Jag hade en baby, och sju veckor senare jag förlorade mitt jobb

Innehåll:

När vår dotter föddes i slutet av augusti hade jag omedelbart två rädslor som ny förälder: att jag inte skulle kunna skydda henne och att jag inte skulle kunna hjälpa till att försörja henne. Sju veckor senare blev en av dessa rädslor realiserade. Jag förlorade mitt jobb. Ännu innan uppsägningen hände var det inte lätt. Min fru var tvungen att ha en oplanerad C-sektion som till sist resulterade i blodtransfusioner och lämnade henne med en tjock svart blåmärken runt mitten som liknade ett Santa Clause-band och ett snitt som vägrade att läka. Såret var sex centimeter stort och sex centimeter djupt med ännu större tunnlar på vardera sidan.

Under de senaste två månaderna måste en sjuksköterska komma till vårt hus varje dag för att bokstavligen nå in i hennes snitt och ta ut gasen som hon skjutit in där dagen innan, rengör kaviteten och packa sedan om den med rena gasväv. Och allt detta har varit ovanpå den stress som naturligtvis kommer med att ha en nyfödd, vilket enligt en tysk studie som publicerades tidigare i år har en sämre effekt på förälderns liv än arbetslöshet. Och arbetslöshet, enligt en kolumn på tidmagasinets webbplats, är ett öde som är värre än döden.

Det här är inte första gången i min karriär som jag har blivit avskild. Den sista tiden var ett resultat av nedskärningar i slutet av lågkonjunkturen 2009 och för så emotionellt dränering och stressande som det var lyckades jag fortfarande planera och genomföra ett ganska imponerande äktenskapsförslag där en del av det jag sa till min nu- fru som jag knäckte på ett knä var:

Jag ville visa dig att även om sakerna inte är stora, kommer jag alltid att ge dig det bästa jag kan.

Vilket är kanske därför att förlora mitt jobb den här gången, sticks ännu mer. Min make har redan varit med det här med mig en gång, och nu går vi igen, bara den här gången är vi inte ensamma. Den här gången kan jag inte vika i självmedlidenhet och sova i timmar för att undvika den fördjupning som för lätt förtär mig; nu är jag förälder och en make, och det betyder att sätta dem för mig själv. Det betyder att självtvivel och rädsla för att jag nästan kan känna mig levande, kan inte matas. Istället måste jag gå upp varje morgon och fokusera på min dotter när hon ler mot mig, omedvetet om att en av hennes mammor inte längre har en stadig lönecheck. Hon är bara glad att se mig, och samtidigt som det hjälper mig att glömma att jag inte har någonstans att vara klockan klockan 10, gör det också lite för att kväva den gnagande ständigt närvarande rösten jag påminner mig om att mitt verkliga jobb i livet är för att hjälpa till med att ge den här lilla tjejen.

Det första jag gjorde inom några minuter för att få veta den publikation jag arbetade för var shuttered var e-post så många människor som jag kunde tänka mig att få de alla så viktiga känslorna där ute. Kanske berodde det på att jag hade varit i läget förr eller kanske det beror på att det är en mamma som är min första prioritet, men när det ordspråkiga inte träffar fläkten, valde min instinkt omedelbart kamp över flygningen.

Jag var inte rädd och jag var inte arg Jag var fokuserad.

När dammet slog sig över de följande veckorna började jag dock bli arg och ledsen, med rädsla som stökar elden av båda. Jag var inte arg på det företag jag jobbat för - jag älskade mitt jobb och de människor jag gjorde det jobbet med. Jag var arg för handen min familj hade blivit behandlad. Precis när vi började återhämta oss från vår mindre än gynnsamma början, levererade livet ännu ett slag. Jag var hjärtbruten för min dotter och min fru, som förtjänar så mycket bättre än det här.

Hennes tro på mig och i oss är oväldigande och absolut, och om jag är ärlig, blir det ibland som skämmer mig ännu mer för att det tvingar mig att gå framåt i desperat hopp om att upptäcka vad helvetet det är som hon ser i mig.

Liksom många homosexuella par, hoppade min fru och jag igenom många skrämmande och dyra hoops för att bli barn. Vi var faktiskt nere till vår allra sista sperma med spermier och även i slutet av min makas livstidsförsäkringsgräns för fertilitetsbehandlingar när vi äntligen fick det positiva tecknet vi hade väntat så länge att se. Och trots att vi båda var lyckliga nog att ha försäkring och bra jobb, blev jag en cykelbudbärare i min off-time för att hjälpa till att kompensera de samlade betalningarna för de otaliga specialistbesök och fertilitetsdroger. Vi gjorde bokstavligen allt vi kunde för att få barn att bli verklighet; Det är därför som jag under mina mörkaste ögonblick av självtvivel under de senaste veckorna ofta har befunnit mig över hur vi slår så enorma odds för att nu behöva oroa sig för allt från att hitta och betala för mer flexibel barnomsorg på dagar att jag kan få frilansarbete för att kunna ha råd att flytta ut ur staden bör vi inte längre ha råd med vår hyra.

Ja, vi har besparingar, men inte tillräckligt för att både våra önskemål och våra behov möts för beslut som kan ha stor inverkan på detta första år av vårt barns liv.

Efter att vår baby föddes och min fru var tvungen att stanna kvar i OR för att sys upp, var det bara min dotter och jag i återhämtningsrummet. Jag höll henne extra hårt för att jag var så rädd att jag på något sätt skulle komma att släppa henne. Jag var också rädd för att jag inte hade aning hur min fru gjorde och varför allt tog så lång tid. Vår dotter visade emellertid ingen rädsla för att bli hållen av min otvivelaktigt skakande armar, och hon förblev till stor del opåverkad av ljudet av gråtande nyfödda omkring oss. Med en otrolig lugn om henne när hon stirrade på mig med sina stora vackra ögon, var hon i det ögonblicket, min styrka och min frälsare. Jag berättade för henne att min fru och jag alltid skulle skydda henne och precis som jag gjorde med sin mamma när jag föreslog, lovade jag vår tjej att vi alltid skulle ge henne det bästa vi kunde.

Jag tänker på de löften jag har gjort till både min fru och dotter varje dag, och varje dag är jag rädd för att misslyckas med dem, eftersom jag fortsätter att leta efter arbete och räkna ut vart jag ska åka härifrån. Jag försöker stanna så positiv som jag kan när jag skickar ut mitt CV och följer igenom på ledningar. Jag frågar min partner (kanske för ofta) om hon är orolig för allt från våra Manhattan-hyror och månatliga räkningar till min förmåga att hitta arbete och stressen som detta oundvikligen sätter på vårt äktenskap, och varje gång jag frågar, insisterar hon på att hon inte är det. Hennes tro på mig och i oss är oväldigande och absolut, och om jag är ärlig, blir det ibland som skämmer mig ännu mer för att det tvingar mig att gå framåt i desperat hopp om att upptäcka vad helvetet det är som hon ser i mig.

För min del har jag inte kunnat berätta för henne eller verkligen visa henne hur rädd jag är för att jag tycker om att göra det skulle på något sätt vara ett erkännande av misslyckande. Visst, hon kände utan tvekan igen tecknen: viktökning, irritabilitet, min brist på att se människor eller göra saker som jag brukade vilja göra, men hon har aldrig en gång tryckt på mig för att låta henne låta henne hjälpa mig. Jag vet inte om hon har lärt sig att hantera mig på det här sättet, eftersom hon redan har styrt ner arbetslöshetsvägen före eller för att hon som nyförälder helt enkelt inte har tid att oroa sig för något annat än det lilla ansiktet som tänds när hon ser på henne. Oavsett det är jag någonsin tacksam att genom allt detta har hon bara någonsin handlat med empati mot mig, inte synd.

Jag kände mig nyligen att falla i den djupaste gropen av förtvivlan. Det var som allt - rädslan för misslyckande, den enorma sorgsenheten att sakna mina kollegor och den fullständiga förnedringen av situationen - slog mig genast och utan varning. Min fru var mitt i hennes snittvård så jag försökte lugna vår baby i ett annat rum. Jag sjöng mjukt och hållde henne mot mitt bröst. Ur ingenstans började jag gråta på exakt samma gång hennes små fingrar greppade på min skjorta halsband; det kände verkligen som att hon nådde ner i mörkret och drog mig in i ljuset.

Jag höll henne så tätt som jag hade i återhämtningsrummet, och hon bosatte sig mot mig med ingen aning om att hon en gång hade varit min välbehövliga styrka. Jag visste i det ögonblicket, även om jag är rädd för vad framtiden håller på, att hon och hennes mamma utgör de bästa delarna av mig och medan jag kan snubbla, kan jag inte falla.