Vad Mary Weilands Essay Ansåg För Mig, En Alkoholistisk Samarbetspartner

Innehåll:

På måndagen den 7 december publicerade Rolling Stone ett brev som skrevs av Mary Forsberg Weiland, och hennes två tonåriga barn, Noah och Lucy, om hennes ex-make död - och deras far - Scott Weiland (mest känd som huvudsångare för Stentempel piloter). Mary Weilands uppsats bad media att inte förhärliga sin exmands död och det var tydligt, åtminstone för mig: Det var skrivet för att förmedla den smärtsamma sanningen om missbruk, att ge medvetenhet om sjukdomen och att uppmärksamma vägen vi - som samhälle - möjliggör de som är sjuka. Det sätt på vilket vår okunnighet fortsätter att leda. Det var skrivet för att hjälpa en familjesjuka - för att hjälpa dem att försöka känna sig tragedi, en tragedi som de har haft i många år - och medan jag inte pekar på fingrarna och jag inte på något sätt innebär att samhället är skyldigt för Scotts död var jag rörd av Marias budskap. Det var djärvt och modigt, men inte alla instämmer. Många kommenterare baserade henne på att dela detta brev "för tidigt", en del hade kallat henne en pissy, whiny och "bitter ex-wife" och andra har kallat henne "respektlöst". Andra har anklagat henne för att förstöra hennes barns liv, av förgiftar deras minne om sin far.

Wow. Jag visste att jag inte borde ha läst kommentarerna.

Kanske kan bara de som levt en dag i Marys skor förstå - kanske bara de som har sett effekterna av missbruk kan förstå - och jag gör det. Jag förstår sorgen, ilska och smärtan. Jag förstår sorgsenhet, hjärtat och ångest. Och jag förstår för att jag är fru till en alkoholist. Jag är en kvinna som gifte sig med en pojke, en pojke som blev en man med en missbruk, en man med ett alkoholproblem. Jag är en kvinna som tittade på mannen som hon älskade sakta döda sig själv. Jag är en kvinna som, liksom Mary, stannade och började en familj med en aktiv drinkare. Och medan jag inte alltid är stolt över att vara den där kvinnan, vet jag att det är en anledning att jag blev henne.

Jag började dating min man vi var bara 17 år gammal. Jag var en blyg, socialt besvärlig ung flicka - en tjej som älskade sång och poesi och Leonardo DiCaprio - och han var väldigt mycket min spegel, även om hans kärlek låg med brottning, inte Leo. Vi stödde varandra, vi brydde oss om varandra, vi kom att älska varandra, men besväret började när vi försökte rädda varandra.

Det var i gymnasiet jag först såg honom dricka. Det var inte i överskott; Det var en social sak, en fest sak. Det handlade om att bryta reglerna. Det handlade om att "skära loss och sparka tillbaka" och det handlade om att vara "bättre" versioner av oss själva - roligt, utåtriktat och oinhibitivt, eller så ledde alkoholen oss att tro.

När vi gick på college fortsatte festen, och när vi blev 21 var alla insatser avstängd. Vi skulle gå ut för drycker efter arbete och fortsätt att dricka när vi kom hem. Det var saken att göra. Och för en tid hade vi roligt. Vi var unga och dumma. Vi var "berusade och förälskade". (Som Mary, aktiverade jag min "missbrukare", jag drack med honom, jag drack bredvid honom, jag skyddade honom och jag ljög för honom. Jag är inte stolt över det här, men det är sanningen - en viktig sanning.)

Men efter ett tag - efter några år med binge-drinking och blackouts - slutade det vara kul, åtminstone för mig. Klubbar och barer och ölfestivaler bar ut sin välkomst och jag fann mig mycket lyckligare curled upp på min soffa och tittade på Family Guy eller läste en bok och gick ut till Whisky Tango, eller in i staden. Skillnaden mellan mig och min man var att jag kunde sluta. Jag kunde gå utan att dricka, eller "bara ha en." Han kunde inte. Det var alltid ett kli som han behövde att klia på, ett hål som han måste fylla (och han var tvungen att fylla det på det enda sättet han visste hur: med sprit).

Beroende ligger på dig. Det manipulerar dig, och de omkring dig, och det gör att du gör dumma saker, vansinne. Saker du tycker är användbara visar sig vara lika sjuka. Det berättar att du är i kontroll - och det tvingar andra att tro på det också. Men efter 10 år av att han skulle sluta, bad honom att sluta försöka lura honom för att stoppa, var jag lika sjuk som han var: Han var sjuk från alkoholism, och jag blev sjuk av effekter av medberoende. Jag trodde att jag såg honom att dricka - om jag följde honom medan han druckit - kunde jag hålla flikar på hans dricka; Jag kunde stoppa honom från att dricka. Jag skulle kolla klockan innan han öppnade sin öl och räkna minuter innan han kom upp för att få en annan. Jag föreslår att han "tar det lugnt." Min sjukdom blev lika förskräcklig som hans.

Att leva med en missbrukare känns som att du drunknar. Varje dag kämpar du för att ta andan, men varje dag sparkar den ordspråkiga sh * t direkt ut ur dig. Du slår och slår men får ingenstans. Du ger det allt, men du går knappt i vatten. Du bor knappt vid liv.

Jag kämpade för att jag var tvungen att. Jag kände den goda personen, den smarta personen, den söta personen han var. Jag såg förbi sjukdomen och in i hans själ. Jag såg pojken att han var och inte mannen han blev. Så småningom var det ännu inte tillräckligt med hopp. Jag kom för att tro att hans dricka var mitt fel. Jag misslyckades med honom - som sin vän och som hans fru. Jag kunde inte stoppa honom. Jag kunde inte rädda honom, och skulden blev mer än jag kunde bära. Istället för att lämna, ansåg jag självmord eftersom jag inte var tillräckligt stark för att lämna. Jag var inte stark nog att ge upp - vilket är vad jag trodde "lämna honom" menade, det innebar att jag gav upp på honom och någon chans att han kunde bli bättre.

I stället för självmord började vi en familj.

Är det här sjukt? Förmodligen, men en del av mig hoppades att en baby skulle förändra honom. Han sa alltid att han inte skulle dricka runt ett barn. Han skulle inte - och kunde inte - göra det till ett barn. Om en bebis skulle kunna rädda honom, kanske det var hopp. Kanske behövde jag inte se honom dö.

Och hon var motivationen, sorts. Strax efter min dotters första födelsedag befann sig min man i en "dag efter" stupor igen. Han hittade mitt bröllop band på slutbordet bredvid honom. Han hörde mig berätta för orden jag hade sagt i åratal, jag kunde inte göra det här längre. Jag gick. Men den här gången var det annorlunda. Det var mer på spel - för mig och för honom - och han kunde inte ta längre. Han ville inte göra det längre.

Han övergav sig. Han medgav att han var maktlös över alkohol, och idag är vi ett år nykter och räknar.

Med detta sagt är missbruk en livslång sjukdom. Effekterna av hans alkoholism dröjer fortfarande, lungorna i hans sjukdom ligger kvar och det finns inga löften för imorgon. Det finns inga garantier. Idag har jag tur eftersom min man kunde ha varit Scott. Han kunde fortfarande dricka. Han kunde vara min ex, och nästan var. Han kunde ha dött. Och medan vi är bättre - bättre än vi någonsin har varit - reparerar vi fortfarande skadan som görs av denna sjukdom. Vi arbetar fortfarande för att bygga upp tro och hopp, lita på och - några dagar - till och med kärlek.

Den härliga sjukdomen är kall och krånglig verklighet, att de saker han inte kan komma ihåg är samma saker som jag inte kan glömma - och jag minns allt. Men jag skriver detta inte för min familj eller för Mary eller till och med för Scotts upprörda fans - de som baserar Scotts ex för att försöka komma till tragedi på det enda sättet hon vet hur jag skriver det för alla andra kvinnor och män och barn som lever i missbrukarnas skuggor. Folk som sväljs av en sjukdom som de inte har och inte förstår. Jag skriver detta för varje enablerare som känner sig ofördragen skuld, för varje make eller förälder som känner sig hopplös och för varje barn som tycker att de är ensamma.

Bild: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash