Min perinatal depression och ångest stal glädjen från min graviditet

Innehåll:

Graviditet är tänkt att vara en så glad upplevelse, men den mörkaste tiden i mitt liv var när jag väntade min andra baby. Jag blev inte diagnostiserad med perinatal depression och ångest tills jag var ungefär fem månader gravid, när jag äntligen började se en psykiater, men det är ingen tvekan om att jag tyst leds av det från början. Enligt New York State Department of Health "omfattar termen perinatal depression ett brett spektrum av humörsjukdomar som kan påverka en kvinna under graviditeten och efter hennes barns födelse. Det innefattar prenatal depression, " baby blues "postpartum depression och postpartum psykos. "

För min partner och jag var baby nummer ett noggrant planerat och planerat. Vi hade genomgått genetisk testning. Jag hade mild PCOS, och vi fann att min man var en bärare för genen Cystic Fibrosis. Jag har noggrant kontrollerat mitt livmoderhalsvätska, tagit min temperatur, kartlagt och intagit alla typer av växtbaserade kosttillskott innan de blev gravid. Vi läste och undersökte varje liten sak. Vi var redo. Mer än klart. Vi var beredda. Fyra månader efter att ha beslutat att vi skulle börja försöka hittade vi att jag väntade en dotter.

Min andra graviditet var dock inget som min första. Det var resultatet av ett ögonblick av passion som började med en godnatt kram. Jag hade bara börjat få min period igen, efter nästan två års amning, och jag antar att jag inte var så bra på matematiken. När vi kom nära klimaxen gjorde jag en snabbberäkning i mitt huvud och tänkte att det fortfarande var några dagar innan jag skulle ägglossa, så chansen var ganska liten. Jag menar att det hade tagit oss fyra månader att försöka bli gravid första gången, så var det troligt att det skulle hända vid första försöket?

Naturligtvis ovulerade jag nästa dag.

När jag förklarade min stackars matematiska färdigheter och efterföljande ägglossning till min man skrattade jag det och sa: "Kom igen! Chanserna är så små, eller hur?" Han tittade bara på mig högtidligt och sa: "Du är gravid."

Han hade rätt. Jag var.

Om det låter melodramatiskt, lita på mig, det är det inte. Vi hade bestämt oss för att inte ha några fler barn några månader tidigare. Jag var på väg att sätta ihop min ansökan om doktorandprogram, flytta min vilande karriär som operasångare i en mer livsduglig riktning. Vi hade inte pengar för en annan beroende, särskilt med mig förmodligen att gå tillbaka till skolan för ytterligare fyra, möjligen fem år.

Jag tillbringade månaden efter det positiva graviditetstestet och försökte bestämma alla sätt att vi skulle kunna få saker att fungera. Jag pratade med vänner, min akademiska rådgivare, mina föräldrar - alla var mycket stödjande och uppmuntrande. Men världen började snabbt stänga in på mig.

När jag gick till 13-veckors anatomi-scan ultraljud och upptäckte att min son var frisk och i perfekt form visste jag inte vad jag skulle tänka. Jag var lättad men besviken, och det fick mig att kasta upp.

Jag började få dessa blinkningar - lite påträngande tankar om att ha ett missfall. Jag hade inte bestämt mig för att jag ville ha det här barnet, men samtidigt ville jag inte att det skulle förlora det. Intrusiva tankar är ibland en biprodukt av ångest eller tvångssyndrom, även om många människor upplever dem från tid till annan. Vanligtvis involverar de bilder eller tankar om skada som kommer till dig eller någon du älskar, och de känns nästan som om de placerades i ditt huvud, för att de bara är så främmande. Jag kände mig skyldig att dessa tankar hölls i mina tankar, objudna, men jag kunde inte heller hysa någon glädje eller spänning över mitt förestående barn heller.

Jag blev övertygad om att jag skulle förlora barnet före slutet av första trimestern. Jag är inte säker på om det var för att jag inte kunde tro på att universum var så fullständigt skruvade över mig efter att jag äntligen hade åtagit sig till en karriärväg eller att alla de små blinkar som jag hade haft av att förlora barnet skulle för att jag faktiskt ska förlora barnet, men att förlora min graviditet kände mig oundvikligen. Och så när jag gick till 13-veckans anatomi-scan ultraljud och upptäckte att min son var frisk och i perfekt form visste jag inte vad jag skulle tänka. Jag var lättad men besviken, och det fick mig att kasta upp.

Och när en vecka senare hade en vän som också var gravid, hade hennes anatomyscan och upptäckt att hon hade förlorat sin bebis någonstans mellan sju och åtta veckors graviditet, men hon hade ännu inte misslyckats, jag blev övervunnen med en slags överlevandes skuld .

Jag befann mig själv att peka barnmorsken mer än vad jag tänkt mig, för problem som inte tycktes utgöra något. Jag hade problem med att andas Jag hade kramper Jag hade mer problem med att andas. Jag verkade undermedvetet göra min graviditet till en högrisk. Saker kände fel, och jag hade en inkling det var humörrelaterat, men jag var rädd att prata med någon om det, för rädsla för att komma över som en klagare.

Det verkade fruktansvärt orättvist för mig att vänner som faktiskt försökte att bli gravid vid tiden hade hamnat utan livsduglig graviditet, medan jag fortsatte att vara gravid med en bebis som jag aldrig hade tänkt mig att tänka på; en som jag ännu inte visste att jag ville ha.

Det sände mig spiral nedåt i en hemsk, mörk plats.

Bara några dagar före jul, Toronto, där vi bor, drabbades med en isstorm som decimerade staden. Många stadsdelar var utan makt för dagar, inklusive vår egen. Gatorna var obevekliga på grund av neddragna levande ledningar och detritus överallt. Det var vackert och hemskt, och vi var bra (men utan makt för dagar), men det utplånade mig bara. Som vänner och familj gjorde bäst av det var allt jag kunde förstå förstörelse. Jag spenderade tid varje dag som låst i antingen badrummet eller sovrummet, snubblar tyst. Varje semesterhändelse vi var planerade att delta fyllde mig med skräck, och jag hade flera ångestattacker som bara försökte lämna huset.

Vid denna tidpunkt befann jag mig själv att sprida barnmorskan mer än jag tänkt mig, för problem som inte tycktes utgöra någonting. Jag hade problem med att andas Jag hade kramper Jag hade mer problem med att andas. Jag verkade undermedvetet göra min graviditet till en högrisk. Saker kände fel, och jag hade en inkling det var humörrelaterat, men jag var rädd att prata med någon om det av rädsla för att komma över som en klagare.

Lyckligtvis barnmorskan jag såg för denna graviditet hade också varit min barnmorska för min sista graviditet. Hon kunde se att jag inte var själv, att något var fruktansvärt fel och frågade mig några mycket specifika frågor om mitt allmänna humör under det första året efter att jag hade haft min dotter (jag hade definitivt ett hårt år och undrade om jag kan ha haft PPD, men blev aldrig diagnostiserad). Hon frågade om graviditeten hade planerats. Hon frågade hur jag kände mig om det, och om jag kände mig stödd. Och hon frågade mig rakt ut om jag kände mig deprimerad eller orolig.

Att säkert veta att det fanns en anledning till mina känslor och mitt beteende gjorde mig mer villig att dela med mig av dessa kampar jag hade tagit del av med tyst. Jag kände mig validerad och arbetade upp mod att nå ut till min närmaste familj för att låta dem veta vad jag hade gått igenom.

Hon berättade för mig att jag troligen lider av prenatal ångest och depression och informerade mig om att hon hänvisade mig till ett särskilt poliklinisk program som ägnas åt kvinnors psykiska problem i samband med hormonella förändringar. Jag var på väntelistan som skulle utvärderas av en psykiater i två mycket långa månader, men i början av våren var jag i programmet (som inkluderade bedömningar av en psykiater som specialiserat sig på kvinnors reproduktiva mentala hälsa, en socialarbetares rådgivning och en 12-veckors PPD-stödgrupp).

När psykiateren bedömde mig och berättade för mig var det klart att jag lider av perinatal depression och ångest, kände jag mig som om en tyngd hade lyfts. Att säkert veta att det fanns en anledning till mina känslor och mitt beteende gjorde mig mer villig att dela med mig av dessa kampar jag hade tagit del av med tyst. Jag kände mig validerad och arbetade upp mod att nå ut till min närmaste familj för att låta dem veta vad jag hade gått igenom. Att ha ens några få personer i min domstol som var villiga att checka in med mig regelbundet var enormt, särskilt eftersom jag hade drabbat mer och mer under hela graviditeten.

Efter några månader började hon istället säga: "Okej, mamma, låt mig bara veta när du är färdig." Det var den exakta frasen som jag skulle använda på henne under en smältning. Jag kände mig som om jag hade slagits i revbenen när hon sa det till mig. Här behövde jag min dotter, bara 2, att mamma mig .

Från det ögonblick som jag gick in i kvinnans psykiatriska klinik, kände jag mig omhändertagen. Läkargruppen gjorde allt de kunde för att stödja mig och mina val, och gav mig material att läsa om mitt tillstånd att vägleda mig genom mindfulness meditation. De hjälpte mig att hantera mina stämningsstörningar på ett icke-dömande sätt, och jag krediterar dem för att hjälpa mig att komma igenom min graviditet.

Utöver den hjälp som jag fick med programmet, fanns det fortfarande så många dagar jag kände mig helt oberörd att vara moder till min 2-åriga dotter. Jag grät, och min dotter brukade se det. I början frågade hon mig om jag var okej och frågade mig varför jag grät, men efter några månader började hon istället säga: "Okej, mamma, låt mig bara veta när du är klar." Det var den exakta frasen som jag skulle använda på henne under en smältning. Jag kände mig som om jag hade slagits i revbenen när hon sa det till mig. Här behövde jag min dotter, bara 2, att mamma mig . Jag kände mig som en hemsk förälder.

Jag kände mig skyldig på grund av den ambivalens jag kände mot min graviditet, och kände sedan skuld över känslan av ambivalens. Jag hade påträngande tankar om att min dotter dödade alla slags hemska dödsfall, jag skadades och överlevde, men min ofödda baby dör. De var fruktansvärda att uppleva, och min psykiater nämnde möjligheten att starta ett stämningsstabiliserande läkemedel, men när jag gick hem och gjorde lite forskning om vad effekterna skulle kunna vara på mitt ofödda barn, hade jag ännu mer ångest. Tack och lov mina läkare respekterade min önskan att stanna borta från droger under graviditeten, och jag kände mig aldrig pressad att ta mediciner.

I slutändan kunde mina läkare hjälpa mig att hitta källan till mycket av min ångest: jag kände mig som att jag övergav min dotter genom att ha ett annat barn. Jag kände mig ambivalent mot min ofödda son eftersom jag var rädd att jag skulle förråda min dotter genom att älska honom också och jag var otroligt orolig att min ambivalens skulle leda till att han inte kunde knyta med honom när han föddes.

Det som var mest chockerande (och lindrande) var att jag blev kär i honom nästan omedelbart efter att han föddes. Trots att jag aldrig har upplevt ett "normalt" ögonblick under hela min graviditet, tackar jag min jordmor och psykiatriska teamet för deras ingripanden, deras stöd och deras obesvarade tro på mig. Jag vet hur lyckligt jag skulle få dem - och det är något jag är tacksam för varje gång jag tittar på min son.