Varför ville jag inte ha min mamma i leveransrummet när jag föddes

Innehåll:

Långt innan jag ens blev gravid visste jag att jag inte ville ha min mamma i rummet under leveransen. Det var en kombination av att bara ha min man och jag där, helt och hållet som vi tog vårt första barn i världen och min mammas starka personlighet - hennes förkärlek för att dela sin åsikt och vanligtvis vill ha saker gjort på sin väg - som förseglade handla för mig. Det är inte att säga att min mamma och jag inte är nära. Faktum är att vi är mycket kopplade till varandra. Jag visste ganska bra att hon skulle älskat att vara i rummet, men jag visste också att hon aldrig någonsin ville vara oinvigad.

Ungefär 38 veckor gravid när jag berättade för min mamma mina önskningar om hur jag tänkte på saker när jag gick in i arbetet och den roll jag ville ha henne och min pappa att spela - minimal delaktighet medan hon fortfarande respekterade sin plats i mitt liv - hon var mycket mer sammansatt än vad jag hade förväntat henne vara. Under hela mitt liv fick jag aldrig gissa vad min mamma tänkte på en situation jag stod inför eller ett beslut jag var tvungen att göra, för att hon alltid har gjort sin åsikt högt och tydligt. Som sin vuxna dotter har jag inte alltid kommit överens med allt hon sa och kände, men det är bara vem hon är. Jag blev dock förvånad över att min mamma inte blev mer besviken över mitt beslut att hålla henne ur leveransrummet. Det var faktiskt en stor lättnad.

Jag berättade för henne att vi skulle låta henne och min pappa veta när jag gick in i arbetet, hålla dem uppdaterade och ring dem när vi var redo för dem att träffa vår dotter.

Åren som ledde fram till min graviditet skedde ofta med interaktioner och anmärkningar från min mamma om hur jag "behövde" ha en bebis. Jag är säker på att det är all mammas dröm att få barnbarn från sin förstafödda, men jag hade inte uppskattat den oupphörliga kommentaren när jag skulle börja min familj som började ganska mycket dag ett av mitt äktenskap. Detta var mitt beslut och mitt liv. Även om jag ville ha en nära band mellan min mamma och mina framtida barn, ville jag också ha utrymme att vara mig själv - något som båda mina föräldrar har haft svårt att tillåta. Att skriva linjen för mig själv när jag blev gravid var en uppvisning av separationen av vad som var och vad som nu är. Jag var också oroad över att om jag inte gjorde den skillnaden i arbets- och leveransrummet så kan jag komma tillbaka till hur jag brukar hantera saker när min mamma är i närheten, vilket vanligtvis bara går med vad hon vill eftersom det är lättare än att sätta upp en kamp. Det var fantastiskt att det inte fanns någon kamp.

Kanske mer än någonting annat i mitt liv förstod min mamma hur det var att ha en baby för första gången och hon nådde mina önskningar för min födelseupplevelse. I stället för att vara avskild och närvarande för den stora händelsen från början till slut, som hon kanske hoppats, berättade hon för henne att vi skulle låta henne och min pappa veta när jag gick in i arbetet, hålla dem uppdaterade och ring dem då vi var redo för dem att träffa vår dotter. Jag hade planerat så mycket tid jag kände mig nödvändig efter min dotters födelse för att bara jag och min man skulle ha så speciell bindningstid tillsammans.

Om hon var i rummet kunde min förmåga att förbli lugn och göra mig själv valet ha äventyras, och även om samma beslut hade nåtts hade det förmodligen varit lite mindre som mitt eget.

När mitt förfallodatum närmade sig och sedan passerade, blev jag alltmer ivriga att uppleva den stora finalen av min graviditet. Men min dotters födelseshistoria gick inte som jag trodde. Jag var vid min doktors utnämning fyra dagar efter mitt förfallodag när han förklarade att han ville inducera mig eftersom jag inte hade mycket fostervätska kvar i min livmoder. Vi gick hem den morgonen, samlade några saker som inte redan var i min sjukhusväska och berättade för mina föräldrar nyheterna. En gång på sjukhuset var det ett tag innan jag faktiskt gick in i arbetskraft, så jag ringde mina föräldrar så att de kunde besöka. När jag inte var dilaterad nog för att någonting verkligen skulle hända sen eftermiddag, sa jag min mamma att fortsätta och gå hem för natten.

Vid sen natt kände jag mig konsekvent starkare sammandragningar. Jag kom igenom dem med min man precis vid min sida med kärleksfullt uppmuntrande ord och styrka, men som jag fortfarande var bara 5 centimeter utökad, och vi visste att det troligtvis kommer att fortsätta till morgontimmarna. Vi bestämde att han skulle försöka få vila på soffan i mitt sjukhusrum för den sista arbetssträckan.

Det var då jag ringde min mamma.

Hela tiden minns jag mitt moderna lugna stöd natten innan.

Hon satt med mig genom timmar mer och mer av sammandragningar kommer mer och oftare. Hon berättade för mig hur bra jag gjorde. Hon strök på mitt hår. Hon gjorde precis vad jag inte visste att jag behövde henne göra: var min mamma. På den här sidan av att vara en mamma själv kan jag nu föreställa mig den glädje det var för henne att vara där för mig. Jag hade inte planerat för denna speciella tid mellan oss i mina födelsearrangemang och det var hennes vilja att gå med min första spelplan som gav mig en önskan och fick mig att be henne att vara med mig när jag verkligen behövde henne.

Vid mitten på morgonen nästa dag, 23 timmar efter att jag hade kommit till sjukhuset, var min kropp fortfarande inte helt redo att leverera min dotter, men jag växte för trött för att fortsätta med sammandragen utan smärtmedicin, så jag d det beställde och bad min mamma att åka hem igen. Hon förstod min begäran ännu en gång och sa att hon skulle vara tillbaka snart med min pappa att vänta i väntrummet i stället. Ytterligare två timmar efter det valde jag en epidural och kunde få vila mig själv. Men hela tiden minns jag mitt moderna lugna stöd natten innan.

När vår dotter var i nöd, och min egen hjärtfrekvens klättrade högre än ideal, fanns det inga andra röster i mitt huvud om vad jag skulle göra utom min doktors, min mans och allra viktigaste mina egna. Vi bestämde oss för att ha en c-sektion. Huruvida min mamma skulle ha haft denna effekt eller inte, om hon var i rummet, skulle min förmåga att förbli lugn och göra mig själv valet ha äventyrats, och även om samma beslut hade fattats skulle det förmodligen Jag har känt lite mindre som min egen.

Det är vanligtvis inte i sin natur att "släppa". Men hon gjorde - inte bara för mig, men också för min dotter.

Min man uppdaterade mina föräldrar medan jag var prepped för operationen. De visste inte hur länge de skulle vänta på att träffa sitt barnbarn efter att hon hade levererats. Min tidigare plan var att ta mig tid med henne när hon var i mina armar, men när den tiden äntligen kom, tog det mig inte lång tid att få mina föräldrar att gå med oss ​​för att se den mest otroliga små sak jag någonsin hade lagt Mina ögon på. De fyra av oss satt i det rummet tillsammans och njöt av hennes efterlängtade närvaro. En timme eller så senare skickade vi bort mina föräldrar att vara ensamma. Och min mamma lyckades lämna.

Under månaderna sedan ser jag tillbaka på min födelse erfarenhet och jag vet att min mamma gav mig en dyrbar gåva under dessa dagar. Det är vanligtvis inte i sin natur att "släppa". Men hon gjorde - inte bara för mig, men också för min dotter. Efter att ha graciöst accepterat min önskan att hon inte skulle vara i rummet, gav hon mig friheten att vara mig själv och att vara trogen mot min egen dom kallar istället för henne eller någon annans. I huvudsak gav hon mig friheten att bli mamma. Jag undrar vad det skulle ha sett ut om jag inte hade fastställt en gräns för mig själv, även med min mammas äkta intentioner. Jag kommer aldrig ångra och ber henne att inte vara i rummet, eftersom friheten att vara mig själv gjorde hela skillnaden.