Den svåraste delen av min skilsmässa har ingenting att göra med mitt äktenskap

Innehåll:

Skilsmässa är inte för de svaga. Helvete, det är inte ens för de starka. Du kan tro att du är redo och redo, men det är fortfarande inte redo för vad som ska komma. Min egen skilsmässa har kastat mig helt för en loop. Innan vi bestämde oss för skilsmässa, hade min före detta make och jag alltid varit extremt nära, och den närheten utvidgades till våra relationer med våra två barn. Våra helger och kvällar brukade brukar spenderas tillsammans. Vi älskade att vara tillsammans så mycket som möjligt. Vi gjorde allt som en familj. Men av alla de saker som har varit svårt att navigera, har spenderat mindre tid tillsammans med mina barn varit den svåraste delen av min skilsmässa.

I början försökte min före detta man och jag fortfarande göra familjen middagar och utflykter efter vår separation, men våra olika scheman har gjort det svårt. Utan en medförälder i huset, och lever 20-30 minuter från varandra, får vi inte spendera tid tillsammans så mycket längre. Detta bröt mitt hjärta. Och då, när mina barn skulle be om mer familjedag tillsammans med både sin mamma och pappa, splittrade det hur lite som var kvar av mitt hjärta i dussintals små bitar. Jag kunde inte ge dem vad de bad om, och inte heller kunde deras pappa.

Om min värld känner sig ur orbban kan jag bara föreställa mig hur det är för mina barn.

Under månaderna sedan vår skilsmässa har vi alla anpassat till våra nya realiteter, men det hindrar mig inte från att sakna dem på de dagar och nätter jag inte har dem. Jag befinner mig i deras rum och rensar det för dem, gör sängar, försöker inte gråta, överväldigad av den fulla summen av min kärlek till dem. Jag kan inte vänta tills jag kan hämta dem från sin pappa eller när han släpper dem. Vissa säger att det blir lättare, andra svär det aldrig gör. Jag gråter varje gång de lämnar mig. Att jag är heltidsarbetande mamma har redan gjort det så att jag ser mina barn mycket begränsat, men nu är det på grund av min skilsmässa dagar att jag känner att jag inte ser dem alls.

Jag klagar över hur högt mina barn är - för att de är så höga - men då är de borta från mitt hus, jag saknar det oupphörliga bruset. Jag längtar efter deras lilla skratt och skrikande högljudda röster. När de är med mig ser jag fram emot sänggåendet, för jag är utsliten och jag behöver bara en paus, men nätterna utan dem önskar jag bara så illa att jag kunde ta dem och få dem att fråga mig om fler kyssar.

Jag hade vänner som bad mig att lova att jag inte skulle "vara en av de skilda föräldrarna som skämmer bort sina barn för att klara det." Jag lovade upp och ner som jag inte skulle, men jag förstår det nu. Jag förstår skulden. Ledsamheten. Saker ersätter inte en förälder, men jag tror att det nummer smärta.

Den här veckan var min ex på en resa, så varje morgon vaknade jag till dem och bad om frukost. Jag klagade, men i hemlighet älskade jag det så mycket. Varje natt läste vi tillsammans, kramade i min säng och på kvällen innan han kom hem, somnade min son bredvid mig. Jag ville att det ska vara kvar resten av veckan, kanske till och med för månaden. När deras pappa kom, var de glada, men ledsna att lämna mig. Det rippade mig ifrån varandra.

Jag känner mig ofta som en självisk förälder. Jag lämnade sin pappa, vilket innebär att familjenheten fungerar i två olika delar på grund av mig. På natten kom min partner för att plocka upp dem efter sin resa, min son skrek för mig när hans pappa böjde honom in. Jag var gutted. Det händer nästan varje gång vi släpper och plockar upp. Jag såg min sons ansikte falla när han nådde för mig, bara för att bli bortförd av sin pappa. Vad kan jag göra men stå och titta, blåsa kyssar och lova att se honom snart? Det finns inget jag kan göra för att fixa det, förutom att göra löften, kanske jag inte kan fortsätta att gå och göra speciella saker när vi är tillsammans igen. Påminna dem om att "jag älskar dig alltid" gör inte deras smärta gå bort. För att vara ärlig gör det inte heller min.

Mina föräldrar kämpade ständigt när jag växte upp, men min värld stannade i takt. Jag behövde aldrig saker att ersätta en förälder, och jag visste inte sårhålet, en plats vid bordet kunde lämna mig. Jag visste inte hur det var att få min värld att vända upp och ner. Mina barn gör.

Innan jag blev skild, hade jag vänner som bad mig att lova att jag inte skulle "vara en av de skilda föräldrarna som skämmer bort sina barn för att klara sig för det." Jag lovade upp och ner som jag inte skulle, men jag förstår det nu. Jag förstår skulden. Ledsamheten. Saker ersätter inte en förälder, men jag tror att det nummer smärta. Så vi köper dem saker. Vi försöker så svårt att inte "skämma bort" dem, för att inte fylla i deras alla behov, men det är så svårt. Mina föräldrar kämpade ständigt när jag växte upp, men min värld stannade i takt. Jag behövde aldrig saker att ersätta en förälder, och jag visste inte sårhålet, en plats vid bordet kunde lämna mig. Jag visste inte hur det var att få min värld att vända upp och ner. Mina barn gör. Det är ingen ursäkt att ge dem vad de kräver, men jag har nyfött medkänsla för skilsmässa. Den vikt de måste bära, justeringen de tvingas in i, smärtan att veta en sak en dag och sedan behöva leva ett helt nytt liv nästa. Om min värld känner sig ur orbban kan jag bara föreställa mig hur det är för mina barn.

Min dotter försöker så svårt att vara modig när hon säger farväl åt mig, men jag ser henne släppa huvudet när hon kör bort med sin pappa. Natten vi berättade för dem vi separerade, hon krullade sig upp i ett hörn av badrummet, gråter mjukt. Vi frågade henne om hon var OK, som hon svarade: "Ja, jag är bara ledsen. Jag ville inte vara den familjen som bodde i två olika hus. Ni båda skulle stanna tillsammans. vill att Beck och jag är de barnen som inte har både sin mamma och pappa hemma. " Jag tänker ofta på den natten.

Jag tror inte att föräldrar borde vara tillsammans för sina barn, för jag tror att det skapar en mycket ohälsosam livsstil och skapar en uppfattning om att kärlek ser ut som missbruk och smärta. Ändå kommer skilsmässa med sina egna utmaningar och ökande smärtor - justeringar som jag fortfarande försöker anpassa mig till. Ja, på dagar utan dem får jag jobbet mycket snabbare, sakerna stannar längre och jag kan sova i. Men det överväldigande sorgsområdet täcker mig den minut som de lämnar och är mitt ovälkomna och oönskade företag tills de återvänder. Mitt hjärta fick aldrig tid att läka och bota sig själv; Det bryter om och om igen med varje farväl.