Vad dating när du är en enda mamma är som, och ja, jag körde 124 mil för sex, tack så mycket

Innehåll:

Inte många människor går in i ett graviditetstänkande, "Okej, hur kommer det här att påverka min förmåga att få ett datum?" Men jag var singel, och även om jag inte hade några planer på att datera medan jag jobbade med att skapa en annan människa, Jag visste att jag någon gång i framtiden skulle vara en ensam mamma som vill ha romantik i mitt liv igen. "Folk med barn är hela tiden!" Jag sa till mig själv, även om jag inte hade den känslomässiga energin att tänka på det mycket mer än det.

Jag vet inte om det var hormoner, eller hur sjuk jag var, men jag tillbringade större delen av min graviditet helt och hållet utbredd efter kön. Tanken att jag någonsin haft sex med någon, än mindre att jag någonsin skulle göra det igen, fick mig att ta en dusch för resten av mitt liv.

Efter att ha fött mig var jag fortfarande inte intresserad av sex (duh), men jag började känna en längtan efter intimitet. Jag skulle tro hur trevligt det skulle vara, ibland att få någon att curl upp bredvid i sängen. Jag skulle också ha dödat för att kunna rulla över mitt på natten och säga, "Din tur".

Jag bestämde mig för att damma bort den gamla OKCupid profilen när mitt barn var 4 månader gammalt. När jag loggade in och checkade boxen "Har ett barn" för första gången blev jag omedelbart övervinnad med skuld. Det verkade som om det förmodligen var en viss tid jag borde ha väntat innan jag började datera igen, och 4 månader verkade plötsligt alltför kort. Vem skulle vilja datera någon med en liten baby? Skulle inte folk tro att det var konstigt?

Jag slutade med att räkna med mig själv att ha ett barn inte negerar de andra aspekterna av min personlighet; Jag var en mamma, men jag var inte bara en mamma. Så länge jag var på förhand med människor, och så länge som mitt barn var min första prioritet, daterad - helvete, även med middag med en annan vuxen - borde inte vara ett problem.

Trots att jag hade bestämt mig för att låta mig börja leta efter en romantisk partner, kunde jag inte hjälpa mig, men kände mig orolig över vad dejting faktiskt skulle se ut nu när jag hade en bebis. Under den sista säsongen av The Amazing Race var det ett par som hade varit tillsammans i åtta månader, men killen hade fortfarande inte träffat sin flickväns unga son. Hennes resonemang var att hon hade tagit män i sin sons liv innan han slutade göra sig besviken när de inte klibbade sig och hon ville inte göra det till barnet igen.

Jag försökte inte tänka för mycket om hur jag var nu på en plats där jag fick lektioner från The Amazing Race, men jag var tvungen att erkänna att jag inte hade tänkt mig för mycket om att välja datingpartners baserat på deras potential som föräldra figurer för mitt barn. Jag antar att jag alltid hade sett mig som den enda föräldern, och jag hade aldrig funderat på möjligheten att en annan kunde komma med.

Jag övervägde aldrig att vänta länge att presentera mitt barn för en potentiell partner. Så mycket som jag kunde förstå varför några föräldrar skulle välja att göra det, kunde jag inte göra bilden själv att göra det valet. Självklart är mitt barns säkerhet och komfort de viktigaste sakerna för mig, men hon är så stor del av mitt dagliga liv som, konstigt som det verkar, jag hade svårt att föreställa mig själv utan att träffa henne.

Jag bor i en liten stad mitt i ingenstans med en befolkning på omkring 8000, och den befolkningen är betydligt äldre och mindre liberal än jag. Om jag ville träffa någon som jag faktiskt kunde slå av med, skulle jag behöva gå online. Tyvärr var alla mina matcher från "närliggande" städer (i det här fallet 150 till 300 miles bort).

Veckorna gick och de idiotiska meddelandena sakta igång. Jag hörde äntligen från någon som jag faktiskt var intresserad av. Låt oss kalla honom Adam, och trots att jag inte visste att jag verkligen ville göra en annan cisgender man var han super snäll och mycket söt (och spelade en gitarr i hans profilbild, för att trots alla lärdomar jag borde ha läst under åren fyller jag fortfarande musiker precis 100 procent av tiden). Han var från en annan liten stad ca 120 mil bort, vilket var ganska bra med tanke på att de flesta andra inte var mindre än en fem timmes bilresa - inte exakt bekväm när du har ett spädbarn.

Adam och jag verkade verkligen slå av det (så mycket du kan slå av med någon du bara har pratat / pratat med i telefonen), och jag försökte hålla mig från att gå på full tonåring, men om jag " Jag är ärlig, jag gjorde det. Det kände sig så bra att koppla med någon igen på ett romantiskt sätt, och jag var desperat för att den skulle gå bra.

Första gången jag gick för att träffa honom tog jag mitt barn tillsammans. Hon var fortfarande för liten för att vara borta från mig för länge, och jag tänkte att om han skulle gå till mig, skulle han få en uppfattning om hela paketet framför. Vi mötte oss för kaffe och han var väldigt söt med barnet, men det var besvärligt. Jag hade på henne i sin bärare och han fortsatte att glida runt och sa saker som "Man, om någon av mina knoppar från jobbet ser mig, kommer de att bli så förvirrade, haha." Jag försökte skratta bort det, men allt jag fortsatte tänka var hur dum jag var. Jag kände mig som om moderskapet var det val jag hade gjort, och moderskapet betydde en sak, och det var inte vardagligt dating.

Kön kom inte in i det under det första besöket, förstås. I själva verket, förutom lite ljus till måttlig sexting, kom sex inte alls fram till fem månader senare. Barnet var gammal nog att lämna med mormor för dagen, så Adam och jag gjorde planer. Hela vägen där, jag höll mig att gissa mig själv: Först, på grund av skulden kände jag mig för att lämna mitt barn så att jag kunde hänga med någon; För det andra, för att bara en riktig förlorare skulle göra vad jag gjorde. Jag kände mig svag för att jag inte kunde bara hantera att vara singel tills det var bekvämt för mig att datera igen.

Dessutom hade jag inte haft sex sedan jag tänkte på mitt barn, och jag hade märkt några större bäckenbyxor medan du gjorde yoga som involverade en raseri i någon position där mina ben gick över mitt huvud. Och ... brösten! Vad gör du med ammande bröst när du försöker bli upptagen med någon du knappt vet? Hur bryter du till det ämnet? "Rör inte dem, du kan bli sprutad!" ?

Vi bestämde oss i förväg att bara umgås på hans plats, så jag visste att The Sex kom. Han hade sagt i en tidigare text att vi kunde "Netflix och chill", självklart vara ironisk om det, men också på något sätt helt uppriktigt samtidigt. Han gjorde mig en gammaldags på 11 på morgonen, som jag fann charmig. För att vara ärlig kunde han ha gjort nästan vad som helst och jag skulle fortfarande ha sovit med honom. Inte för att han var den mest oemotståndliga personen i världen, men för att jag kände mig så avskild från mig själv som ett sexuellt varelse som jag längtade efter att känna mig nära den där delen av mig själv igen.

Så gjorde vi det. Det var förmodligen lika bra som det första krångliga sexet kan vara. Jag varnade honom om möjligheten till spontan laktation, och han skrattade, men jag märkte att han undviker mina bröst som att de kan explodera på påverkan för resten av tillfälle. Jag tyckte också att det var ganska svårt att slappna av, eftersom jag var i full skelett-pisk panikläge ganska mycket hela tiden. Jag är glad att rapportera att det fanns noll incidenter för vaginal flatulens.

Vi hängde i ytterligare ett par timmar. Han tog mig till en dam, som var söt och kände (som så mycket av vårt möte hade) som något jag skulle ha gjort med min pojkvän i gymnasiet.

När jag körde hem den kvällen var mina bröst värre som galna; Det var längsta tiden jag någonsin hade gått utan att amma mitt barn. Återigen kände jag mig skyldig, trots att jag försökte vara snäll mot mig själv, att berätta för mig att det var OK för mig att vara något annat än en mamma för en dag.

Jag är fortfarande inte säker på att jag trodde det, men det var så bra att försöka.