Att försöka vara en martyrmamma sätta mitt äktenskap på linjen

Innehåll:

Innan jag blev förälder visste jag att jag inte ville vara en kontrollerande martyrmor: den typ av mamma som måste göra allt, vara allt och ge allt när det gäller hennes bebis. Jag visste att jag ville ha en bra balans mellan mig och min partner och eftersom min man och jag verkar stärka varandra där vi är svaga, kände jag mig säker på att vi skulle kunna stiga utmaningen att höja vårt barn tillsammans . Det har varit ett äventyr, men jag trodde aldrig att den enda sak som jag inte ville göra skulle vara det som jag skulle kämpa så mycket med.

Det finns inget som rush att vara en ny mamma. Att bli van vid den obekanta rollen är allödande. Även efter sex månaders acklimatisering till jobbet, känner jag mig många gånger som om jag kan (och bor) gör allt som har att göra med mitt barn bättre än någon annan. Jag tar mig själv och tänker på att ingen - inte ens min man - kan se till mitt barn så som jag kan. Och å ena sidan finns det någon större legitimitet i mitt perspektiv. Min dotter och jag tillbringade trots allt 10 månaders bindning på ett sätt som ingen annan kunde. Hon växte och utvecklades inuti mig och de många nätterna som jag inte kunde sova spenderades och tänkte på hur saker skulle vara med henne när hon föddes och hur hennes personlighet skulle vara. Hon är min första och jag vet inte hur jag ska vara i framtida graviditeter, men i det här fallet kände jag mig som om jag förstod henne länge innan jag någonsin satt armarna runt henne, som jag visste vissa aspekter av henne personlighet innan hon träffade henne.

Den ironiska saken om att ha ett särskilt band med min dotter är att det fortfarande finns tider där jag känner att jag inte har någon aning om vad som händer. Då tvivlar jag på vad jag gör och slutar känna mig otillräcklig. För alla gånger känner jag mig som om jag har hela denna moderna sak, det är nog lika många gånger jag behöver fortfarande hjälp.

Jag blev den typ av mamma som jag aldrig drömde om att vara: inte bara den snälla som ville göra allt, men typen som kände att hon var tvungen att göra allt.

Mängden saker som måste göras för en liten människa under en dag är alarmerande. Det har blivit mycket lättare med träning, men ibland kan arbetsuppgifterna vara överväldigande: matning, burping, diapering och kläder henne är en sak. Lägg till ut på bilden och det finns en annan hel lista att se till: se till att blöja väskan har tillräckligt med blöjor, torkdukar och byte av kläder, sätta henne i bilsätet, ta tag i nödvändiga leksaker, mjölk, formel och mellanmål, ta tag i en hatt eller kappa om det behövs. Lägg sedan till alla andra hushållsarbeten som plötsligt ökar med en baby som extra tvätt (oh, tvätten!) Och rengör flaskor och pumputrustning.

Min partner och jag försöker balansera ansvaret, men trots våra ansträngningar att dela lasten, ofta kan jag inte hjälpa till med att ta på mig mer av de dagliga arbetsuppgifterna när jag tar hand om vår dotter. Och så blev jag snabbt den mamma som jag aldrig drömde om att vara: inte bara den snälla som ville göra allt, men typen som kände att hon var tvungen att göra allt.

När jag skriver för arbete i de timmar som min man inte arbetar, måste jag stänga mig bort vid mitt skrivbord i vårt rum och lita på min mans förmåga att ta hand om vår dotter.

Men försökte göra det hela tiden ledde mig bara ner och fick min man att känna att han inte hade någon plats. Det är svårt att beskriva den kontroll som jag ofta tycker att jag behöver ha. Jag kan titta på min man som sätter min dotter i bilbarnstolen och om jag känner att han tar för lång tid och det är anledningen till att hon gråter så mycket, det är den galna striden att gå över och flytta honom ur vägen och göra det jag själv. Eftersom vår dotter slutat att behöva amma genom natten kan min man se till henne om hon slumpmässigt börjar gråta eller behöver blöjabyte, men jag måste ändå sluta mig själv ibland från att oroa sig för huruvida han kommer att minnas blöjautslagskrämmen. Om vi ​​blir redo att gå ut och jag vill ta en dusch efter att jag har matat min dotter, är det ofta meningsfullt att låta min man klä vårt barn för att spara tid. Jag har fått påminna mig om att inte tillåta honom att plocka ut sina kläder, för jag måste bara välja vad som är bäst, hindrar honom från att binde med henne.

Min man och jag har identifierat de saker som verkar utlösa mitt behov av kontroll: Förberedelse att gå någonstans; Höra min dotter gråta när jag inte är i rummet; och rädslan att inte veta absolut allt som händer med henne är de viktigaste saker som provocerar mig att ta över.

Spänningen som detta har lagt på vårt äktenskap har gjort vardagliga uppgifter till fulla argument. Vid några tillfällen har min man fått ge upp och gå ut ur rummet eftersom jag har tagit över det jobb han försökte göra. En gång bestämde vi oss för att bada vår dotter medan jag var i badkaret med henne. Det var en söt tidslängning med henne i badet, men självklart, när jag var avklädd, var han tvungen att lägga i henne i handduken och ta henne till hennes rum för att få henne redo för sängen. Jag var tvungen att sluta mitt eget bad och kom in när jag var redo att mata henne, men jag hörde henne gråta och antog att han inte höll henne täckt som jag skulle. Jag hoppade ut ur badkaret, knäppte knappt mig i min handduk och sköt i rummet och tog över uppgiften, alltför ivrig att påminna honom om att han "gjorde det fel". Min man lämnade besegrad av det jag försökte täcka upp som min medfödda lust att "hjälpa". Tydligt, efter att ha pratat om det, insåg jag att jag inte alls hjälpte.

Vid denna tidpunkt i spelet, efter att ha tagit tid att prata om det, har min man och jag identifierat de saker som tycks utlösa mitt behov av kontroll: förbereda sig för att gå någonstans; Höra min dotter gråta när jag inte är i rummet; och rädslan att inte veta absolut allt som händer med henne är de viktigaste saker som provocerar mig att ta över. Sanning saken är att det är riktigt bra om jag är snabbare än att han får henne in i bilsätet (och hon är verkligen hon gråter ibland med mig även om jag är snabbare.) Det blir okej om hon går utan blöjautslagskräm då och då. Och det är verkligen inte världens ände om hennes pappa lägger på en onesie som inte matchar hennes leggings.

När jag försöker göra allt, lägger jag omedvetet på mig själv för att få det rätt varje gång också. Så när jag förstör mig känner jag mig ännu värre. För att göra saker ännu mer komplicerade blir jag avundsjuk på min man som är "av kroken", även om det är jag som lägger honom där.

Att ta över allt undergräver min partners roll i vården av vår nya dotter. För att inte tala om, om hon växer upp med en mamma som verkar som om hon är den enda som kan ordentligt göra saker för henne, kanske hon har en hårdare tid som litar på andra, eller ännu värre, låt mig inte tillåta andra människor, särskilt henne far i hennes värld.

Jag insåg att jag bara kunde fortsätta mitt försök att vara slutet, var allt för min dotter så länge innan jag helt hade bränt ut. Och den utbrända versionen av mig själv är inte vad jag vill att mitt moderskap ska se ut heller.

När jag känner att jag kan göra allt bättre, antar jag också att jag vet allt. Och jag vet inte det. När jag försöker göra allt, lägger jag omedvetet på mig själv för att få det rätt varje gång också. Så när jag förstör mig känner jag mig ännu värre. För att göra saker ännu mer komplicerade blir jag avundsjuk på min man som är "av kroken", även om det är jag som lägger honom där. Jag tror någonstans längs vägen jag antog idén om en martyrmamma: någon som alltid har rätt, vem kan göra någonting, vem är perfekt, och på grund av hennes felfria prestanda kan hon älska och bli älskad av sitt barn. Det här är saken - den här orealistiska förväntan och den skadliga mentaliteten - som gör det så svårt för mig att släppa min kontroll och slå mig upp när jag inte mäter.

Att veta att detta sätt att föräldraskap inte är idealiskt och att kontrollera mina önskemål att göra det är två väldigt olika saker. Det är bara dags att komma ur denna tankegång, och jag kämpar fortfarande dagligen för att göra det. Men jag insåg att jag bara kunde fortsätta mitt försök att vara slutet, var allt för min dotter så länge innan jag helt hade bränt ut. Och den utbrända versionen av mig själv är inte vad jag vill att mitt moderskap ska se ut heller.

Så jag började tvinga mig att inte följa mina uppmaningar att ta över med min dotter. Jag uttryckte mina tankar för min man om hur jag tycker att saker ska göras med henne, och han har nådigt tagit på många av mina förslag. Men han har också talat och sagt att han också har preferenser. Jag måste påminna mig om att låta det gå. När jag skriver för arbete i de timmar som min man inte arbetar, måste jag stänga mig bort vid mitt skrivbord i vårt rum och lita på min mans förmåga att ta hand om vår dotter. När jag kommer ut för att se honom leka med henne på golvet eller mata henne mjölken jag har pumpat eller byter kläderna från sina många blowoutblöjor, ler jag och minns hur lyckligt jag är att få honom som min partner och en kärleksfull far till vår tjej. När hon ser att hon har ögon för hennes pappa, får jag veta att vi kommer till den balansen jag ville ha, för det förändrar inte det faktum att hon har ögon för mig också.

Föräldraskap från en plats för fred, balans och förståelse med min partner, istället för att sträva efter att vara henne hela tiden, har givit mig att vara en typ av mamma som hon kommer att bli inspirerad av istället för kontrollerad av. Jag har lärt mig att att ge min dotter en förälder hon kan vara stolt över är viktigare än några par leggings jag väljer ut eller några blöjförändringar jag ger.