Varför ska jag vara öppen med min dotter om att hata min kropp

Innehåll:

Jag växte upp i ett lyckligt hem. Jag var omhändertagen. Jag var bortskämd. Jag var älskad. Jag var den typ av barn som inte skulle klaga - vem ärligt kunde inte klaga. Jag borde ha övergått från ett sorglöst barn till en välinställd vuxen med relativt enkelhet. Jag borde ha kommit bort oskadd. Men det gjorde jag inte. Älskande föräldrar och ett älskande hem kan bara göra så mycket. Och även om jag inte vet om samhällstryck, eller genetik förändrade mig, ändrade något mig. Förrän var jag självmedveten om min kropp - hyperaware av mina lår, mina bröst, min mage och en kort-svullnad ram. Jag började räkna med kalorier, äta mindre och träna mer. Jag kämpade med en ätstörning som inte annat anges (EDNOS) och kroppsdysmorfisk störning (BDD).

Jag bodde med min bror, mor, far och vår familj hund i ett inhägnad ranch-stil hem strax utanför centrala Florida. Vi spenderade våra dagar på gatorna, kappade PowerWheels eller spelade tagg, rött ljus, grönt ljus och följ ledaren och våra nätter svävar, stänker eller simmerar under stjärnorna. Jag hade den typ av uppfostran som får folk att tänka, det kan inte hända mig. Detta kommer inte . Men det gör det. Det gjorde. Och nu, årtionden senare, har jag alla avsikt att prata med min dotter om min kroppsdysmorfiska störning.

Trots det faktum att jag idag, år senare, är fysiskt, mentalt och känslomässigt bättre att kunna äta utan rädsla, utan ånger och utan att räkna kalorier (åtminstone för det mesta) - och kunna gå på en skala utan freaking ut, det var inte alltid så här. Jag kände mig sexigare i min kropp under min graviditet och är starkare och friskare på grund av det, men jag var inte alltid bättre. Jag blev generad, skäms över, och jag höll mina vanor hemlighet. I åratal kämpade jag i tystnad.

Jag vill att hon ska förstå att en bra kropp är en kropp som är älskad och omhändertagen och respekterad, oavsett vad hon väger eller hur hon ser ut.

Mitt eget förvrängda tänkande började i gymnasiet när jag var bara 13 eller 14 år gammal. Jag minns inte exakt när det hände; en dag var jag övertygad, och nästa tog jag mig i magen, poking, berating och gömmer mina lår. Jag slutade ha på sig midriff-avslöjande skjortor, shorts och kjolar. Jag började göra sit-ups varje morgon, och mer sit-ups och squats varje kväll. Jag åt sallader utan dressing. Utan ägg. Utan ost. Jag åt i huvudsak måltider utan att konsumera någon av maten. Jag bodde på svart kaffe och riskakor, iskallt vatten och råa grönsaker. Jag åt mindre än 800 kalorier om dagen. Ironiskt nog var det oavsett hur liten och trim jag var, oavsett vad talet på skalan sa, jag såg fortfarande en "fet tjej". Jag såg fortfarande tjocka lår och en äckligt snuskig mage. Jag såg absurda saker, förvrängde saker. Och jag hatade det jag såg.

Kroppsdysmorfisk störning är en psykisk sjukdom som kännetecknas av en obsessiv uppmärksamhet vid ens utseende, enligt amerikansk ångest och depression. Men i motsats till andra ätstörningar ser de som kämpar med BDD ofta att vissa delar av kroppen är avskyvärda eller deformerade. De ser delar av deras kropp på ett förvrängt sätt. Och de ser - bokstavligen se - sig själva som bristfälliga. Allvarligt, groteskt, och skrämmande bristfälligt.

Men sinnet ligger. Speglar ligger och vad jag en gång såg som "tjocka lår" ser jag nu som starka ben. Vad jag en gång tyckte var en uppblåst mage, en fet mage, en grotesk mage, jag vet nu, är ingenting annat än en välmåttad, älskad och näringskropp. Och vad jag en gång trodde var vulgär, osynlig, olovlig och offensiv, vet jag nu att vara vacker. Min kropp är väldigt mycket templet som det borde vara, och jag påminner mig dagligen om de underbara sakerna som har gjorts för mig. Mina ben har tagit mig genom maraton. Jag har fött barn Jag bryr mig om och ger kärlek till dem som är närmast mig varje dag. Jag kämpar hårdare när jag känner att jag inte har någon kamp kvar i mig. Jag vet att jag är mer än numret på skalan eller den förvrängda reflektionen i min spegel. Men jag hade tur eftersom jag hade en terapeut som kände igen mina symptom. Jag hade en terapeut som hjälpte mig att arbeta genom mina problem, inte bara med min kroppsbild utan med min depression. Jag hade tur eftersom jag hade ett stödsystem redan på plats.

Jag ska prata om mina kampar så att min dotter vet att hon inte behöver kämpa i tystnad. Eftersom BDD är läskigt. Det är isolerande och manipulerande. Men jag vet av egen erfarenhet att om en person kan lyssna på henne utan att döma, kan han prata med att höra och verkligen höra henne, jag vet att hon får chansen. Och även om jag inte kan garantera att prata kommer att fungera, ska jag göra mitt bästa för att ge henne den bästa slaget som finns.

Och det är för det mycket anledning jag planerar att förklara min kroppsdysmorfi till min dotter. Jag har inte en exakt ålder eller tidsperiod som väljs ut ännu, men jag vill att hon ska veta att oavsett vilken storlek hon är, hon är alltid exakt rätt storlek och rätt vikt. Jag tror att vi kanske börjar prata om det när hon är 10 - men kanske före dess. Jag ska följa hennes ledning. Och jag ska uppmärksamma. Utöver det vill jag att hon ska veta att hennes kropp är så mycket viktigare än vad den väger eller hur den ser ut. Jag vill att hon ska förstå att en bra kropp är en kropp som är älskad och omhändertagen och respekterad, oavsett vad hon väger eller hur hon ser ut.

Men även om jag vill att min dotter ska förstå hennes kropp, känner sig bekväm i kroppen och att älska hennes kropp, jag vet att jag inte kan skydda henne från allting. Jag kan inte hindra henne från att bli sjuk Jag kan inte tysta rösterna i hennes huvud om hon kämpar med BBD; och så mycket som jag vill vet jag att jag inte kan rädda henne. Jag kan göra mitt bästa, men ingen mängd komplimanger eller föräldravisdom kan rädda henne.

Men jag kan utbilda henne. Jag kan prata med henne och förklara varningsskyltar, symtom och behandling av kroppsdysmorfisk störning. Jag kan normalisera BDD genom att vara öppen och inte behandla den som ett skamvärt tabu, och jag kan dela min egen erfarenhet och min egen kamp med ätstörningar med henne i hopp om att hon någonsin slås med BDD eller någon kroppsbildsproblem hon kommer känna sig bekväm att komma till mig. Mer än någonting kommer jag att prata om mina kampar så att min dotter vet att hon inte behöver kämpa i tystnad. Eftersom BDD är läskigt. Det är isolerande och manipulerande. Men jag vet av egen erfarenhet att om en person kan lyssna på henne utan att döma, kan han prata med att höra och verkligen höra henne, jag vet att hon får chansen. Och även om jag inte kan garantera att prata kommer att fungera, ska jag göra mitt bästa för att ge henne den bästa slaget som finns.

Jag kom från ett bra hem och ett mycket lyckligt hem, men jag kom också från ett hem där vi inte pratade om våra kroppar. Vi pratade inte om kost eller motion, även om jag kommer ihåg att göra Jane Fonda träningspass med min mamma. Jag hade hört orden "fet" och "mager", men mina föräldrar talade aldrig om vad de menade. Jag lärde mig om den "perfekta" kvinnliga figuren från mina vänner, tv, och från media och tidskrifter. Jag vill inte att min dotter ska lämnas ensam för att fylla i blankorna på det sättet. Jag vill inte att hon ska skämmas runt hennes kropp. För mig led skam till osäkerhet, och min osäkerhet - i kombination med min rädsla och tystnad - ledde till BDD. Jag vill ge min dotter alla möjliga verktyg för att hålla henne mot det.

Så vi ska prata om. Jag ska vara så öppen som möjligt. Jag ska lyssna. Inte döm, men lyssna. Förhoppningsvis kommer det att hjälpa. Förhoppningsvis kommer hon alltid att jag är här: bara några få meter, några rum eller ett telefonsamtal borta.