13 saker varje New York mamma kommer att uppleva med hennes Kid på tunnelbanan

Innehåll:

Mina barn har tagit tunnelbanan eftersom de var i utero. Som en Queens-tjej som pendlar till Midtown Manhattan varje vardag, har jag navigerat på alla glädje och fallgropar NYC: s transitsystem har att erbjuda och jag tänker förmedla min kunskap till nästa generation av New Yorkers. Vid $ 2, 75 är en envägsresa inte längre något billigare, men det är fortfarande billigare (och ofta snabbare) än en Uber, och mindre panikframkallande än att komma runt via Citibike. Och för de första gångerna kan en tunnelbana åktur vara spännande och magisk för små barn, hastighet under jorden utan säkerhetsbälten! Resan, för föräldrar, är mindre "otrevlig spänning" och mer "Okej, låt oss bara komma igenom det här tillsammans och snälla lägg det inte i din mun."

Vi har ingen bil, så vi går ganska överallt via tåg. Vanligtvis är vägen till vårt resmål en vind; Barnen stoked om att slå en stor park eller zoo. Men vägen tillbaka är vanligtvis en whine-fest på ett packat uttryck som oförklarligt körs lokalt eftersom livet. De kommer att spilla sitt vatten, skrika för snacks och få varje passagerare på bilen att tro att du är världens värsta förälder. Du måste då dra upp tre trappsteg till gatunivå och du kommer alla att antingen svettas eller frysa eller kanske båda. Men du tar det här för att höja dina barn i förorterna (eh, kanske).

Så förutom de vanliga masstransporterna som involverar sjuka passagerare, signalproblem och tågtrafik framåt kan du garantera att varje New York-mamma kommer att uppleva dessa saker med hennes barn på tunnelbanan:

En Top-Volume, Body-Convulsing, Full-On Meltdown

Under rusningstid. För om barnet ska göra en scen, vill han skämma dig framför så många människor som möjligt.

Pole Dancing

Om du har turen att rida på en mestadels tom bil, kan inget barn motstå att svänga runt polen som om det är en karnevalsresa. Du kan berätta själv handtvättmedel kommer att hålla honom säker, men då ...

Pole Licking

Eftersom det är där. Kampen att inte tänka på vad som annars har varit där är så verkligt och så viktigt att det inte smälter in i en plas av germafob neuros.

Dropped Pacifier

Du har två val:

• Sätt bort det för att tvättas ordentligt senare och riskera den ovan nämnda smältningen.
• Använd vad som helst desinficeringsteknik som du har till din disposition (filtrerat vatten, skjorta, ditt eget saliv) och släng det tillbaka i det sorgande barnets mun och försök att inte tänka på vad som bor på ytan på tunnelbanan.

Höga förfrågningar om Panhandlers

Eftersom vi inte ger någon pengar till någon på tunnelbanan, tycker våra barn att vi är hemska människor, och de känner behovet av att ringa oss ut för det - högt. På tåget. Jag vet vad du tänker: Varför skulle vi inte ge någon en dollar som säger att han verkligen behöver det? Vårt personliga val när det gäller välgörenhet är att bidra med pengar till organisationer som arbetar för att tjäna barn i nöd i vår hemstad. Men att skriva en check är inte lätt att få för ett barn. Så dessutom har vi barnen avsatt kläder och leksaker som fortfarande är i gott skick, men de andra barnen skulle bättre utnyttja och donera dem. När de blir äldre tror jag att de kommer att förstå varför vi gör dessa val, istället för att öppna våra plånböcker på tunnelbanan. Vem bär också pengar längre?

Misguided Värdering av Subway Car Performers

Titta, #showtime händer med varje tunnelbana pendlare på en punkt (titta på dig, lång sträcka under East River mellan First Avenue och Bedford på L) eller en annan, och dina barn kommer inte veta att standardprotokollet är att låtsas Jag förstår det och försöker försiktigt inte bli sparkad i huvudet. Ditt barn kommer att se och heja och vill att de ska ge dem pengar till showen. De kommer att uttrycka detta eftertryckligt och du kommer att övervinnas med den unika kombinationen av pinsamhet och ilska att femåringar är mästare att framkalla från sina mammor. Det är en sak. Vad kan du göra?

Ingen plats att sitta

Vet du vem som är mest sannolikt att ge plats till moms? Övriga moms. Eftersom vi vet är det mycket bekvämare att förlora en plats till en trött barn och stå i klackar, än att det skulle vara att vila våra egna fötter och uthärda deras gnällning. Plus, ge en förälder en paus: Tror du verkligen att vi fyller oss i trånga tåg med våra barn efter eget val?

Hantera hissar

För de icke-ambulatoriska eller de för vilka trappor uppvisar en svårighet (som de som skrattar om barnvagnar) är även en långsam, stinkig hiss bättre än ingen hiss alls. Mitt hem tunnelbanestopp kräver att ryttare använder tre separata hissar för att överföra mellan två tåg. Ja, det betyder att du behöver vänta på, gå ombord och avsluta dessa trånga, jolleseglare lyft flera gånger. Vid rusningstid kan det ta upp till ytterligare 15 minuter och räknar inte med att vänta på nästa tåg. Och självklart är det en sak du alltid har gott om när du reser med små barn, eller hur? Nej.

Förlora någonting dyrbart

Din sanity, vanligtvis. En mitten, ibland. När det regnar? Ditt paraply och en av barnens skor, definitivt.

Du kommer bli kastad mycket skugga

Hur vågar du ta med ett barn för att krossa F-tågets vuxna helighet! Ditt barn kan sitta lugnt i ett ställe och titta på en brädesbok, men det blir den lilla borsten i hans sko när han försöker stoppa att svänga sina lilla ben som kommer att antända kvinnans stinkande öga bredvid honom.

De kommer att vilja veta om bröstförstoring annonser

Jag säger bara lugnt att vi inte köper allt vi ser en annons för. Det gäller läsk, videospel och plastikkirurgi. När det gäller hur du förklarar varför tjejen ser ledsen ut när hon håller citroner framför bröstet, men glad när hon håller grapefrukter ... det är en helt annan kamp.

Ett hjärtinfarkt inducerar nära samtal på plattformens kant

Även om du håller ett dödsgrepp om ditt barn väntar på tåget så att de inte går över kanten, kommer något att få honom att få en bra bild av den tredje skenan innan du kan tjäna honom tillbaka till säkerheten för Den överfyllda papperskorgen ligger mitt på plattformen.

Kräkas

Du kan aldrig ha för många plastpåsar eller babydukar, även om din "baby" är i tredje klass

speciellt om din baby befinner sig i tredje klass och du eskorterar henne hem efter att hon fyllt hennes ansikte med födelsedagsfester och zoomat runt en skridskoåkning i två timmar.