Vad som är i ett allvarligt förhållande efter skilsmässa har lärt mig

Innehåll:

Dating i mina sena 20-talet har varit så annorlunda än dejting i mina tonåringar, vilket var sista gången jag daterade innan jag var gift. Nu när jag är skild, är det helt annorlunda att dö som en ensam mamma i mitt sena 20-tal. Men att vara i ett seriöst förhållande som en ensamstående mamma har tagit så mycket tålamod och flexibilitet - tålamod och flexibilitet som jag inte visste att jag hade. Jag insåg aldrig hur viktigt förtroende - inte bara mellan min partner och mig - skulle vara, särskilt för mina barn. Trots att bara ensamstående mammor som porträttades på tv och i filmer som frumpiga, överarbetade kvinnor bara en djupt snäll, "bra" person kunde hitta varma och tilltalande, blev jag helt överraskad när jag insåg att bara för att jag var en ensam mamma gjorde mig inte mindre önskvärt. Faktum är att det gjorde mig mer tilltalande för rätt sorts partners.

Jag har bara varit kär i tre gånger: med min första pojkvän, min före detta man och med en man träffade jag medan jag var med min man. Jag kan beskriva var och en av dessa älsklingar helt perfekt: med min första pojkvän var det naivt och allödigt; med min man var det omedelbart otroligt kärlek vid första ögonkastet; och när jag blev kär i min tredje partner medan jag fortfarande var gift med min man var det en annan slags kärlek: snabb, överväldigande och drivande av passion. Efter att min man och jag skildes antog jag att datering som ensamstående förälder inte skulle ge mig något av dessa saker. Jag hade alla dessa förutfattade uppfattningar och idéer, så att jag hade utnyttjat alla de "stora kärleken" som tilldelades för min livstid och att jag bara skulle ha mediokra partners här borta, eller att jag hade kastat bort de bästa kärleken Jag hade någonsin känt. Jag var nervös för att gräva ut i dateringsvärlden, och på grund av det svor jag av allvarliga partnerskap. Folk varnade mig för att mina tidigare relationer och mina barn skulle fungera som röda flaggor för potentiella partners. Så läste jag mig själv för en tumultig resa, rädd för vad som skulle komma.

Jag hade varit singel i ungefär sex månader när jag äntligen träffade någon. Hans namn var Noah, och han tog en oändlig tacksamhet ut av mig, en som jag inte trodde existerade eller som jag ens hade. Jag antog bara att han bara var för bra för att vara sant. Hans kärlek omringade mig, lyfte upp mig och guidade mig. Jag förstod inte ens att en kärlek som det var möjligt för någon, inte minst en ensam mamma.

Jag hade alla dessa planer i mitt huvud för hur alla våra liv skulle gå, inte inse att vi var alla olika människor som alla ville ha olika saker.

På vårt första datum mötte Noah mina barn. Han hade tagit med sina rumskompis barn, eftersom deras mamma bara hade en cykelolycka, och han hade frågat om jag skulle ta med mina barn sedan han hade barnpassning. Det var helt okonventionellt och oplanerat, men jag trodde att det skulle vara roligt. Från det ögonblicket har mina barn känt till Noah. De insåg inte att vi datering, nödvändigtvis, men de visste att han var någon nära mig. Efter att vi hade varit tillsammans i sex månader, berättade jag min son och min dotter att Noah var min partner, någon jag älskade, och någon som älskade mig. Min yngste tycktes inte bryr mig så mycket, men min dotter (vem är äldre) var väldigt upphetsad - hon hade blivit otroligt förtjust i Noah under de senaste månaderna och hört att han var någon vars närvaro höll värdet i mitt liv hjälpt henne arbeta igenom hur hon kände sig om honom också.

Men att föra Noah i veckan var inte så enkelt. Ärligt talat visade det sig oerhört utmanande. Jag ville så illa att vara i ett förhållande som passar lätt in i det jag hade tidigare. Jag ville ha min ex och min nuvarande partner att komma överens - och de gjorde, tills de inte gjorde det. Jag föreställde mig varje vecka familjen middagar och semester tillsammans. Jag hade alla dessa planer i mitt huvud för hur alla våra liv skulle gå, inte inse att vi var alla olika människor som alla ville ha olika saker. Idag gör vi kanske familjen middag en gång i månaden eftersom det alltid finns någon form av konflikt som måste utarbetas mellan min ex och jag. Jag inser inte att jag skulle behöva fortsätta arbeta i mitt förflutna förhållande för att att hålla sig bra (eftersom det är viktigt för mig) samtidigt som jag arbetar hårt på mitt nuvarande förhållande. Vi är alla i ett förhållande - min ex, min partner, jag - även om det inte är det vi registrerade för. Men varje dag lär vi oss mer och mer hur man etablerar gränser med varandra medan de fortsätter att dyka upp för varandra. Mina barn, tack och lov, har justerat sömlöst till en ny föräldrafigur i sina liv. De accepterade det eftersom de nu har fått någon annan att älska dem och stödja dem. Det är de vuxna som måste göra allt arbete.

Noah är underbart med mina två barn. Han lättade in i rollen som en förälder utan några reella problem. Vår största kamp är disciplin. Jag var inte alltid överens med hur gör det för att det inte var vad min före detta man och jag övar. Vi försöker undvika att skrika på alla sätt, men vi har haft sju år att lära oss tålamod och Noah har blivit kastad i mixen. Jag tar ofta för givet det faktum att han inte har haft tid att arbeta med detta, trots att min ex och jag har.

På ett sätt har jag fått lära mig hur man förälder igen med Noah. Jag var tvungen att vara trogen mot vem jag hade varit hos mina barn så länge (och till vem jag var) samtidigt som han gav utrymme för att ta reda på vem han skulle vara som en siffra i sina liv. Jag är trött oftare än inte efter en lång vecka så jag följer inte alltid med min disciplin, och det har varit frustrerande att han ska titta på. Och vi är fortfarande oense om vad och hur man disciplinerar mina barn: Jag går mycket lättare medan han är lite strängare.

Jag har tillbringat de sista sju åren i mitt liv innan Noah var "mamma" och ännu längre som någon annans "fru". Dating i mina sena 20-talet var helt nytt territorium för mig. Det var en balansering, och mycket mer av ett maraton än jag någonsin insåg att det skulle vara. Dating tar energi, och i början var det inte nödvändigtvis energi jag var redo att ge. Efter mina två barns födelse kom föräldraskap så naturligt för mig. När jag tänker på det är det verkligen allt jag har gjort som vuxen, och det säger jag så stolt och så stolt som möjligt. Dating var bara inte något jag var bra på, minst av allt i mina sena 20-talet. Jag hade alla dessa frågor: Textar du omedelbart folk? Hur ofta ska du se en person du är intresserad av? Spelar du svårt att få? Jag hade absolut ingen aning, men jag tycker om att jag lärde mig snabbt. (Nej, ofta, ja, men inte för svårt att få.)

Jag har försökt att se till att mina barn inte känner en skillnad i den tid jag spenderar med dem nu när jag har inkluderat någon annan i våra liv. Men jag är inte bara jonglering av mina barns behov, jag skar också ut utrymme för Noah att känna sig helt närvarande och värderad också. Mina barn kommer alltid först och tack och lov har Noah alltid varit mer än att förstå när jag avbryter datum på grund av sjukdom eller när jag måste avsluta en natt tillsammans tidigt för att jag måste hämta Riley eller Beck från en sömn.

Noah har alltid varit stabil; en jämn och robust sten som håller mig balanserad, men det har varit nätter när det är svårt även för mig att anpassa mig till vår nya verklighet. Jag ska rocka mina barn att sova och freak out att min ex, Leif, inte är här hos oss. Vid separata tillfällen har mina barn sökt hysteriskt eftersom de saknar sin pappa. Vi har alla fått göra rum i våra hjärtan och i våra hem för karaktärer som vi aldrig någonsin vet att vi skulle skriva.

Min dotter märker hur jag är med Noah och blir så upphetsad att prata om hur mycket han älskar mig, och hur hon är så glad för mig. Jag vill att hon ska se detta. Jag vill att hon ska veta att kärlek existerar även när det är förlorat.

Min hela vuxen ålder har varit inriktad på att höja mina barn och nu märker jag knappt den tid de tar upp i mitt liv. För mig är det normalt, så jag glömmer det för Noah, att ransätta sin tid annorlunda är något han fortfarande anpassar sig till. Jag har blivit upprörd när han glömmer att barnen måste hämtas vid en viss tid, eller att vi måste ta dem någonstans. Han svarar aldrig i ilska eller vrede, han lovar bara att försöka hårdare. I sin tur glömmer jag de delar av hans liv som han måste offra för att kunna vara med oss. När jag påminns känner jag sig skyldig. Jag ville aldrig vara orsaken till att någon förändrade hela livet runt. Jag vill aldrig att han ska känna sig fast eller fast, och jag vet att livet skulle ha varit lättare för honom om han hittade någon utan barn. Ändå är vi här.

Min ex-make och jag gör fortfarande de flesta föräldrabesluten, och Noah har nämnt att han skulle vilja säga något i dessa diskussioner, särskilt eftersom han är en stor del av barnens liv nu. Medan jag alltid ville att han skulle känna det sättet, hade han svårt för mig att ge honom det ansvaret som förälder. För att vara ärlig är det ett svårt territorium för mig att dela. Föräldraskap med min före detta man är något som är heligt för oss, och oss ensamma. Det är något vi byggt tillsammans. Vad sägs om att introducera någon annan i mixen skapar ett kortkort som bara väntar på att falla? Jag lär mig att inkludera Noah i enkla beslut som ett sätt att hjälpa oss att alla inkluderar honom i de större. För Leif är det svårare. Det är ett pågående arbete för oss alla.

Jag hade så många idéer om vad som är ensamstående förälder skulle vara och hur det skulle spela ut länge innan jag någonsin började seriöst att dö. Jag trodde inte ens att jag skulle hitta kärlek igen, än mindre en partner som helt och hållet är engagerad i mig. Min dotter märker hur jag är med Noah och blir så upphetsad att prata om hur mycket han älskar mig, och hur hon är så glad för mig. Jag vill att hon ska se detta. Jag vill att hon ska veta att kärlek existerar även när det är förlorat. För att älska på detta sätt har varit ett av de mest upplyftande upplevelserna i mitt liv. Jag ses och hålls i en plats av vördnad och kärlek efter att ha upplevt något som förödande som skilsmässa. Det finns något så kraftfullt att bli älskad igen och få en ny chans att älska en person. Jag är långsammare att ilska och snabbare att älska. Jag är tacksam för allt jag har nu för att jag vet hur det är att inte ha det. Jag minns även de mycket små ögonblicken och jag kommer ihåg att vara tacksam för de allra stora.