När din medföräldrar är din mamma, så här är det som hyser ett barn

Innehåll:

När du lyssnar på de andra kvinnorna med barn i lekgrupp hör du mycket, "Vi bestämde oss för att gå med tygblöjor" eller "Vi har precis börjat henne på fast mat". Det "vi" för de flesta, är enkelt; alla vet att du pratar om dig och din partner. Men när jag säger en annan mamma att "Vi har precis köpt en ny Pack n 'Play" eller "Vi kan inte få henne att sitta still för blöjändringar längre", jag pratar inte om en partner. Jag pratar om min medföräldrar. Jag pratar om min mamma.

När jag fick reda på att jag var gravid, hade jag ingen partner; min mamma var den första personen jag ringde. Vi har alltid varit nära; Jag är hennes enda barn. Inte länge efter att jag gav henne nyheterna, var hon på ett plan, på väg till Vancouver från Fort Frances, Ontario, den stad där vi båda föddes och uppfostrades, en plats där jag aldrig hade förutsett att uppfostra mina egna barn. Hon stannade hos mig i några veckor. Vi sov i min säng tillsammans, som vi gjorde under de första åren av mitt liv. Redan talade vi i "vi". Redan kände denna baby att det inte bara var mitt, men vårt.

När vi (där det är igen) bestämde mig för att det skulle vara bäst för mig att flytta hem, min mamma packade upp det mesta av innehållet i min lägenhet själv, för jag var för sjuk att flytta. Hon betalade för lastbilen som tog mina ägodelar på 1700-milsresor till Ontario. Hon körde oss båda, liksom min 70-pund Great Dane / Lab cross, samma avstånd över hela landet.

Att säga att min mamma har offrat mycket för mig under åren skulle vara en grov underdrift. Med barnbarns födelse skulle hon göra det igen.

Jag växte upp som ett enda barn, jag ville aldrig ha uppmärksamhet och mina föräldrar ägnade en stor del av sina resurser för att se till att jag skulle kunna få vilken utbildning jag ville ha när tiden kom. Så gick jag och fick två konstkunskaper.

Mina föräldrar behandlade mig aldrig som en börda, men jag kände mig alltid som en, ändå. Jag blev katolsk, vilket gav mig mycket skuldproblem Jag känner mig skyldig hela tiden, allt från att glömma att vakuum för att ha sex. Jag var aldrig mer stolt och lättad som när jag inte fick förlita mig på mina föräldrar för ekonomiskt stöd längre. Den skyldiga tyngden lyftes.

Då blev jag gravid och flyttade hem, och det var som att jag var tillbaka i gymnasiet, minus barndelen. Jag bodde i deras hus och åt mat och använde sina pengar för att köpa moderskapskläder. Alla mina besparingar hade ätit på exorbitanta Vancouver-hyrespriser, vilket jag betalade av mig själv när min ex flyttat ut. Jag var helt beroende av mina föräldrar, och jag hade svårt att se en väg ut. Skulden kom tillbaka, stor tid.

Under min graviditet var min mamma mitt enda stöd. Hon är en pensionär registrerad sjuksköterska (RN), samt en certifierad herbalist / naturmedicinsexpert. Hon tog hand om mig. Hon gjorde mig speciell örtte; hon tog mitt blodtryck. Hon kokade mig kärnmjölk pannkakor på förfrågan och gick till affären på udda timmar för att köpa mat jag längtade efter. Under arbetet föreslog hon för mig. Hon stannade vaken i tre dagar, genom min induktion, svårt arbete och eventuell C-sektion. När min dotter var äntligen född höll min mamma henne i ansiktet och sa: "Här är din mamma." När min bröstmjölk tog längre tid än vanligt att komma in på grund av min c-sektion, var det min mamma som körde till livsmedelsbutik klockan 8 på formeln och flaskorna så att min baby inte skulle sluta skrika av hunger.

Min pappa var inte en förälskad förälder med någon av hans barn, särskilt i tidig spädbarn, och det samma var sant för hans barnbarn. En månad efter att min dotter föddes lämnade han för att tillbringa de kalla vintermånaderna i Texas. Med snö staplade högt runt vårt lilla hus och temperaturen för kall för att ta med en liten baby, utvecklade tre av oss, min mamma, barnet och jag en rutin. Jag skulle skriva henne från mitt rum i källaren varje morgon klockan 3 på morgonen. Hon skulle väcka sig från sömnen, kom ner och ta barnet i några timmar, så jag kunde få lite vila. Vi åt middag vid bordet, med barnet i hennes rocker bredvid oss. Vi tittade på kontoret på min bärbara dator medan vi åt eftersom hon aldrig hade sett det förut. När mitt barn var 8 veckor gammalt och det var dags för mig att gå tillbaka till jobbet blev min mamma min barnvakt. När jag hade långa skift, skulle hon ta med barnet till sjuksköterska under min lunchpaus.

Liksom alla medföräldrar, strider vi. Vi båda blir frustrerade och tar det ut på varandra. Min mamma är passiv-aggressiv; Jag skriker bara. Vi har haft många diskussioner om hur länge hon fortsätter att vara min dotters enda barnvakt. Ibland suckar hon längtat om dagarna när hon hade tid att arbeta i sin trädgård för att studera hennes örtböcker. Jag är alltid snabb att erbjuda att sätta min dotter på listan för daghem, eller börja leta efter en annan sitter. "När hon blir en, " kommer min mamma att säga. Sedan nästa dag kommer hon att berätta för mig att hon vill hålla omsorg om barnet på obestämd tid. En del av mig vet att jag borde insistera på att hon har gjort tillräckligt. Vanligtvis nickar jag bara och bestämmer mig för att räkna ut en annan dag.

Min mamma och jag har olika tillvägagångssätt för föräldraskap. Min mamma är mycket angelägen; hon svävar, frets och coddles. Hon ger in och sätter upp med. Jag är vaksam, men avslappnad. Jag ser stötar och tumlar som värdefulla lärandeupplevelser. När min mamma föräldrar mitt barn på ett sätt som jag inte skulle, känner jag mig inte som att jag kan chastisera eller korrigera henne som jag kan med en partner. Min mamma och jag satte mig aldrig ner och pratade om hur "vi" skulle höja mitt barn. Om du faktiskt frågade henne tvivlar jag på att hon är överens om att hon är den andra föräldern. Men för mig är det ingen tvekan om det.

Jag går igenom faser där jag saknar att ha en partner. Men jag är en ensam. Jag gillar att ha sängen till mig själv (roligt hur det förändras från när jag var barn). Jag längtar nästan aldrig efter en annan förälder. Om det inte var för skulden känner jag mig för att utnyttja min mammas till synes oändliga generositet, jag kanske aldrig saknar att ha en partner alls.

Du skulle tro att den djupa förverkligandet av verklig kärlek som kommer med ett barn skulle ha visat mig, en gång för allt, att jag inte behöver känna mig skyldig. Att min mamma gör vad hon gör för mig ur ren kärlek; att jag skulle göra detsamma för mitt barn. Min mamma gillar att berätta för folk att det bästa med att vara morförälder är att du får alla de roliga delarna av att vara förälder och ingen av de tuffa. Det får mig alltid att skratta, och det påminner mig om en av de många saker jag älskar om min mamma: hon ser nästan alltid glaset som halvfullt, även om verkligheten är att hon behandlar en hel del de galna, stressiga sakerna kommer tillsammans med att vara förälder. Men hon är bara så glad och full av kärlek att det aldrig har hänt henne verkligen att vara upprörd över det.

Det är ibland obekväma, ibland frustrerande, men ofta glatt att ha min mamma som mitt barns andra föräldrafigur. För nu är jag tacksam för det. Men jag jobbar varje dag för att få nog att få mitt oberoende tillbaka, så min mamma kan se hur det verkligen är att bara vara mormor.