Varför är jag rädd för att lämna mina barn med en barnvakt

Innehåll:

Jag är splayed på golvet i ett förvrängt barns pose, min andetag kommer i rakade knor, mina fingrar gräver djupt in i mattan i ett försök att stoppa rummet från att snurra runt mig som mitt huvud fyllt med bilder av bilkrascher och miniatyrkistor . Det var en liten, avlägsen del av min hjärna som vet att mina barn är helt säkra. De är på väg att köpa mjölk med sina morföräldrar innan de återvänder för att äta middag medan min man och jag går ut för att äta. Men dessa rationella tankar hindrar mig inte från att dyka in i en fullblåst panikattack varje gång jag ' m skild från mina barn. Jag är rädd för att få en barnvakt. Jag vet inte hur. Jag vet inte varför. Jag bara är.

Jag har lider av panikattacker och panikstörningar sedan college och tack vare en stor terapeut, kognitiv beteendeterapi och biofeedback-behandling har jag lyckats hantera tillståndet för det mesta. Men när jag hade mina tvillingar för två och ett halvt år sedan ökade frekvensen av mina attacker. Mina spirande tankar om döden och det okända sträcker sig nu till mina barn, och utsikterna att lämna dem känns ofta omöjliga.

Det är inte så att jag tror att ingen annan kan ta hand om mina barn som jag kan, det är att jag har en irrationell rädsla för att något livshotande händer med en av dem när jag inte är där. Jag vet djupt att något hemskt kan hända lika enkelt på min klocka. Jag är med dem hela dagen och de faller ner, försöker slurpa hand sanitizer och försöker nå hela kaminen. De är täckta i typiska småbarnsskott och blåmärken, och jag slår inte mig själv för det. Jag försöker inte hålla dem i en skyddande bubbla, jag vill att de ska uppleva att springa och hoppa och utforska världen runt dem utan rädsla. Men utsikten att lämna dem under någon tid - min hals blir tätt bara tänker på det.

Mina panikattacker påverkar mer än bara nätter och luncher med tjejerna. Under en familjesemester i fjol tog jag ett barn till badrummet för en ny blöja och lämnade sin bror i poolen med pappa. Vi hade en underbar dag, full av sol och roligt. Badrummet var tomt och tyst och i de två minuterna fick jag mig att byta min son. Jag blev övertygad om att de yttre ljuden var för tysta och var absolut positiva att jag skulle öppna dörren för att hitta livräddare böjda över min livlösa kropp barn. Jag bröt ut ur dörren och sprang till poolen förutse en scen rakt ut ur CSI . Istället hittade han honom stänk i faderns armar medan jag försökte dölja mina tårar bakom mina solglasögon.

När mina barn var spädbarn var mina flickvänner toleranta att ha en bebis eller två ombord för våra sällsynta möten, även när de lämnade sina egna barn hemma. De låtsas vänligen att jag inte förlorade den tiden jag hade min man cirkel restaurangen med barnen i bilen eftersom jag ville bara vara ett textmeddelande bort om något gick fel. Min mamma försökte förstå att det var min ångest som hindrade henne från att babysittera sina barnbarn som hon ville, men långsamt började hon tro att jag inte litade på henne att agera i barnens bästa intresse. Min partner var för sömn-berövad för en natt för de första månaderna av pojkarnas liv, och hans intima förtrogenhet med mina panikattacker gjorde att han tvekade att driva mig, men när vi närmade sig tvillingarna andra födelsedagen hade hans tålamod även på sig tunn.

När vänner och familj säger till mig att jag "förtjänar en paus" eller att jag "verkligen behöver ta lite tid för mig själv", håller jag helt med dem. Jag är inte en martyr. Jag tycker att föräldrar ska ta tid bort från sina barn för att komma ihåg vem de är som individer utanför sina roller som mamma och pappa. Jag behöver en paus från mina barn eftersom jag inte är mest tålmodig för människor, och man kan bara sitta genom Sesam Street så många gånger innan du börjar komma fram med utarbetade bakhistorier för Oscar på varför han är så grov. Men ångest är inte rationellt, och jag kan inte bara stänga av det eftersom det finns en yogaklass i en timme som jag skulle älska att delta i.

Det är möjligt att jag gör mer skada än bra för mina barn, genom att knappast vara borta från dem. Jag är mindre tålmodig utan paus, och det är inte heller bra för min utveckling. Det är viktigt att de lär sig att lyssna på och respektera andra vuxna och att de blir bekväma och litar på andra människor än jag. Jag vet att jag gör en dysfunktion åt oss alla och gör den eventuella övergången till skolan så mycket svårare. Jag vet att jag behöver lära mig att vara borta från dem och hur är det bra med det. Jag vill inte att de ska växa upp med tanken att deras mamma var rädd hela tiden. Jag vill att de ska veta om min ångest som en del av vem jag är, men inte som vad som definierar mig som sin mor.

Så i min familjs intresse driver jag mig själv. Jag försöker att delta i en veckovis kardiodans och jag utmanar mig själv för att gå ut för en körning utan att jogga barnvagnen en gång i taget. Visst, det finns dagar när jag springer hem eller lämnar klassen tidigt eftersom jag är säker på att en ambulans väntar vid min ytterdörr, men jag försöker. Och några dagar fungerar det.

Datum nätter är fortfarande en utmaning. Det är svårt att koncentrera sig på en filmskärm när jag kontrollerar min telefon var tredje minut för missade samtal och oroande att pojkarna på något sätt lyckats låsa upp ytterdörren. Jag är mycket lycklig att min partner är så förståelse, villig att vänta på filmer kommer ut på Redbox så att vi både kan njuta av en natt tillsammans "utan" barnen (även om det är för att de är på övervåningen i sängen. lärde mig att jag vanligtvis kan hantera upp till två timmar högst bort från barnen - tillräckligt länge för att påminna mig om hur det är att ha en vuxen konversation, men kort nog tid som jag kommer tillbaka innan jag börjar tänka på dåliga saker.

Inte alla förstår när jag försöker förklara hur genomgripande min ångest är över att lämna mina söner. Jag har förlorat vänner eftersom vissa människor ser min kamp att lämna mina barn som en "dålig" reflektion över sin egen föräldraskap. Jag bedrar inte någon som lämnar barnen i vård av någon annan. Det är bara inte något jag personligen kan göra, och jag önskar, som helvete, att det var. Min motvilja mot att acceptera ett erbjudande att gå ut för drycker eller min ovillighet att planera en tjejs helg betyder inte att jag tycker att kvinnor som gör det där är dåliga föräldrar. Att göra det själv är bara inte något jag kan hantera. Mängden tid och energi som jag skulle spendera på att försöka övertyga mig om att barnen är okej skulle göra en resa så obehaglig för mig. Jag kunde göra det, men jag skulle inte vilja det.

Förra lördagskväll satt jag uppe på mattan som jag har så många gånger tidigare, och försökte förvisa de mörka tankarna till mitt övre hörn. Min partner stod över mig lugnt och gnidde långsamma cirklar i ryggen och berolade mig att barnen skulle bli bra i ett par timmar. Jag tog djupa andetag, utövar kontroll över andningen och mina tankar. Jag satt så småningom upp. Jag gick ner och sa adjö till pojkarna och barnpassaren, hoppas jag kunde göra det genom dessert.