Vad det är som att känna att du är "utdragen"

Innehåll:

Min partner går genom dörren och istället för att ge honom en kyss, ger jag honom en suck. Jag har skrivit fyra artiklar, deltog i tre konferenssamtal, gjorde två måltider och är ett barns tantrum bort från att förlora mitt stående kärlek. Det finns blåmärken på mina ben från mina 1-åriga värkande tänder. Jag har drabbats många gånger medan min son gigglar och ler och tittar på mig med söta, kärleksfulla ögon, och jag har krypts över och under sex fasta timmar, min son vill ha den odelade uppmärksamheten, jag kan inte ge honom. Jag har rockat honom för att sova två gånger, höll honom genom ett halvt strängt gråt efter att han slog huvudet och inte ha kunnat kissa utan att han nåde toaletten. Det är bara tidigt på kvällen och jag har redan träffat min kontaktkvot. Jag vill inte bli rörd längre.

Min son drar på min tröja och ben när jag lagar mat åt honom. Han lägger huvudet på mitt knä när jag är mitt i ett möte. Han drar mitt hår av misstag (och ibland med vilje), och jag har inte gått 15 månader utan att någon rör mig (som verkar) varje timme varje dag.

Min partner sätter ner sin kappa och lägger armarna runt mig, men jag cringe. Det är inte hans röra som stör mig, det rör sig i allmänhet. Det är inte hans närvaro som gör att jag känner mig kvävas, det är någons. Även min egen.

Jag vill inte röra mig. Jag vill ha utrymme.

Mina mamma-vänner berättar att jag är utrullad, en vanlig förekomst bland mödrar som ammar, sömn och tugges av sina barn hela tiden på dagen. (Aka every mom.) Det är svårt att känna att du är bekväm i din egen hud när den huden hela tiden biter och dras och slås och kramas och kyssas och konsekvent i kontakt med en annan människa.

Så istället för att krama min partner och kyssa honom på kinden, ger jag honom vår son och ber om åtminstone en avbruten timme ensam. Jag vill inte ha någonting för att slå min hud förutom luften jag andas och en tung, förhoppningsvis varm, filt. Jag vill inte att någon ska lägga på mig eller hålla mig eller dra till mig under en längre tid av lugn och lycklig tid. Jag vill sitta ner på soffan och känner knappt armstöd som jag tycker om att inte hålla absolut någon.

Skulle en mor - en riktigt kärleksfull mamma - verkligen ha en aversion mot hennes barns ständiga beröring? Ska jag verkligen vara upprörd om mitt barn alltid vill vara i nära kontakt med mig när det finns så många andra kvinnor som längtar efter en sekund av kontakten med sitt barn?

Se? Skuld.

Eftersom den lilla röst som viskar i mitt öra och berättar att jag skulle känna mig dålig, kan bära en viss sanning, men den är också driven av dåliga avsikter. Det vill att jag ska känna sig grundläggande bristfällig, inte grundad i perspektiv. Det vill att jag ska berätta för mig själv att jag är en hemsk mamma som gör ett hemskt jobb som höjer sitt snart hemliga barn. Det påminner mig inte om att jag är en överarbetad mamma som gör mycket för familjen och har rätt till något personligt utrymme.

Att vara en mamma betyder att jag är lycklig att jag kan sparkas i sidan eller tugged 24 timmar om dygnet, samtidigt som jag samtidigt blir irriterad att jag sparkas i sidan eller slits i 24 timmar om dygnet. Att vara mod är att ha modet att kräva lite tid att ha en tendens till mig, så att jag framgångsrikt kan ha en tendens till alla andra. Att vara moder betyder att jag vet mina gränser och inte trycker på dem i namnet på en viss fiktiv samhällsstandard som säger att jag misslyckas om jag inte är utmattad i slutet av dagen.

Det har förmodligen varit 30 minuter nu, och jag kan fortfarande höra min son fnissar i nästa rum medan min partner gör dumma brusande ljud. Jag kunde gå in i andra rummet och gå med dem, men jag kommer inte till. Jag ska ta nästa halvtimme och njuta av att vara orörd av alla. Jag ska njuta av att vara ensam, så jag kan njuta av att krama upp till min familj och kyssa dem båda senare.

Ikväll vill jag inte bli rörd, för jag har turen att veta att imorgon blir jag biten och dras och slapp och kramas och kyssas och konsekvent i kontakt med en annan människa, om igen.