Jag hade Vaginismus & det här var vad det var

Innehåll:

Under det senaste decenniet och hälften har jag spenderat mer än genomsnittlig tid i olika läkarkontor och diskuterat min egen vagina. Av någon anledning - ändå har jag ingen aning om varför - jag har haft alla slags problem med min dambranschen att ett antal läkare har tyckt att de inte kan eller inte vill hjälpa mig med. Och för det mesta beror det på att inga av dessa problem var saker som lätt behandlades eller till och med lätt diagnostiserades. Inga laboratorietester eller undersökningar skulle kunna förklara varför jag led av kronisk vaginala smärta, från bränning som skulle få mig att gråta under bäckenprov, helt recoil vid tanken på att använda tamponger eller ha sex eller bara känna mig fullständigt och oerhört obekväm i dagarna före min period. Många doktor avskedade mina bekymmer som följd, med några läkare (alltid män) vagt kommenterar "komplexiteten hos kvinnlig libido." Och då slutligen en av dem räknade ut det: Jag hade vaginismus, en vaginal smärtstörning som kännetecknas av ofrivilliga muskelspasmer som ofta kan förekomma hos kvinnor med obehandlad kronisk vulvarpina.

Enligt American College of Obstetricians och Gynecologists är vaginismus "en reflex sammandragning av musklerna vid öppnandet av [vagina]", vilket kan göra det smärtsamt (eller omöjligt omöjligt) att ha sex eller någon av de andra ovan nämnda uppgifterna som involverar vaginalöppningen (tamponger, menstruationskoppar, paputsprutor, etc.). För mig utvecklades vaginismus sekundärt till år av lidande med en specifik typ av vulvodyni (kronisk vulvarpina) som kallades provocerad vestibulodyni. Jag hade i stort sett tillbringat så länge försökte bara ta itu med smärtan, att suga upp den, att trycka på, att min vagina sa nej! och bokstavligen stängs av och vägrar att bli föremål för ytterligare smärta.

Ser tillbaka nu, inser jag att försök att övervinna vulvodynia med ren vilja och beslutsamhet var helt fel inställning. Det tog mig år att ens överväga att problemet inte var en personlig karaktärsbrist, att det inte var något jag hade gjort fel eller något jag förtjänade. Och det var inte ett problem jag ansvarade för att lösa på egen hand. Jag hade tagit mina bekymmer mot läkare efter läkare, och när jag oundvikligen lämnade utan hjälp eller med en diagnos var jag nästan säker på att det var fel ( inte allvarligt, jag tror verkligen inte att jag har en jästinfektion ) d gå hem, gråta och försök att göra fred med det faktum att jag aldrig skulle vara smärtfri.

När vår bröllop rullade runt, hade vi varit tvungna till fullständig avhållsamhet av min egen kropp.

Ironiskt nog var min erfarenhet av vaginismus vid sin höjd runt den tiden jag blev gift. Min nya man och jag hade aldrig vetat hur det var att ha sex som inte skadade mig på något sätt, det lämnade oss inte både frustrerad och arg och avkopplad från varandra, som inte slutade ibland med mig i tårar. Men vi skulle ändå fortsätta försöka, säker på att vi en dag skulle räkna ut det, beväpnade med de missledda råd från en läkare att vaginorna "använder det eller förlorar det" organen, varigenom vi bara skulle göra våra chanser smalare om vi slutade ha sex helt och hållet (notera: det här är hemskt, fruktansvärt råd). Men när vår bröllop rullade runt, hade vi blivit tvungna till fullständig avhållsamhet av min egen kropp, för det faktum att jag hade utvecklat vaginismus betydde att även om vi ville ha samlag bildade de ofrivilliga muskelkontraktionerna att det bara inte var kommer inte att hända fysiskt.

Under tiden försökte jag alla typer av lösningar, konventionella och alternativa. Jag försökte ganska mycket alla p-piller i existens, krämer i massor, alla typer av smörjmedel, örter, homeopatiska läkemedel, akupunktur. Jag försökte avkopplingsövningar och hade en kortlivad erfarenhet av vaginala dilatatorer som rekommenderades av en OB-GYN, som bara gjorde att jag kände mig obekväm och konstig, och så var det på något sätt mitt fel. Men oundvikligen skulle jag hamna strax tillbaka där jag började. Och det var hjärtskärande.

En gång antar jag i ett försök att tänka utanför lådan, en gynekolog / sexterapeut som vi såg föreslog att han skrev oss ett recept för en lugnande. På det sättet tänkte han att jag skulle vara avslappnad nog att vaginismus inte längre skulle vara ett problem. Min man stannade tyst, men fumed när vi kom tillbaka till vår bil.

Den här gången, med den här läkaren, var det annorlunda.

"Du kommer inte att drog dig själv så att vi kan få sex, " sa han. "Jag är ledsen, men date-raping min fru är inte min idé om en bra tid." Han hade rättvisen, självklart, var tanken förvirrad. Men saknade andra alternativ var sanningen att jag var villig att prova.

Jag kan inte helt komma ihåg nu hur jag slutade hitta OB-GYN som äntligen hjälpte mig, men jag minns vad det kände att se henne för första gången. Jag satt i väntrummet före mötet, den bekanta känslan av rädsla i magen när jag övade allt jag skulle berätta för henne och hoppades att hon skulle ta mig på allvar. Varje gång jag såg en ny läkare, skulle jag försöka mildra min egen spänning, för att försöka att inte få mina förhoppningar för att jag visste att chansen var smal att jag skulle lämna med några nya lösningar. Men den här gången, med denna läkare, var det annorlunda.

"Du vet, jag ser många unga kvinnor som du, " förklarade hon vänligt. "Oroa dig inte, vi ska fixa det här."

Det var vad jag hade väntat på någon att säga till mig sedan jag var tonåring.

Läkaren skrev mig ett recept för en blandad kräm som innehöll en antidepressiv medicinering och en smärtstillande medel. Vi diskuterade också att komma ifrån oral preventivmedel tillsammans, eftersom jag aldrig hade tolererat dem bra. Jag gjorde båda, och inom några veckor hade smärtan nästan helt sänkts. För första gången i mitt liv.

Några månader senare fick jag reda på att jag var gravid med tvillingar. När jag bestämde mig för att gå i födelsekontroll efter min doktors förslag, hade Matt och jag också bestämt, oberoende av min vaginismus, att vi ville försöka bli gravid. På den tiden var min önskan om att bli mamma stark, att även om min doktors behandlingsförslag inte fungerat hade jag fortfarande uthärdat att ha smärtsamt sex om det var vad vi skulle göra för att bli gravid. Lyckligtvis behövde jag inte.

När jag gick tillbaka för att se min läkare och informera henne om min graviditet var hennes reaktion en ren lycka på våra vägnar. Hon var så exalterad för oss, för mig, för vår nya lilla familj, och hon försäkrade mig om att när jag var i min tredje trimester kunde jag komma tillbaka och vi kunde börja se fram emot min leverans, eftersom idén av att föda är ofta förståeligt nervös för kvinnor som har lider av bäckensmärta. Tyvärr har jag aldrig gjort det till min tredje trimester - jag hade en komplicerad graviditet och levererade mina tvillingar vid 25 veckors graviditet - och när jag äntligen gjorde det tillbaka till hennes kontor nästan ett år senare, lärde jag mig att hon hade flyttat till en ny stad, och hade blivit chef för obstetrik och gynekologi på ett nytt sjukhus.

Jag var besviken över att jag inte längre hade henne som en resurs, men sanningen var det, ja, jag behöver inte längre henne. Inte bara kunde jag bli gravid utan smärta, men jag blev överraskad (och otroligt lättad!) För att finna det där könet efter att ha födt var mycket lättare och roligare än det någonsin varit och sedan dess är jag tacksam att säga Jag har inte haft några problem med smärtsamt sex alls. Den enda fysiska påminnelsen jag har haft av åren jag kämpade med vaginal smärta var när jag provade en menstruationsbägare, men med lite tålamod och övning som gick bort också, och jag har blivit en totalomvandlare.

Ser tillbaka, jag önskar mer än någonting som jag inte hade lider i tystnad i så många år. Jag önskar att jag kunde gå tillbaka och berätta för mig själv att det inte var mitt fel, att jag förtjänade bättre, att mina bekymmer var verkliga och borde ha tagits mer allvarligt. Jag önskar att jag inte hade tvingat det, jag önskar att min man och jag inte hade kämpat så mycket om det som om det var ett tecken på att det var något fel på vårt förhållande (det var inte). Men mer, nu önskar jag att vi kan börja prata om det, öppet och utan skam. Eftersom det är så hemskt att det är vaginismus eller vulvodyni, känner du att du måste lida med det i tystnad är så mycket värre.