Min kamp med postnatal depression

Innehåll:

Brigid Glanville tog sitt lediga jobb för att få sitt andra barn, Clementine, men i månaderna efter födseln började sakerna rasa upp.

Hur kommer en ny mamma till den punkt där en kniv verkar vara det enda svaret? Var hon känner sig att skära sig är det enda sättet att avsluta månaders elände? Och hur kan "moderskapets glädje" bli en sådan börda som det hotar ditt eget jag?

Det är tre år sedan jag slog in i postnatal depression och jag skakar fortfarande med sorg när jag tittar tillbaka på de dystra månaderna som följde min andra dotter Clementines födelse. Nu kan jag knappt känna igen mig själv i kvinnan som grät vid köksbordet och trycker på en slaktkniv i armen. Men det var jag.

Det är inte lätt att prata om. Trots allt, vem vill erkänna att vara mor som inte kan mamma, vem vill inte vara nära sina barn?

Min första graviditet hade dogged av ångest. Jag oroade mig för att mitt barn inte skulle tycka om mig eller inte skulle komma överens med mina två stegvisa. Jag led av migrän. Jag grät varje dag i veckor i slutet. Jag var irriterad och rädd. Jag hatade att vara gravid.

Men Lolas ankomst tog bort dessa fruktansvärda rädslor på ett ögonblick. Jag födde en lärobok, hon var en stor sovande och pojkarna dotade på sin syster.

Inte att det inte fanns problem. Jag kämpade vid amning i två månader. Ju mer jag kvarstod, pumpade och uttryckte mjölk över en spritdryckning 90 minuter vardera, desto mer utmattad Lola och jag blev.

Efter åtta veckor var min mjölkförsörjning så låg att formeln började ta plats. Hoppas att trösta mig, sa min amningskonsulent, "Det är okej om du inte kan. Det gör dig inte ett misslyckande." Jag var inte övertygad.

Ändå förväntade jag mig aldrig den förödelse som de amningsproblem skulle ge andra gången. När Clementine anlände till 2014, efter bara tre timmars arbete, var kärleken omedelbar. Fondminnen - den underbara lukten av en nyfödd, blommor i hemmet, hormonella rushes of love - allt kom överflöd. Men med dem kom en mörk grip om att mata henne. Sprängen av bröstpumpar, krackade bröstvårtor och dålig mjölkförsörjning var tillbaka.

När hon först placerades på mitt bröst kände jag omedelbart mina muskler spända. När hon fortfarande inte hade bifogat efter några timmar blev jag störd. Jag lägger på ett modigt ansikte. Jag sa till mig själv: "Jag kan göra det här. Varje barn är annorlunda. Koppla av." Och säkert slappna av Clementine. Hon var en mycket kyld baby och sov som en dröm.

Så uncomplaining var hon att det visade sig att hon måste mata, även om min mjölk fortfarande inte hade kommit in efter fyra dagar. "Du har kolostrum, mjölken kommer", dödade jordmorskorna. Men när man besökte mig hemma en vecka senare och såg min bröstvårtsköld fylld med blod var oron på hennes ansikte uppenbart. Mina bröstvårtor var så knäckta och skadade en av dem har aldrig återhämtat sig.

Clementine vägdes och jag upptäckte att hon inte hade matat ordentligt alls; hon hade förlorat 16 procent av hennes födelsevikt. Det var tillbaka till sjukhuset för oss båda. Fortfarande fortsatte jag med amning, rasande eftersom jag kände mig hela tiden, fick hon inte nog.

En rad laktationskonsulter kom och gick när jag försökte varje utfodringsposition som var tänkbar, ingen av dem svaret. Denna foderstrid tog sin vägtull. Var det absolut insistering på amning, driven hemma i prenatalklasser, sjukhus, kliniker, överallt, som lämnade mig så upprörd, skyldig och akut medveten om mitt misslyckande?

Varför kunde jag inte bara foder min baby som alla andra mödrar?

Sedan, på sex veckor, diagnostiserades Clementine med höftdysplasi ("klibbiga höfter"). Jag fick höra att hon skulle behöva en särskild sele för att sticka benen i grodapositionen och att det inte kunde komma i 12 veckor, inte ens att bada henne. Naturligtvis orsakade det ännu fler problem med amning. Det var för mycket. Sakerna började falla ifrån varandra.

Hittills flyttade jag genom världen som en piskad hund, förutse mer problem och förtvivlan vid varje tur. Jag blev irriterad för alla.

Jag ville att min man Tim skulle ta Lola bort någonstans, var som helst. Jag ville inte att mina stepons skulle besöka. Jag ville vara helt ensam med min bebis, men samtidigt var jag väldigt ensam. Jag bryr mig inte om någon annan. Jag hatade att tänka på något annat än att bry sig om min bebis, men kände att jag inte ens kunde göra det.

Jag skulle ta den mest triviala kommentaren som en liten som skulle lämna mig i översvämningar av tårar. Jag hatade mig själv.

Jag släppte lös min vrede mot min man och min mamma. Jag var bitter på brist på hjälp men ville inte att någon skulle hjälpa till. Trots att Tim gjorde alla hushållssysslor var jag ständigt kritisk. Drunknar i min egen självmedlid och sorg, jag skulle ofta curl upp på sängen och gråta som om jag aldrig skulle sluta. Jag undrade hur länge jag skulle behöva uthärda detta olyckliga liv. Jag dricka för mycket. Jag började röka.

Jag började ha mardrömmar om att mata och drömma om hur jag kunde lämna min familj och ta bort barnet. Min vän Anna minns fortfarande den dag jag frågade: "Berätta för mig det är en vanlig känsla att jag inte vill vara med mina barn."

Det var Tim som fick mig att få professionell hjälp. Precis som jag är han en journalist på länken vid ABC. Efter sin erfarenhet av kamp och katastrofer som utländsk korrespondent i Mellanöstern och Indonesien har han fått ta itu med posttraumatisk stressstörning och depression. Han kunde se att jag gick in på farligt territorium.

Det är lätt att misstänka postnatal depression för att bara vara den typ av mentala tillstånd som alla mödrar hamnar i från utmattning och oro för det första året av en ny bebis. Goda tankar - "Du behöver bara gå en promenad och få lite solsken"; "Jag var för upptagen att bli deprimerad när jag hade barn"; "Vi får alla baby blues, det kommer att passera" - Hjälp inte en mamma som lider av depression snarare än att bara göra det tufft.

Testet skiljer sig väsentligt mellan ledsen och sjuk. Jag var den senare. Min läkare rekommenderade att jag började på antidepressiva men jag var fast besluten att trycka på mig själv. Istället blev jag otrolig, som om jag klibbar till en flotta med bara min bebis och mitt utmattna jag.

"Det här ska också gå, " sa min mamma. Det gjorde det inte. Nästa dag skulle inte bli bättre. Nästa dag skulle börja när den sista var slut, inte mer än en lång väntan att gå och lägga sig igen. Istället för att ta medicinen var min enda åtgärd att observera mig själv och döma mig själv mer hård. Det var en obetydlig spiral till mer ångest när jag försökte kontrollera det okontrollerade.

Slutligen kom en natt när jag efter den bästa delen av en flaska vin satt i köket med en kniv och önskade mitt hemska liv borta. "Det här kommer att skada, " tänkte jag. "Detta kommer att ge dig något att verkligen gråta om." Jag blev lugn vid tanken på att se blod; Värmen på den på min hud skulle vara avslappnande.

Men innan jag klippte djupt för det vaknade Clementine upp. Jag plockade upp henne och tittade på henne och sugande.

Jag insåg hur sjuk jag var, vaknade min man och sa, "Jag måste ta dessa piller."

Tack gud jag gjorde. Inom sju dagar började hela mitt livsutsikter förändras. Jag började se fram emot att spendera tid med min familj. När jag äntligen började berätta för familj och vänner om min sjukdom, var de alla stödjande - vissa gjorde måltider, andra hjälpte med att tvätta eller leka med Lola medan jag blev bättre.

Min normala självhärdiga, utåtgående och sociala - filtrerade tillbaka i min kropp. Förrän var jag tillbaka till att vara superorganiserad, stark nog att återvända till jobbet för att täcka en valkampanj och redo att underhålla vänner. Jag njöt verkligen av fyra barns kaos.

Till viss del kom min återhämtning för att jag hade turen att få en partner som förstod min sjukdom. Men dussintals kvinnor jag har talat med kämpade så länge innan de fick hjälp eftersom deras partner och familj var helt enkelt okunniga om sjukdomen och dess symtom.

Ökad medvetenhet om perinatal eller postnatal depression börjar hemma. Medan stigmatiseringen kring psykisk sjukdom äntligen börjar falla, förblir denna fördom en fara för många kvinnors hälsa. Det är djupt rotat. Till och med när jag satt en kniv i armen tänkte jag: "Skär inte dig själv något, bara uppmärksamhetssökande tonårsflickor gör?"

Vi måste utmana exakt den typen av okunnighet.

Den som har haft postnatal depression, eller känner någon som har, kan hjälpa till med att tala lika fritt om det som de skulle om någon annan typ av sjukdom.

Som min man säger, "Vi borde prata om depression på exakt samma sätt som vi pratar om att ha ett trasigt ben. Ju mer vi gör det, desto mer kommer stigmatiseringen att gå." Att göra det kan bara rädda en annan mammas liv.

Brigid Glanville är en ambassadör för Gidget Foundation; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Lifeline: 13 11 14.