12 Struggles Moms Med Postpartum Depression Vet Allt För Tja

Innehåll:

Innan jag fick diagnosen postpartum depression (PPD), kände min nya roll som en mamma mer som en straff än en gåva. Jag vet att jag inte "ska" säga sådant så, men det är sant. Jag hade sett fram emot den dagen jag skulle träffa min son sedan dagen min man och jag hade bestämt mig för att försöka få en bebis, men när han var i mina armar, så kände mina känslor inte efter mina förväntningar. Snabbspolning fram till min diagnos, när jag äntligen kunde börja förstå kampen mammor med postpartum depression vet alltför väl med mycket mer klarhet. Faktum är mer än jag hade hoppats på.

Jag hade hört talas om postpartumdepressionen tidigare, men bara för att vissa kändisar hade kommit framåt med sina egna postpartumkampar, så jag antog att det bara var en semi-fiktiv diagnos skapad som en "publicitetsstunt" för att göra de rika och kända verkar mindre, väl, rik och berömd. "Vem ångrar sin bebis ?" Jag tänkte på mig själv när jag lyssnade på intervjuer med kändis mammor och sköt mitt gravida ansikte fullt av popcorn. Några månader senare visste jag självklart hur det kände mig som att väcka den gåva som jag hade bett för.

Jag förstod inte att jag lider av postpartumdepressionen först. Jag antog bara att som alla nya mammor var jag utmattad och överväldigad med min nya livsförändring. Jag trodde att mina känslor var flyktiga och att de skulle passera om jag bara försökte hårdare eller kom ut ur huset oftare eller tog bättre hand om mig själv. Men det gjorde de inte. Veckor blev till månader, och drömmen jag trodde att jag ville bo plötsligt kände mig mer som en mardröm. Jag visste att det var fel, men jag kunde inte bestämma exakt vad det var. Jag gick så småningom för att se min läkare för hjälp. Låt mig bara berätta, att beskriva följande kamp mot henne var inte lätt, men genom att göra så återfick jag kontroll över mitt liv.

Känner som att du inte är en bra mamma på grund av PPD

Jag tog hand om min son dygnet runt (med hjälp av min partner, som var en jämn deltagare i vården). Jag breastfed när jag kunde och bytte blöjan varje par timmar och höll honom swaddled och varm och tillbringade varje vaknat ögonblick i mitt liv vid hans sida för att försäkra mig om att hans behov var uppfyllda. Jag gjorde allt som en förälder ska göra medan han bryr sig om en nyfödd, men jag kände mig fortfarande inte som att jag egentligen brydde sig om honom som jag borde ha. Mina känslor stämde inte i linje med mediernas skildringar av mammor och det gjorde mig uppriktigt att jag inte var en bra mamma på grund av det.

Att vara rädd för att berätta för någon du har fått PPD ...

När mina känslor blev mer oroande började jag göra lite forskning om tecken på postpartumdepression (PPD). Vad jag hittade matchade hur jag kände, och även om jag var ledsen att jag inte var en fruktansvärd mor eller person eller felaktig på något grundläggande sätt för att känna hur jag gjorde det, var jag inte precis glad över tanken att låta någon i "min hemlighet". Jag var rädd för vad andra skulle tro om de visste att jag kämpade, så jag behöll det själv, vilket FYI, är inte ett bra drag.

... Och vara generad av det, för

Så varför var jag rädd att berätta för folk om min postpartum depression? Nåväl, jag var generad. Jag skämdes över att jag höll sådana oattraktiva känslor mot min son (och jag själv). Jag dömde mig redan orättvist, så jag kände inte behovet av att känna att jag också bedömdes av mina kamrater.

Vill förbindas med din baby, men känner inte som du kan

Jag älskade min son. Jag älskade allt om honom. Han var vacker och glad och frisk och, när det gäller nyfödda, en ganska lätt bebis att ta hand om. Ändå kände jag mig aldrig ansluten till honom. Jag kände aldrig "bondningen" som så många nya mammor talar om. Även när jag skulle sköta honom, när alla säger att de binder med sin baby, tittade jag på klockan istället för att titta på hans ögon, eller vad som helst som du ska göra för att kunna "knyta" med din bebis. Jag älskade honom, ja, men binder jag med honom? Tyvärr inte. Åtminstone, inte omedelbart.

Fråga om du borde bli en förälder på första platsen

En av de värsta delarna om PPD, för mig, var när jag ifrågasatte mitt beslut att bli förälder. Min man och jag var beredda på alla möjliga sätt för vår son; Vi var så redo som vi kunde ha varit och vi var båda glada att föra honom in i våra liv. Men inte alltför länge efter att jag hade honom, ifrågasatte jag om jag faktiskt var så redo som jag trodde att jag var. Jag föll i ett mörkt hörn och började tvivla på min nya roll och om jag kunde spela det som jag ville och behövde . Men det ögonblicket var flyktigt, det är en som jag aldrig kommer att glömma.

Vill inte se dina vänner eller familj

Alla, och jag menar att alla ville komma över för att träffa vår son. Vänner, familj, medarbetare, absolut e veryone och alla vi visste eller ens visste visste hade planer på att se oss efter att vår baby föddes. Medan jag var glad att ha så många människor i min sons liv som brydde sig om vår familj, var jag också lite irriterad över att inte tillåtas någon gång för mig själv att sortera genom mina känslor eller bara vila.

Det verkade som varje dag någon annan knackade på vår dörr. De tog alla mat och gåvor och välkomna, men jag var fortfarande inte allt som entusiastisk över deras besök. Jag ville bara ha en ensam tid; lite tid att bara slappna av och andas och justera och bara vara. Att försöka lägga fram en front och låtsas som om jag inte föll i en djup depression var varje dag utmattande.

Vill inte ens röra din baby

Jag kommer ihåg en natt (bra tidigt på morgonen) när min son var bara några månader gammal och vi vaknade upp för att äta. Vid den tiden var jag inte längre ammar så jag matade honom med en flaska. När han var klar och hade somnat, satte jag honom på soffan bredvid mig. De flesta mammor skulle ha hållit honom och de flesta mammor skulle ha älskat den dyrbara doften av ett nyfödd hår och reveled i lycka till att ha en sovande baby på bröstet, men inte jag. Jag satt precis bredvid mig och grät. Igen.

Vill skrika för ingen uppenbar anledning

Och faktiskt gör det, ibland.

Gråt, men har ingen idé varför

Jag hade hört några av mina mammas vänner prata om att gråta när deras barn grät eftersom de var så utmattade och de visste inte vad deras barn behövde, men jag hade inte hört talas om att gråta så ofta som jag var. Det skulle finnas dagar när min son sov och när jag borde ha vilat, men istället skulle jag bara sitta och gråta. Vår dag kunde ha gått helt och hållet, men det hindrade mig från att gråta. Det var som att jag inte kunde kontrollera det. Det skulle slå mig hårt, och ofta, och när det gjorde det fanns det ingen stopp för det för att jag inte hade aning hur eller varför det hände i första hand.

Vill inte ta hand om dig själv

Självvård är avgörande när du är en ny mamma. Ja, det går emot varje instinkt som säger att du ska sätta din bebis först, men om du inte tar hand om dig själv ordentligt, kan du inte förväntas ta hand om en annan person på det sättet heller.

Även när min son var i en förutsägbar sovande rutin, en som tillät mig några timmar till mig själv att borsta mina tänder eller duschar eller läsa eller bara sitta i tystnad och andas, tog jag aldrig tid att göra någonting för mig själv. Jag skulle stanna i samma långt-för-stora, spotta upp täckt skjorta för dagar i taget. Jag skulle inte tvätta mitt hår eller mitt ansikte eller ens mata mig själv. Jag bryr mig inte tillräckligt om mig själv nog att göra någonting för mig själv, och det gjorde bara min nedåtgående spiral värre.

Känna som att du är helt ensam

Jag hade vänner och familj omkring mig ganska mycket hela tiden under min sons första månader. Jag var omgiven av nära och kära men jag hade verkligen aldrig känt mig mer ensam. Även när människor var omkring mig var jag någon annanstans. Mitt sinne var aldrig närvarande och trots att jag leende och skrattade och låtsas att älska mitt nya liv var jag långt ifrån lycklig.

Bara en allmän känsla att någonting är fel med dig

Med postpartum depression fick jag mig att känna mig orolig nästan 100 procent av tiden. Jag hade en perfekt bebis, en stödjande och kärleksfull partner, en familj som hade min rygg, vänner som gjorde detsamma, och ett jobb som jag älskade, men jag kände mig fortfarande som att något bara inte var rätt. Något var fel, men inte på ett sätt som jag lätt kunde förstå, mycket mindre kommunicera med andra. Det är saken med postpartum depression; Det är inte något som du kan se. Det är något du bara känner. Även om du inte vet exakt vad du känner eller varför du känner det, känner du smärtan så djupt att den kan tarnera allt som gör att du mår bra eller hel eller glad.

Så ja, förklarade alla dessa saker till min läkare var obehagligt, men jag gjorde det ändå. Jag rippade av bandet som jag försökte gömma mina känslor och jag lät mig bara blöda ut till henne. Men hon lyssnade, och hon berättade för mig att, trots hur jag kände, att det inte fanns något fel på mig. Hon började behandla mig för depression i postparten och berättade för mig att jag skulle bli okej och självklart hade hon rätt. Jag är okej, och om du lider av PPD, blir du också.