5 tankar du har antagligen haft om ditt barn som du aldrig skulle känna sig skyldig till

Innehåll:

Jag kommer inte ihåg det första ögonblicket när min barnbarn började tyckas mer som ett litet barn än ett växande barn. Kanske var det när han blev så säker på sina gångförmågor att han började gå in i nästa rum alldeles själv, med (förmodligen) ingen aning om vad han skulle göra när han kom dit. Om ett helt hus känslor som en plötsligt uppnåelig, brett öppen värld att utforska är inte den definitiva kvaliteten på småbarns livet, vet jag inte vad som är. Eller kanske var det när han satte två ord tillsammans ("bubbelbad"). Eller kanske det hade varit när han spenderade mer än åtta sekunder på samma bok, vilket gav mig chansen att andas ut, kolla min telefon och titta tillbaka på honom i vördnad att han fortfarande läste. Medan han hänger med honom känns han fortfarande som om han sköter honom nästan hela tiden, jag får nu och då lite känsla av att vi bara är två personer och spenderar lite tid tillsammans.

Och som om du spenderar timmar och timmar och timmar i slutet med nästan varje dag, har vi enstaka upp och nedgångar. Vanligtvis kan jag tillskriva dessa ögonblick att hunger (det kan betyda hans eller mina, men vanligtvis min), några få minuter bort från tupplur eller lunchtid, eller till när jag försöker att göra flera uppdrag (ineffektivt, förstås ). Innan jag hade en egen barn trodde jag att mamma / barns förhållande var immun mot samma problem som förekommer i andra typer av relationer, men nu inser jag att det bara inte är fallet. Min son har mer utrymme med mig än någon annan i hela världen (även du, Chris Pratt, din perfekta själ), men eftersom ingen av oss är perfekta, finns det fortfarande stunder av frustration i mitt slut. Och jag skulle satsa på att jag inte är ensam i att ha alla dessa tankar från tid till annan, särskilt under de frustrerande tiderna:

"Om det inte var för att ha en barn skulle mitt liv se ..."

Ursprungligen hade jag den här idén utarbetad som "om det inte var för mitt barn skulle mitt liv se ut" men som du kan se ändrade jag det. För verkligen är det inte hans fel att livet förändrades när jag hade honom. Och det är inte heller hans fel att han inte kan ta hand om sig själv, och att han tar upp mycket tid och energi. Det är typiskt föräldraskapets natur, något jag villigt anmält mig till. Trots det faktum att jag valde mig, tycker jag ibland att jag tänker på vad som skulle ha varit den andra vägen. Och medan det kanske hade inneburit 4 am blöjor, inga slumpmässiga väckningar, ingen nackskrapar i nacken medan du ammar, betyder det att jag faktiskt skulle ha chans att bära de höghäftiga stövlarna i min garderob som fortfarande ser ut nya? Skulle jag ha mer tid att skriva? Skulle jag vara mer benägen att njuta av färgglada drycker gjorda med de spritflaskor som har suttit i vårt skåp sedan innan han föddes? Jag vet aldrig. Och ärligt talat skulle jag inte vilja. Men det slutar inte vara att undvika casual vad en barnfri mig skulle se ut just nu, och det är inget fel med det.

"Jag önskar min barn skulle ..."

Jag önskar att han skulle sluta gråta. Jag önskar att han skulle gå och lägga mig. Jag önskar att han skulle gå och vila igen. Jag önskar att han skulle ge mig en kram varje gång jag bad om en. Jag önskar att han skulle sluta dra mitt hår när jag försöker snuggla med honom. Jag önskar att hans näsa skulle sluta springa. Jag önskar att han skulle skratta så hela tiden. Jag önskar att han alltid skulle nå min hand. Jag önskar att han alltid skulle nå för mig.

"Jag önskar mitt barn skulle inte ..."

Jag önskar att han inte skulle kasta sin ketchup-täckta tallrik när han var färdig att äta. Jag önskar att han inte skulle bli frustrerad när vi sätter honom i sitt bilbarnstol. Jag önskar att han inte skulle gråta för mig när jag jobbar. Jag önskar att han inte skulle klättra på möblerna och få mitt hjärta att hoppa över ett slag. Jag önskar att han inte skulle försöka sitta på hunden och falla av. Jag önskar att han inte skulle bli skadad. Jag önskar att han inte skulle känna någon smärta.

"Brutto."

Som en bajillion andra, har jag tyvärr en rädsla - en fobi, en aversion; vad du än vill kalla det - att kräkas. Bara tanken på att någon nära mig behöver kasta upp är tillräckligt för att vända min egen mage. En stor oro som jag hade innan jag fick en baby var om jag inte skulle kunna ta hand om honom effektivt när han blev sjuk. Spoiler alert: Jag lyckades. Det är inte så kasta upp, eller smutsiga blöjor, eller någon annans slobbery mat är inte grov, det är att behovet av att ta hand om honom är starkare än min gagreflex.

"När går mitt barn till ...?"

När kommer han att sluta squirming när jag byter blöjan? När ska han vara redo för pott-träning? När ska han sluta amma? När ska han sluta sova? När ska han sluta slå på badrumsdörren? När ska han sluta gråta ut för mig? När ska han sluta behöva mig? När ska han sluta vara så jätteförtjusande?

("Aldrig" är förstås svaret på de två sista. Och det är de enda svaren jag verkligen behöver för någon av dessa frågor.)