PÄ Ärsdagen av Roe V. Wade, jag Àr sÄ glad att jag hade (och fortfarande har) ett val
Under vÄren 2008 hade jag en abort. Jag var en 34-Ärig gift, hemma-mamma till sex barn. Jag valde att ha abort eftersom det var det bÀsta beslutet för min familj. I de 43 Är sedan Roe v. Wade bestÀmdes har tusentals andra kvinnor gjort liknande val som mina: svÄra, enkla, komplicerade, svÄra, livsförÀndrade, livsgivande och framför allt otroligt personliga. Under den senaste veckan har jag försökt skriva denna uppsats för att förklara mitt eget beslut, men mina Ätergivningar var inte heller roliga nog, alltför tÀta, kliniska eller bara för lÄnga och ritade. Jag har fortfarande inte rÀknat ut det bÀsta sÀttet att beskriva Ängest och lindring av mitt beslut. Jag vet fortfarande inte hur jag ska "förklara". Jag vet fortfarande inte varför jag till och med blir ombedd att förklara. SÄ istÀllet dyker jag bara in.
Min abort för Ätta Är sedan gav min familj en chans till framtiden vi ville ha, men skulle inte ha kunnat fÄ med Ànnu en baby. Jag var en mor till sex barn. Vi bodde pÄ randen av fattigdom. Min abort gav min familj tid att vÀxa och bosÀtta sig. Ja, det kom Är före min tid, men Roe v. Wade gav mig alternativ. Dessa alternativ skadade inte mÀnskligheten. De gjorde inte nÄgon att göra nÄgonting mot deras vilja. De var svÄra, och de var svÄra, och de behövde svara en mycket smÀrtsam frÄga Àrligt och öppet, men de hÀr alternativen var mina. Och att ha ett val dÄ - och nu - gjort hela skillnaden.
Under 2007 Àndrades min försÀkring. Jag var tvungen att vÀlja nya vÄrdgivare eftersom mina gamla inte lÀngre fanns i mitt nÀtverk. Jag bestÀmde mig slutligen pÄ en kvinnlig allmÀnlÀkare som tycktes som en perfekt passform eftersom hon kunde behandla varje familjemedlem och ta hand om mina egna vÄrdbehov. Jag gjorde mitt första möte som en ny patient som skulle behöva ett annat Depo-Provera-skott, vilket Àr ett skott i armen för att förhindra graviditet. Vid utnÀmningen pratade vi om min allmÀnna hÀlsohistoria och hon gav mig en undersökning av bröstkvinnan. Det var lÀrobok, rutinmÀssigt, enkelt. Sedan satt och pratade vi om mina matvanor, mina rökvanor och mina sexvanor.
Det var dÄ att min lÀkare informerade mig om att hon inte skulle ge mig ett födelsekontrollskott eller förskriva nÄgon form av hormonell födelsekontroll. Hon gav nyheterna direkt, unblinking, nÀr jag satt i misstro. Hon föreslog istÀllet att jag fick en lUD istÀllet. Men eftersom min försÀkring inte omfattade implantat för implantat, skulle kostnaden för out-of-pocket vara ungefÀr $ 2000, och för att uttrycka det enkelt skulle det inte vara ett alternativ att fÄ lUD. Hon föreslog sedan sterilisering, men jag var inte redo för en permanent lösning. Eftersom hon vÀgrade att förskriva mig hormonell preventivitet, sa hon till mig att jag skulle behöva anvÀnda kondomer med spermicid och att jag skulle behöva spÄra min cykel. Hon förklarade att pÄ grund av min Älder och det faktum att jag hade nikotinberoende skulle jag ha större risk att utveckla blodproppar. Hon förklarade, till och med tempererad och lugn, att hon inte ville anta det ansvaret, eftersom det kunde pÄverka hennes medicinska praxis. Utan att sÀga det, berÀttade hon att hon inte var pÄ min sida. SÄ jag hade inget annat val Àn att börja anvÀnda kondomer under samlag med min man.
Den hÀr kursen av "behandling" arbetade i sex mÄnader. DÄ blev jag gravid.
Efter mötet fortsatte livet som vanligt. Min man fick en befordran som kom med en bÀttre titel och mer jobbansvar, men hans nubetalda position betalade mindre Àn sin timlön med övertidslön. Vi förlorade nÀstan 25 000 dollar per Är. Hans marknadsföring skickade oss faktiskt till vÄr egen personliga recession. VÄrt fordon togs tillbaka. Finansbolaget fick en dom för $ 16.000 och började garnera min mans lönecheck. Han arbetade i en stad dÀr masstransit var ett skÀmt, men vi hade inte rÄd att köpa ett annat fordon. För att han skulle kunna komma till jobbet hyrde vi bilar i över ett Är.
Jag hade inte lyxen att göra vad jag ville ha. Jag kunde bara göra det som var bÀst. Och för oss, det innebar att sluta en graviditet som skulle ha skadat oss alla.
Det tog oss lika lĂ€nge att grĂ€va oss ut ur hĂ„let. Vi fokuserade pĂ„ att hĂ„lla ett tak över vĂ„ra barns huvuden, mat i deras bĂ€ckar; vi tog hand om alla deras behov, och bara ibland kunde vi ha rĂ„d med deras önskemĂ„l. Det fanns dagar min man och jag Ă€ter inte en sak. Jag ansökte om nĂ„got socialtjĂ€nstprogram, men vi hade "för mycket pengar att kvalificera". Ăven med fem barn i skolan kvalificerade vi inte gratis eller reducerad lunch. Vi gjorde $ 100 för mycket. Vi var $ 100 för rika, men knappt hĂ€nger pĂ„. OvanpĂ„ allt var min tid sen.
Jag hoppades att jag var sen pÄ grund av all stress. Efter tre veckor ringde jag till ett möte med den lÀkare jag hade sett nÀstan sju mÄnader tidigare. Hon kunde inte ta tid att se mig, sÄ jag ringde Planned Parenthood. Jag kunde gÄ pÄ nÀsta dag eller göra ett möte för tvÄ dagar senare.
PÄ morgonen av mitt möte blev jag rasande förhandlingar med universum. En graviditet skulle kasta allt i kaos, och vi kÀmpade redan nog utan det. Jag hoppades att cystor av Àggstockar hade avbrutit min cykel. Jag bad Àven om att det var tidigt klimakterium. Men graviditetstestet var positivt, och bekrÀftelsen skakade mig till min kÀrna. Jag var tvungen att fatta ett beslut som antingen gick emot mina drömmar eller gick emot min familj och vÄra barns sÀkerhet.
SĂ„ lĂ€nge jag kan komma ihĂ„g, ville jag ha en stor familj. Jag drömde om det. Jag behöll flera hemska missfall som försökte uppnĂ„ det mĂ„let. Jag hade blivit varnad, efter mitt första barn, att aldrig bli gravid igen. Efter mitt andra barn sa lĂ€kare att jag förmodligen aldrig skulle bĂ€ra en annan graviditet till sikt. ĂndĂ„ hade jag mina sex barn, och jag gick igenom helvetet för att se till att de levde. Bara ett Ă„r tidigare hade jag haft ett missfall som nĂ€stan slutade mitt liv. Jag utvecklade septikemi. Aldrig tidigare hade jag varit tvungen att göra ett val. Nu var jag tvungen att.
Jag gick hem med ett partiellt beslut som redan gjordes i mitt sinne. I tvÄ dagar vÀgde min man och jag vÄra alternativ. Men det slutliga beslutet var min. Min partner visste att oavsett vad jag valde, satt jag min hÀlsa, mina kÀnslor och min mentala situation i fara. Han visste att han bara kunde erbjuda sin Äsikt och hans stöd. Jag visste att min familj lÄg pÄ fattigdoms kant. Jag visste att jag inte kunde vara den som pressade oss över kanten. SÄ jag gjorde en tid för en vecka senare.
Jag var rÀdd för att jag inte kunde gÄ igenom den; rÀdd för att jag inte skulle kunna se pÄ mig sjÀlv i spegeln. Jag visste inte om jag kunde klara det genom hattsliga demonstranter. Jag visste inte om jag kunde gÄ hem och fortfarande vara en moder till mina barn. Jag visste inte ens om vi hade rÄd att hyra. Men jag kom ihÄg att jag hade val och att göra det valet, det hjÀrtbrÀckande och svÄra valet, skulle hÄlla min familj flytande. SÄ jag fortsatte med aborten.
Jag gick ut ur planerat förÀldraskap den dagen kÀnner vikten av mitt beslut - det fysiska, det emotionella och det mentala. Jag gick ut, min man vid min sida, kÀnde förlusten av vad som skulle ha varit vÄrt sjunde barn, men jag kÀnde mig ocksÄ fri. SjÀlvklart ville jag min Àlskling, lika mycket som jag ville ha de sex som kom före det, men jag hade inte lyxen att göra vad jag ville ha. Jag kunde bara göra det som var bÀst. Och för oss, det innebar att sluta en graviditet som skulle ha skadat oss alla. Vi kunde inte ha vÄrdat eller försett ett liv för en annan person. Vi kunde knappt skrapa av pÄ egen hand.
Jag var inte en outbildad kvinna som hade fÄtt mig till en "svÄrighet" som jag inte kunde hantera. Jag var inte dum, eller oansvarig eller naiv. Jag lÀmnade det planerade förÀldraskapet i Phoenix och visste att jag hade gjort rÀtt val för min familj. Jag stÀller sina behov för mig sjÀlv. Jag var en mor till sex barn. Jag var en partner. Jag var nÄgon som fick göra ett svÄrt beslut som fortfarande var rÀtt för min familj. Och jag vet att jag sÀtter dem först, oavsett kostnaden för min egen sjÀlviskhet eller min egen vilja att vÀxa min familj av mina drömmar. Jag lÀmnade den dagen och visste att om jag befann mig i samma scenario nÄgonsin igen skulle jag göra samma val. Jag skulle göra det om och om igen.
à tta Är efter aborten, och 43 Är efter Roe v. Wade, Ängrar jag fortfarande inte det val jag gjorde. Högsta domstolen som hjÀlpt till att försvara en grundlÀggande rÀttighet för kvinnor och vÄra kroppar gav mig allt jag nÄgonsin önskade och behövde för att sÀkerstÀlla sÀkerheten och vitaliteten i mitt liv. Och jag hoppas 430 Är frÄn och med nu (och 430 Är efter det, och dÀrefter och dÀrefter) kommer kvinnor fortfarande att sÀga detsamma.