11 Offensiva Saker Människor Säger Att Arbeta Moms som de aldrig säger till arbetande pappor

Innehåll:

I det ögonblick som jag fick reda på att jag var gravid började jag fråga mig en oändlig lista med frågor. Plötsligt var min framtid fylld med så många okända, och jag hade saker att räkna ut. Hur skulle jag födas? Vill jag amma? Skulle jag sova? Så. Många. Frågor. Det var en del av mitt liv, men det var fortfarande kristallklart, och det var min önskan att fortsätta arbeta. Jag visste att jag skulle vara en arbetande mamma och som ett resultat visste jag att jag skulle höra de offensiva saker som människor säger att jobbar mammor som de aldrig säger till arbetande pappor. Jag behövde inte föröka och hålla ett jobb för att veta att vårt samhälle fortfarande håller föräldrar till sexistiska könsstereotyper som insisterar på att en kvinna inte ska fungera efter att hon har ett barn.

Jag har aldrig sett arbete medan jag samtidigt är en mamma för att vara en "svår" eller "svår" sak. Jag tänkte aldrig på någon annan inställning, eftersom jag värdesätter min karriär, älskar mitt jobb och får personlig tillfredsställelse och uppfyllelse från det arbete jag gör. Precis som min son är en stor del av mitt liv, så är mitt jobb och - i motsats till rådande, populär och allmän tro - visste jag att jag kunde njuta av moderskap och sysselsättning samtidigt, utan att skada någon eller båda. Jag visste att genom att välja att arbeta och förälder samtidigt skulle jag stå inför en viss bakslag och dom, men jag förberedde mig inte för hur arg den dom och backlash skulle lämna mig. Min partner, som också arbetat efter att vår son är född och som nu är en heltidsstuderande, blev aldrig ifrågasatt för sitt beslut att återuppta arbetskraften efter vår son föddes. Ingen frågade om han försökte "få allt" eller om han hade svårt att bestämma sig för att återvända till jobbet eller om han saknade vår son när han klockade in för ett 9 till 5 skift. Jag såg att han njöt av en komplex mänsklig erfarenhet - ett uppfyllt liv - utan någon så mycket som att slå ett öga. Jag å andra sidan blev ombedd att försvara mitt beslut att arbeta och förälder hela tiden . Det var lika ansträngande som det var smutsigt.

Medan tider ändras och jämställdhet långsamt men säkert blir mer och mer verklighet, är det fortfarande svårt att känna sig helt optimistisk när jag hör av följande frågor och kommentarer i alltför frekvent. Även om du vet vad de säger: du kan inte fixa det du inte vet är trasigt. Så om vi bara kunde sätta stopp för följande sexistiska och offensiva saker som människor känner sig alltför säkra på att säga till arbetande mödrar, men inte arbeta fäder, skulle det vara bra.

"Hur balanserar du allt?"

Jag balanserar arbete och föräldraskap på samma sätt som en vuxen balanserar de olika aspekterna av livet på ett hälsosamt (ibland), ansvarsfullt (normalt) och effektivt (förhoppningsvis) sätt.

Jag tycker inte att det är något som är så sexistiskt att folk automatiskt antar att det är svårt för mig att vara mer än en sak i mitt liv (partner, mamma, arbetare, vän osv) men verkar inte automatiskt antar att min sons far har samma problem . Han är bara automatiskt kapabel, men folk skrapar huvudet och undrar hur jag "gör allt". Usch.

"Försöker du ha allt?"

Jag är en ganska lätt går person. Men när någon frågar mig den här nedlåtande frågan vill jag skrika. Varför har ett väl avrundet, komplext och uppfyllande liv märkt (för kvinnor) som "att ha allt?" Varför är det något kvinnor inte bara kan ha, utan måste "försöka" ha? Varför är min partner, en man som också arbetar och har ett barn, inte frågat samma fråga? Är det för att samhället automatiskt betraktar män som mångfacetterade människor, men kvinnor brukar slita ner till en eller två definierande egenskaper, fyllda i en låda märkt "mamma" eller "singel" eller "fru" och det är det?

Det enda jag försöker få är ett liv. Jag är en komplicerad människa, som vill bli uppbyggd i alla aspekter av hennes liv. Jag kan vara flera saker, på en gång, för, hej, jag är en människa och människorna är komplicerade. Min mänsklighet försvinner inte bara när jag blir en mamma. Det är bara förbättrat.

"Var det ett svårt beslut att gå tillbaka till jobbet?"

Inte mer än något annat beslut jag någonsin har gjort .

Jag vet att för vissa föräldrar (både mödrar och pappor) kan det vara ett svårt beslut att gå tillbaka till jobbet. Jag vet att för vissa föräldrar (mödrar och fäder) är det inte mycket av ett beslut alls, och deras ekonomiska situation gör en duellinkomst inte ett val, men en nödvändighet. Men gör inte heller det antagandet.

Jag tänkte inte två gånger om att gå tillbaka till jobbet och / eller fortsätta arbetet efter att min son föddes. Jag visste att jag fortfarande skulle spendera tid på min karriär när jag fick reda på att jag var gravid, och jag visste att karriären skulle fortsätta efter att jag höll min son i mina armar. Medan moderskapet uppfyller, antar inte att det kan uppfylla alla andra aspekter av en kvinnas liv. Anta inte att en kvinna måste "arbeta". Faktum är att du inte antar mycket alls, och du kommer säkert att bli bra.

"Jag skulle sakna min baby för mycket ..."

Om du säger att du skulle sakna ditt barn för mycket för att återvända till jobbet, tvivlar jag inte på det.

Jag kommer aldrig att bli upprörd för någon som uttrycker sina känslor. Om du tycker att det går att arbeta skulle vara för känslomässigt svårt, tror jag att du inte ska gå till jobbet (om du inte har råd att inte). Men denna kommentar är inte riktigt sagt till mig som en form av nödvändigt och personligt uttryck, men som en form av dom. När någon säger att de inte kan föreställa sig att lämna sitt barn under en längre tid, är de väsentligen insinuerade att jag på något sätt älskar mitt barn mindre, för att jag lämnar honom varje dag för att gå till jobbet.

Samtidigt verkar ingen vilja berätta för min partner att de skulle sakna sin baby för mycket, eller insinuera att han älskar sitt barn mindre för att han arbetar eller går till skolan, sans kid. Varför? Nåväl, i vår speciella patriarkaliska kultur förväntas han lämna huset, och jag förväntas stanna hemma hos barnet. Usch. Det är 2016, människor.

"... och kan inte föreställa mig någon annan som höjer mitt barn"

Folk älskar att romantiskt hävda, "Det tar en by att höja ett barn", för att bara bli upprörd och dömande när en mamma använder en by för att faktiskt höja sitt barn. Usch.

En, jag höjer mitt barn . Jag höjer mitt barn och jobbar. Så är min partner. Men vi kommer naturligtvis inte att vara de enda två personer som lär vår son.

Och igen, om jag var en hemma-mamma som tillbringade varje vakande timme med min son, och min partner gick till jobbet varje dag, skulle ingen säga till honom: "Jag skulle inte låta någon annan höja min bebis ." Om jag kommer att följa logiken framkallad när folk anklagar mig för att lämna barnet uppfödning till någon annan, bara för att jag jobbar, då arbetar varje arbetande pappa föräldraskap med en hemma mamma väsentligen över möjligheten att höja sin barn. Var är skrytet? Skandalen? Domen? Varför är inte fler människor upprörda över dessa "dödsfulla pappor" som inte höjer sina barn utan istället går till jobbet? Hmmm.

"Är du inte rädd att du saknar dig?"

Nej.

Min son kommer att tillbringa minst 18 år av sitt liv med mig. Jag saknar inte om jag inte är med honom eller vid hans sida varje sekund i de 18 åren. Han förtjänar att lära sig individualitet, så att han kan odla ett liv bort från sina föräldrar; och jag förtjänar utrymme att vara en individ, så att jag kan fortsätta att ha ett liv ifrån mitt barn. Precis som att jag vill att min son ska vara en väl avrundad människa, vill jag fortsätta att vara en väl avrundad människa också.

Att bestämma sig för att arbeta gör inte ont på mig eller min son eller rånar mig av värdefulla stunder, jag kommer aldrig tillbaka, och vi måste verkligen skingra den myten så mödrar som arbetar kan sluta få dessa snygga skuldsaker regelbundet.

"Missar du ditt barn när du jobbar?"

Ibland? Kanske? Andra tider? Inte alls .

Återigen är denna fråga förankrad i tanken att en kvinnas hela identitet är knuten till sitt barn i det ögonblick som hon blir en mamma. Jag är mer än en mamma. Jag kan ha tankar som inte inkluderar min son, precis som jag kan hålla tankar som inte involverar min romantiska partner.

"Jag vet inte hur du gör det"

Det är enkelt, verkligen. Faktum är att fråga en arbetande pappa hur han gör det. Så gör jag det också.

"Är det för att du absolut måste jobba?"

Det finns ett antal familjer som behöver en duellinkomst för att överleva. Så ja det finns många mödrar som jobbar för att de måste, inte nödvändigtvis för att de vill .

Jag skulle inte kunna leva i staden jag bor i, om jag inte arbetade. Min familj behöver två inkomster, men det är inte därför jag jobbar. Jag jobbar för att jag vill arbeta, och även om vi inte behövde två inkomster att bo där vi lever, skulle jag fortfarande arbeta. En solid regel är naturligtvis att aldrig anta någonting om någons ekonomiska situation.

[Alla telefonsamtal från någon lärare någonsin]

Varför är det att skolor, sjuksköterskor, läkare och någon annan som kanske eller inte är involverad i ditt barn, ring modern först om något är fel eller någon är i trubbel? Varför? Varför ring inte till fadern? Mamma som arbetar har förmodligen tidsgränser eller möten eller förpliktelser som ett icke-väsentligt telefonsamtal skulle avleda henne från, men hon är den gå till personen som kontaktas. Varje. Enda. Tid. Varför inte fadern? När allt är om barnen har två föräldrar som är inblandade och närvarande, varför kontaktas de inte lika?

(Hint: könsstereotyper och sexism.)

"Tja, förhoppningsvis kommer dagen att komma när du inte behöver arbeta"

Suck.

Min partner och jag har en "plan" som vi arbetar mot, och det innebär inte att jag någonsin slutar jobbet eller inte arbetar. Om allt går enligt denna plan och vi når vårt mål, blir jag den enda föräldern som arbetar och han kommer vara den som bor hemma hos vårt barn (och eventuella efterföljande barn vi kanske eller inte kan ha). Det är därför dessa sexistiska och offensiva frågor och kommentarer inte bara skadar arbetande mammor, de skadar pappor också.

Min partner vet att han kommer att vara väldigt "gjord av" för att inte leva upp till någon föråldrad genusstereotyp. Jag vet att jag ska dömas och anses vara en "dålig mamma", för att jag hellre skulle jobba än att vara en hemma mamma. Vi vet båda vad andra kommer att tänka på grund av dessa rådande stereotyper och vad samhället har godtyckligt bestämt vad fäder och mödrar ska göra.

Vi bryr oss bara inte och ärligt talat borde du inte heller. Hitta vad som fungerar bäst för din familj, gör det och oroa dig inte för resten.