„ste bara vĂ€lja vad som Ă€r bĂ€st, hindrar honom frĂ„n att binde med henne.
Min man och jag har identifierat de saker som verkar utlösa mitt behov av kontroll: Förberedelse att gÄ nÄgonstans; Höra min dotter grÄta nÀr jag inte Àr i rummet; och rÀdslan att inte veta absolut allt som hÀnder med henne Àr de viktigaste saker som provocerar mig att ta över.
SpÀnningen som detta har lagt pÄ vÄrt Àktenskap har gjort vardagliga uppgifter till fulla argument. Vid nÄgra tillfÀllen har min man fÄtt ge upp och gÄ ut ur rummet eftersom jag har tagit över det jobb han försökte göra. En gÄng bestÀmde vi oss för att bada vÄr dotter medan jag var i badkaret med henne. Det var en söt tidslÀngning med henne i badet, men sjÀlvklart, nÀr jag var avklÀdd, var han tvungen att lÀgga i henne i handduken och ta henne till hennes rum för att fÄ henne redo för sÀngen. Jag var tvungen att sluta mitt eget bad och kom in nÀr jag var redo att mata henne, men jag hörde henne grÄta och antog att han inte höll henne tÀckt som jag skulle. Jag hoppade ut ur badkaret, knÀppte knappt mig i min handduk och sköt i rummet och tog över uppgiften, alltför ivrig att pÄminna honom om att han "gjorde det fel". Min man lÀmnade besegrad av det jag försökte tÀcka upp som min medfödda lust att "hjÀlpa". Tydligt, efter att ha pratat om det, insÄg jag att jag inte alls hjÀlpte.
Vid denna tidpunkt i spelet, efter att ha tagit tid att prata om det, har min man och jag identifierat de saker som tycks utlösa mitt behov av kontroll: förbereda sig för att gÄ nÄgonstans; Höra min dotter grÄta nÀr jag inte Àr i rummet; och rÀdslan att inte veta absolut allt som hÀnder med henne Àr de viktigaste saker som provocerar mig att ta över. Sanning saken Àr att det Àr riktigt bra om jag Àr snabbare Àn att han fÄr henne in i bilsÀtet (och hon Àr verkligen hon grÄter ibland med mig Àven om jag Àr snabbare.) Det blir okej om hon gÄr utan blöjautslagskrÀm dÄ och dÄ. Och det Àr verkligen inte vÀrldens Ànde om hennes pappa lÀgger pÄ en onesie som inte matchar hennes leggings.
NÀr jag försöker göra allt, lÀgger jag omedvetet pÄ mig sjÀlv för att fÄ det rÀtt varje gÄng ocksÄ. SÄ nÀr jag förstör mig kÀnner jag mig Ànnu vÀrre. För att göra saker Ànnu mer komplicerade blir jag avundsjuk pÄ min man som Àr "av kroken", Àven om det Àr jag som lÀgger honom dÀr.
Att ta över allt undergrÀver min partners roll i vÄrden av vÄr nya dotter. För att inte tala om, om hon vÀxer upp med en mamma som verkar som om hon Àr den enda som kan ordentligt göra saker för henne, kanske hon har en hÄrdare tid som litar pÄ andra, eller Ànnu vÀrre, lÄt mig inte tillÄta andra mÀnniskor, sÀrskilt henne far i hennes vÀrld.
Jag insÄg att jag bara kunde fortsÀtta mitt försök att vara slutet, var allt för min dotter sÄ lÀnge innan jag helt hade brÀnt ut. Och den utbrÀnda versionen av mig sjÀlv Àr inte vad jag vill att mitt moderskap ska se ut heller.
NÀr jag kÀnner att jag kan göra allt bÀttre, antar jag ocksÄ att jag vet allt. Och jag vet inte det. NÀr jag försöker göra allt, lÀgger jag omedvetet pÄ mig sjÀlv för att fÄ det rÀtt varje gÄng ocksÄ. SÄ nÀr jag förstör mig kÀnner jag mig Ànnu vÀrre. För att göra saker Ànnu mer komplicerade blir jag avundsjuk pÄ min man som Àr "av kroken", Àven om det Àr jag som lÀgger honom dÀr. Jag tror nÄgonstans lÀngs vÀgen jag antog idén om en martyrmamma: nÄgon som alltid har rÀtt, vem kan göra nÄgonting, vem Àr perfekt, och pÄ grund av hennes felfria prestanda kan hon Àlska och bli Àlskad av sitt barn. Det hÀr Àr saken - den hÀr orealistiska förvÀntan och den skadliga mentaliteten - som gör det sÄ svÄrt för mig att slÀppa min kontroll och slÄ mig upp nÀr jag inte mÀter.
Att veta att detta sÀtt att förÀldraskap inte Àr idealiskt och att kontrollera mina önskemÄl att göra det Àr tvÄ vÀldigt olika saker. Det Àr bara dags att komma ur denna tankegÄng, och jag kÀmpar fortfarande dagligen för att göra det. Men jag insÄg att jag bara kunde fortsÀtta mitt försök att vara slutet, var allt för min dotter sÄ lÀnge innan jag helt hade brÀnt ut. Och den utbrÀnda versionen av mig sjÀlv Àr inte vad jag vill att mitt moderskap ska se ut heller.
SÄ jag började tvinga mig att inte följa mina uppmaningar att ta över med min dotter. Jag uttryckte mina tankar för min man om hur jag tycker att saker ska göras med henne, och han har nÄdigt tagit pÄ mÄnga av mina förslag. Men han har ocksÄ talat och sagt att han ocksÄ har preferenser. Jag mÄste pÄminna mig om att lÄta det gÄ. NÀr jag skriver för arbete i de timmar som min man inte arbetar, mÄste jag stÀnga mig bort vid mitt skrivbord i vÄrt rum och lita pÄ min mans förmÄga att ta hand om vÄr dotter. NÀr jag kommer ut för att se honom leka med henne pÄ golvet eller mata henne mjölken jag har pumpat eller byter klÀderna frÄn sina mÄnga blowoutblöjor, ler jag och minns hur lyckligt jag Àr att fÄ honom som min partner och en kÀrleksfull far till vÄr tjej. NÀr hon ser att hon har ögon för hennes pappa, fÄr jag veta att vi kommer till den balansen jag ville ha, för det förÀndrar inte det faktum att hon har ögon för mig ocksÄ.
FörÀldraskap frÄn en plats för fred, balans och förstÄelse med min partner, istÀllet för att strÀva efter att vara henne hela tiden, har givit mig att vara en typ av mamma som hon kommer att bli inspirerad av istÀllet för kontrollerad av. Jag har lÀrt mig att att ge min dotter en förÀlder hon kan vara stolt över Àr viktigare Àn nÄgra par leggings jag vÀljer ut eller nÄgra blöjförÀndringar jag ger.