Jag försökte auktoritativ föräldraskap för en vecka och här är vad som hänt

Innehåll:

Det finns så många typer av föräldraformar där ute idag. När jag hade mitt första barn för 13 år sedan var sakerna så olika. Beslut om hur du skulle höja ditt barn utgjorde i grunden huruvida du skulle gå bröst eller flaska, och om du skulle låta din baby gråta ut det eller inte. Okej, det var självklart mer, men min uppgift är att det finns vägen mer information nu, fler studier, fler resultat, fler definitioner, fler valmöjligheter. Nu, med min andra baby, född 10 år efter min första, finns det alla typer av metoder för att vägleda (läsa: förvirra mig) från att försöka ha auktoritativ föräldraskap till helikopterns föräldraskap till bifogad föräldraskap, från sömnträning för att sova, från hypno födelse till lotusfödseln, att hänga upp och ner från en organisk silkesfästning under twerkingfödseln. Jag hör hela tiden dessa buzzwords men insåg att jag inte vet mycket om många av dem och tänkte att det var dags att utbilda mig lite innan jag faller helt ur föräldraöglan och mina barn blir konstiga rogue föräldraproduktutstötningar. Så började jag läsa upp, och efter att jag äntligen tittade på det hela var den typ av föräldraskap som jag hittade tilltalade mig mest en stil som kallades auktoritativ.

Authoritative Parenting är en uppsättning mellan super avslappnad permissiv föräldraskap och super hardcore auktoritär föräldraskap. Till skillnad från permissiva föräldrar, som i grunden bara har några beteendeförväntningar för sina barn, är auktoritativa föräldrar fasta, de sätter och verkställer regler och de förväntar sig att deras barn ska agera ansvarsfullt. Och till skillnad från auktoritära föräldrar, som inte ger förklaringar till sina regler och håller kärlek och kärlek som straff, uppskattar auktoritativa föräldrar öppen kommunikation med sitt barn och ger gott emotionellt stöd. Det är rimliga förväntningar med hög respons.

Min föräldraskap syftar till att vara alla saker som auktoritativ föräldraskap skisserar, men medger visserligen i andra stilar ibland. Min man och jag har förväntningar på våra barn och vill att de ska växa till ansvariga, medkännande vuxna, men föräldraskap är inte lätt, och vi glider upp hela tiden. Vi ger till våra barn när vi vet att vi inte borde. Vi rymmer ibland båda sina krävande matvanor. Vi lät vår dotter sova med oss ​​för det mesta eftersom hon höll på att komma på natten efter kvällen och då blev det bara på något sätt "aw, skruva på det, lägg bara henne i sängen till att börja med." Så mycket som jag alltid hade trott på vilken auktoritativ föräldraskap som representerar, i praktiken befinner jag mig själv ibland i övningar som är mer auktoritära (jag växte upp med föräldrar som älskade men ibland mycket stränga) och ofta tider, även permissiva . Kanske strängt följa denna mellanklass skulle hjälpa oss att träna våra föräldrakön, hjälpa oss att ge våra barn och familj mer struktur och helt enkelt bli bättre föräldrar.

Experimentet

Jag strängt övade auktoritativ föräldraskap i en vecka med båda mina barn. Jag gjorde en medveten ansträngning varje dag för att ställa upp mål för mina barn och förväntade dem att följa igenom, men också se till att de kände sig älskade, lyssnade på och stödde. Här är vad jag lärde mig efter att ha spenderat en vecka och försökte mitt bästa att vara en auktoritativ förälder.

Det uppmuntrade min son att ta positiv handling på egen hand

Jag pumpades för att gå in med det här experimentet eftersom jag hoppades att i slutet klart skulle se effekterna av denna typ av föräldraskap skulle innebära att det fungerade. Inte att jag inte hade tagit föräldraskap på allvar före detta experiment, men jag var först med att erkänna att jag behövde en omstart och mer struktur till min föräldraansats. I grund och botten behövde jag gå föräldra 2.0. Så den första dagen hade jag mina ärmar rullade upp, redo att röra sig. Jag gav min 13 år gamla en liten kurs kurs den morgonen när han gjorde sig redo för skolan. Jag sa till honom: "Jag behöver dig att få din läxa bok undertecknad av alla dina lärare idag. Du måste ta hem hem och visa det för mig."

"Okej, " sade min son, nonchalant, som vanligt. Det anmärkningsvärda med min son är att han sällan ger mig läpp. Han är ett respektfullt kärleksfullt barn. Och om han utmanar mig, är det på ett respektfullt, inte-backtalking sätt. Men han har problem med att kontrollera sin uppmaning att umgås, så mycket att det har skadat sin prestation i skolan. Vi har kämpat med det här problemet i några månader nu, och det driver oss arg.

Jag brukar vara på strängare sidan med min 13-årige son. Kanske beror det på att jag uppfostrade honom till 9 år som en ensam mamma, eller kanske beror det på att både min partner och jag vet hur denna ålder är mogen med uppror och experiment. Eller kanske är det också för att det här året är en avgörande tid i hans skola, och det kommer att bidra till att bana väg för sin framtid. För att vara helt ärlig är jag freaked out att det inte finns mycket tid att hjälpa till att forma honom och styra honom, så jag känner ofta att jag har lagt den i overdrive. På grund av detta hade mitt svar på hans doppskolans arbete drivit av ilska och upprördhet. Den här veckan tog jag emellertid ett annat, tystare tillvägagångssätt, och det började med att be honom att få sina lärare att skriva under sin läxa.

Vårt patient- och stödjande tillvägagångssätt gjorde att han kände sig älskad och respekterad och smart nog att göra det bättre.

Den kvällen förklarade min man och jag för Evan varför vi behövde honom att skriva sin läxa bok undertecknad dagligen. Vi placerade det så här: Det var ett mål han lätt kunde träffa som skulle hjälpa honom att vara mer ansvarsfull när det gällde att avsluta sitt arbete. För att inte nämna, det skulle också förbättra hans ansträngningar och betyg. Enkelt nog. Sedan satte de tre av oss ett nytt mål tillsammans: för att få bra betyg för hans ansträngningar. När det gäller vad den egentliga klassen var, brydde vi oss inte om, vi ville bara att hans ansträngningar skulle förbättras. Och vi förklarade för honom att det inte var för oss, utan för honom att skapa starka vanor och öva självdisciplin, vilket i slutändan kommer att hjälpa honom på lång sikt. Vi har haft dessa samtal förut, men de brukade vanligtvis vara under ett moln av frustration. Den natten tog vi dock upp och gick om det med en förståelse, helt kärleksfullt tillvägagångssätt.

Alldeles nästa dag kom min son hem inte bara med sin läxa bok undertecknad, men också med nyheter att han hade begärt en platsbyte i var och en av hans klasser. Han kände att sittande på egen hand bort från sina kamrater på framsidan av klassen var nödvändigt för att hjälpa honom att fokusera på sig och komma tillbaka på rätt spår. Han hade gjort det på egen hand utan någon extern uppmaning. Jag var så stolt över honom att jag bära kramade honom mycket längre än vad som är acceptabelt för en 13 år gammal. Han uttryckte (i 13 år gammal tala) att vår patient och stödjande tillvägagångssätt gjorde honom kände sig älskad och respekterad och smart nog att göra bättre. Det var klart att denna praxis med tydliga krav och hög responsivitet som visas på ett konsekvent och kärleksfullt sätt fungerar.

Min Toddler var långsammare att freak out

Det finns tillfällen då jag i hemlighet (och med stor skuld) tror att jag inte är en av de personer som naturligt skars ut för föräldraskap. Denna känsla träffar vanligtvis när min pjokk, Stella, blir förbannad och förlorar henne cool, tyst ut ur det blå. Jag vet att det är helt normalt för småbarn och unga barn att göra detta eftersom deras hanteringsmekanismer inte är fullt utvecklade än så, för dem är det enklaste sättet att uttrycka frustration att dramatiskt falla till marken och antingen skrika saker som "du rörde Rainbow Dash med ditt hår! " eller "Du drog halmen från saftlådan!"

Att hon var öppen och ärlig med mig om vad som hänt hjälpte till att komma till källan till problemet istället för att sakna det helt.

Jag försöker mitt bästa att vara lugn i dessa ögonblick, men ibland - och jag hatar att erkänna det - jag förlorar också min egen coola, som naturligtvis inte är mogen av mig, och det eskalerar situationen. På den tredje dagen av experimentet blev min dotter verkligen upprörd när hon inte kunde dra Taylor Swift den "vägen hon verkligen såg ut." Jag försökte konsolera henne och lugna henne ner, men hon blev mer förbannad och kastade de färgade pennorna mot väggen som John McEnroe på 80-talet. I stället för att reagera med ilska och berätta för henne att gå till hennes rum och tänka på vad hon hade gjort (vår vanliga modell) stannade jag i mitt auktoritativa föräldrautrymme och plockade upp henne och tog henne till hennes rum och frågade henne om hon kunde spendera tid i hennes rum för att "svalna lite." När hon slutade gråta, som nästan var omedelbart, pratade vi om hur hon kände. "Jag är bara trött, " sa hon. Och då sa hon: "Jag är ledsen för att du kastar pennor, mamma." Jag insåg att när hon gör det är det oftast för att hon är trött. Då känner jag att det faktum att hon är trött är i sista hand mitt fel. Får hon inte tillräckligt med sömn? För mycket sömn? Att hon var öppen och ärlig med mig om vad som hänt hjälpte till att komma till källan till problemet istället för att sakna det helt.

Några dagar senare blev hon upprörd att jag inte skulle ge henne Oreo tårta till frukost (skräcken). Och hon grät, som jag visste att hon skulle. Men med all struktur och kommunikation och lugn, cool, samling som hade pågått gjorde Stella lite galen självskrämmande sak. Hon gick in i hennes rum och bara kyldes ut. Hon slutade gråta med en gång och blev sedan upptagen med hennes Peppa Pig plushies. Inte säker på om det var på grund av allt detta eller bara för djupt inuti, visste hon hur löjligt hennes begäran var. Hur som helst, jag räknar det som en stor vinst!

Det förbättrade det sätt jag kommunicerade med min make

Detta var ett oväntat resultat, men jag antar att det är vettigt att detta skulle hända eftersom auktoritativ föräldraskap i stor utsträckning fokuserar på kommunikation. Jag har alltid trott att min man och jag kommunicerade ganska bra, men det här experimentet hade mig i en kommunikationsöverdrivning. Jag ville ha det mesta av min vecka som en auktoritativ mamma, så jag var inte bara villig att kommunicera, jag var också ivrig att aktivt uppmuntra alla att göra detsamma. Jag vet att det låter lite irriterande, och det var förmodligen, men det inspirerade mycket hälsosam och verklig kommunikation från min man.

Vårt hushåll verkade bara mer organiserat, och vi arbetade alla mer som ett lag, mer produktiva i våra ansträngningar att göra allting.

Jag fann mig själv att prata med honom mer noggrant, till och med fråga honom mer frågor om hans dag och sitt arbete. Jag fann mig själv att vara mer tålmodig med de saker som normalt kommer på mina nerver. Och överraskning! Han kände sig mer älskad. På grund av det återkallade han uppmärksamhet och tålamod och förbises de saker jag gör som irriterar honom, men som inte ens möjligt att dessa saker existerar. * Infogar winky emoji här *

När du försöker hårdare, försöker dina barn hårdare

Under hela veckan av att verkligen göra min bästa ansträngningar till auktoritativ föräldraskap, märkte jag att alla också satte sina bästa ansträngningar. Min son behöll sitt rum tidigare och var ännu mer av ett djur på rugbyfältet, min dotter var mer tålmodig och behaglig än vanligt, och min man tog över bad- och sängtidstjänst utan mina önskemål. Vårt hushåll verkade bara mer organiserat, och vi arbetade alla mer som ett lag, mer produktiva i våra ansträngningar att göra allting. Det var en varm och fuzzy känsla att se när vi alla konsekvent visar vår kärlek och respekt för varandra, är vi motiverade att försöka hårdare och vara bättre.

Auktoritativ för livet?

Jag har alltid känt att jag gjorde ett ganska anständigt jobb med att ställa förväntningar och ha rimliga disciplinära åtgärder på plats för mina barn. Och jag är super noga med känslan, så jag tar mig nästan på sidan av att smita mina barn med för mycket kärlek. Men med en mer strategisk och strukturerad föräldraform och kanske viktigare, att vara konsekvent och strikt om det, visade jag hur mycket mer både min partner och jag kan hjälpa våra barn att uppnå sina personliga mål och bli oberoende, ansvariga människor.

Som det står, är båda mina barn ganska mjuka. Min dotter, som är definitivt den mindre mjuka av de två, verkade dock ännu mer avslappnad än normalt i veckan. Hon var mindre benägen att bli upprörd över sina normala småbarnsdragare och mindre i behov av en stor reaktion från mig, vare sig det var ilska eller spänning, vilket förmodligen innebar att hon fick mer kvalitetsuppmärksamhet under hela dagen. Det gjorde mig glad.

Min son försökte hårdare på allt: skola, sport och spela enligt reglerna hemma. Han har alltid varit bra att vara respektfull för oss, men den här veckan verkade han lägga fram extra ansträngning eftersom han verkligen ville förbättra, inte för att vi ville att han skulle förbättra sig. Min gissning är att han såg oss att försöka hårdare vid föräldraskap, vilket i sin tur ledde till något inom honom.

Efter en vecka med strikt övning av auktoritativ föräldraskap är jag övertygad om att det verkligen är vinnaren av alla föräldraformar där ute. Jag ser bara proffs, inga nackdelar här. Okej, kanske en kon skulle vara att det tar mycket tålamod, flit och försök att övervinna envis uppförande och mycket tweaking för att skräddarsy mål och förväntningar och straff. Då är det här ditt barn vi pratar om och lär dem att bli ansvariga vårdnadsvuxna vuxna är värda all insats, flit och tid där ute. Jag inser att ingen någonsin berättade för mig att det skulle vara en bris att höja små människor, men att använda den här föräldrastilen - och använda den strikt, utan att sväva - gjorde vårt hushåll lite mer smidigt. Det gjorde oss alla försöka hårdare. Det fick oss att prata och lyssna på varandra mer. Det gjorde oss alla tillsammans som ett lag. Och vi alla älskade verkligen det.