10 sätt att ha två barn är överraskande mer fantastiskt än att ha en

Innehåll:

Efter mitt andra barn föddes många av mina vänner som bara hade en skulle prata med mig om mitt nya barn i en konstig kombination av vördnad, skräck, avsky, vördnad och, för någon, avundsjuka. Tanken att ha två barn är ofta lika splittrande och förvirrande som beslutet att ha något alls. Det finns en bra anledning till det. Det borde vara splittrande och förvirrande. Det kan vara frestande att räkna, "Jo, vi har en, vi vet vad vi gör. Vad är en mer? "Detta är ett helt hemskt antagande att arbeta under när man bestämmer sig för att få ett andra barn. Gilla, ja, ditt liv förändras väldigt mer efter din första födelse än din andra generation, i allmänhet men du har verkligen nog inte tänkt på hur du kommer att behöva byta upp din helt föräldraskap strategi när du lägger till en sekund i mixen.

Quiz tid! Ditt första barn leker tyst i vardagsrummet när du försöker sätta din andra ner för en tupplur. Plötsligt börjar din första att ringa till dig från nere. Svara och du vaknar barnet du jobbat så hårt för att sova. Svara inte och ditt första barn börjar skrika högre och högre för dig och så småningom komma uppför trappan. Vad gör du? BOM! DETTA ÄR DE VIKTIGA FRÅGOR DU MÅSTE TÄNKA OM! OCH DÄR BETALAR DET FÖR KOLLEGE, SÅ JÄMN, MIGA ATT TÄNKA HÄR, GUYS.

Som sagt, Att ha två barn är biet knä. Det var bara det obligatoriska "det är ganska svårt" ögonblick innan du gräver in i de många anledningarna till att ha två barn är verkligen fantastiska. Här är varför.

Du kan lösa dig själv efter att ha gjort alla de misstag som alla förste gången föräldrar gör

Jag tror inte att jag har träffat en ensamstående förälder som inte har tittat på deras tidiga erfarenheter med sitt första barn och inte tänkt: "Åh min Gud, jag var så galen / dum / dum och galen." Oavsett om du var förvirrad som till varför ditt barn inte sov hela natten på en vecka gammal eller installerade din bilsits upp och ner och bakåt, eller du rusade Junior till ER när du trodde att du hörde honom nysa över din babymonitor som utvecklades av NASA-forskare som du aldrig någonsin tittat bort från, förstår föräldrarna helt galen saker. Och det gör de självklart . Döm inte oss! Döm inte er! Vi har mycket att lära på en kort tid. Det är typiskt som att lära sig att köra pekskift i flygningen: det är stressigt, det kommer att bli löjligt humpigt, men i slutändan kommer du till slut att hänga på det med rätt stödsystem.

Men här är där skönheten att ha ett andra barn kommer in i spel: Du kan bevisa själv att du kan göra det nu. Det är inte som att du får en övergång (haha, förlåt, första barnet), och du kommer oundvikligen att göra något löjligt för andra gången också. Men för det mesta, när det gäller allmänna "baby saker", har du det där skit. Det är bra för egot och själ att kunna gloat lite över det och inser hur långt du har kommit som förälder.

Du får välja ett annat namn

Att plocka ett namn är kul. Det är också dags att påminna din man hur du slutligen gick med det namn han kom med för ditt första barn och nu får du samma artighet. (Aldrig någonsin berätta för honom att hans förstahandsval var ditt första val. Spela spelet, sonen.)

Människor är vanligtvis mer sympatisk mot dig i allmänhet

Gå in i en mataffär med ett skrikande barn i släp? Du är en ** hålförälder som behöver lära dig hur man kontrollerar hennes beast av ett bratt barn. Gå in i en mataffär med ett skrikande barn i släp medan du håller ett andra barn? "Åh, du stackars sak! Du har dina händer fulla. Här, låt mig hjälpa dig till din bil. "Några föräldrar hatar att få veta att de" har sina händer fulla "när deras barn sparkar upp. Det gör jag definitivt inte. Det betyder vanligtvis vem som säger att det ska vara trevligt för mig. I värsta fall uttrycks det ohjälpligt men med viss grad av sympati av människor som försöker ansluta via denna gemensamma erfarenhet av att försöka rysa barn. I bästa fall sägs det av någon som verkligen vill hjälpa dig. Både deklarationen av fulla händer och andra människors önskan att hjälpa till ökar när du har två barn.

Du hamnar i att äta mer mat

Alla vet att mödrarnas måltider ofta består helt av rester av vad hennes barn åt. Jordnötssmör och geléskorpsskorpor, några äpplen skivor, en halv saftlåda

När du har två slösiga ätare (aka, alla barn någonsin) blir dina bordskrotluncher verkligen fest! Förbered dig att äta som en damn drottning!

Du är lite mindre irriterande på Facebook än du var med din första barn

För nu är dina statuser uppdelade mellan två personer i stället för samma barn om och om igen och om igen. Du är fortfarande förmodligen irriterande, men mindre så.

Du kan jämföra dina barn - för vetenskap!

Att märka skillnaderna och likheterna mellan mina barn är i grunden en av mina favorithobbyer nu när jag är en mamma på två. Det är kul att upptäcka en helt ny liten människa och jämföra dem och jämföra dem med din andra favorit lilla människa. Jag menar, om de är genetiskt relaterade, har de mer gemensamt med varandra än med någon annan på jorden (vilket är i princip hur biologiska syskon arbetar). Även om de inte delar något DNA, är det en levande miljö och människor som höjer dem, och det är fantastiskt att se hur små barn svarar och reagerar på liknande inverkan på helt olika sätt. Det är intressant att ta reda på om deras aversion mot kläder är vård eller natur, eller gissa vilken av dem kommer att råda oftare i slagsmål när de blir äldre. (I min familj är det för nära att berätta på den här tiden: Min äldsta är en rasande vulkan av drama med en järnvilja, men den yngre är sakkarent noggrann med bestämningen av en olympisk idrottare. Det är någons spel.) Jag gillar att muse över det faktum att trots att de uppstår i grunden identiskt, är de så orimligt olika, men har samma leende som får dem att se ut som gapande munnar.

Tre ord: samordnade syskonutrustningar

Även om det här inte är något jag rekommenderar för varje dag (det kommer att få dig att se ut som en kontrollfreak och dina barn är föremål för förlöjlighet), samordnar dina barns kläder till bedårande eller hilariska resultat ett av de enkla nöjen i livet av en mamma på två. Högtider? Helgerna är en snickeri av matchande outfit awesomeness. Glädjen som fyller mig på Halloween ensam håller mig under resten av året.

Du känner dig rättfärdigad för alla de överprissatta saker du köpt för din första barn

Jag menar, ja, du kunde ha fått den helt bra barnvagnen som du såg andrahand på Craigslist, men du älskar verkligen din City Mini. Du kommer också helt och hållet att få dina pengar värda ut ur den avancerade spjälsängen nu och det svänga ditt första barn brukade, som två månader och så många andra saker du köpte för ditt första barn. (Du ser fortfarande tillbaka på ånger för att registrera dig för en blöjordukare, dock. Det borde fortfarande fylla dig med skam. Vad tänkte du på?)

Dina föräldrar och svärföräldrar slutligen STFU om att du har en annan baby

Vernixen var knappt torkad av ditt första barn när dessa monster började tjata dig för "en annan farbarn att förstöra." Fools, ser du inte att jag bara har gett dig en gud älskling !? Coola dina jets!

Twice The Cuddles

ZOMG DE KUDDLAR DU GUYS!