Jag visste inte att jag hade postpartum depression
Här är en riktig pratstund för dig: trots att jag är registrerad sjuksköterska och att jag hade jobbat i OB-avdelningen när jag hade min första dotter, kände jag inte efter depression när det hände mig. Jag utbildade över 100 kvinnor, om inte mer, på tecken och symptom på postpartum depression, men jag insåg inte att jag hade postpartum depression alls. Jag gav ut nya mödrar och andra gångers mödrar och tredje gången mödrar en liten gul broschyr som listade de tecken och symtom att titta på. Jag instruerade dem att förstå hur postpartumdepressionen inte var någons fel, särskilt sina egna, och att det bara hände vissa kvinnor, att det var ett medicinskt tillstånd och att det var väldigt verkligt. Jag vände mig till sina partners och bad dem att vara på utkik eftersom det kan vara svårt för de nya mammorna att känna igen när de hade förknippat med depression (PPD), så att de var första försvaret.
Jag kände alla dessa saker. Jag kände dem så bra att jag kunde rota dem i sömnen. Men jag tänkte fortfarande inte på dem själv. Trots att jag aldrig gick till doktorn och fick en klinisk diagnos, för att jag inte insåg att något var fel, vet jag att jag hade postpartum depression hos min första bebis. Jag vet att jag hade det eftersom jag upplevde ganska vanliga problem med PPD-symptom: känner att jag var i dimma, intresse av nästan allting, känslor av hopplöshet och förtvivlan, extrem skuld, sömnsvårigheter och värdelöshet.
Jag älskade ärligt allt om att ha min dotter och jag har så underbara minnen av det första året tillsammans, men jag känner också att jag inte kommer ihåg mycket av det för att jag fångit i någon form av mörkets dimma. Jag kan livligt komma ihåg att trycka henne i hennes rosa svängning utanför, där jag tillbringade varje dag, bara jag och henne, och tänkte: Vilken typ av mamma känner sig ledsen när hon har så mycket? Jag trodde ärligt att jag var en hemsk person för att ens känna en ounce sorg när jag hade ett tak över mitt huvud, en vacker och frisk baby och solsken på ryggen.
Vi pratade om min "förändring" och sätt att hjälpa mig att må bättre, men ärligt talat, jag tror det djupt ner, vi kände båda som att jag kände mig ganska normal för allt vi hade gjort. Först nu inser jag att det förmodligen inte var det.
Men det sorg jag kände var inte nödvändigtvis mitt fel, och skulden jag stötte på mig själv bidrog bara till det. Jag hatade mig själv för att ha något annat än rent solsken och regnbågar, och när jag oundvikligen gjorde det kände jag mig som den mest otrevliga personen i hela världen. Min man och jag pratade lite om mina känslor, men ingen av oss nämnde någonsin, eller till och med, ett kliniskt problem. Trots att ha instruerat så många andra mammor att vara medveten om PPD och att förstå att det är en psykisk sjukdom precis som någon annan, gjorde jag fortfarande inte den anslutningen för mig själv.
Vi pratade om min "förändring" och sätt att hjälpa mig att må bättre, men ärligt talat, jag tror det djupt ner, vi kände båda som att jag kände mig ganska normal för allt vi hade gjort. Först nu inser jag att det förmodligen inte var det. Jag hade blivit gravid oväntat under mitt högskoleår och min då pojkvän och jag gifte mig, flyttade, tog examen, började jobba, hade en baby och behandlade två sjukhusvistelser inom en sexmånadersperiod, så lite stress och desorientering kunde förväntas, eller hur? Jag tycker att vi båda hade ingen aning om vad "normalt" var som längre.
Saker ändras någon gång efter att min dotter blev 1 år gammal. Jag kunde byta till en dagskifteposition, som hjälpte min sömnbrist, min man tog examen från college och hittade ett jobb som lärare, vilket tog lite av det ekonomiska trycket bort från mig och jag gick tillbaka till skolan för att göra något för mig själv. Jag är fortfarande ganska övertygad om att timmen pendlar för att komma till klassen räddade min sanity mer än vad jag lärde mig i mitt masterprogram någonsin gjorde.
Men poängen är att jag hade tur. Jag hade tur eftersom min depression kunde ha väldigt bra vänt motsatt och ledde längre ner på en stig av mörkret. Långsamt kunde jag inse att den känslan förlorad i dimma och att gråt hela tiden var inte vad moderskapet handlade om. Det är svårt att fastställa exakt vad som ändrats, men det var uppenbart när den hjärnomkopplaren i mitt huvud vände tillbaka till "normal". Jag hade energi igen, jag såg fram emot livet istället för att vakna dagen och sträckte mig oändligt framför mig, och jag kände mig mer som jag själv, jag var innan jag hade en bebis. Att kunna uppleva glädje kände igen som en återfödelse för min själ.
Ser tillbaka, jag önskar så mycket att jag skulle ha insett att att ha en baby betyder inte att ditt liv måste känna sig som en oändlig svart dimma. Och jag önskar att jag skulle ha pratat öppet om hur jag kämpade för att försöka göra allt utan någons hjälp - alls. Jag önskar att jag visste tillräckligt för att veta att ha en baby menade inte absolut elände. Att det kunde vara svårt och roligt, och att det var OK att känna både i samma timme - ibland till och med samma andetag.