Varför jag känner mig självisk för att ha en annan baby
Jag var aldrig säker på att min tredje baby skulle vara min sista. Jag hade hoppats att jag skulle bli presenterad med klarhet när han föddes, men jag var säker på ingenting annat än min djupa och kärleksfulla kärlek till honom. När vågorna av postpartum känslor tvättades över mig, svängde jag mellan känslan av att vår familj var komplett och slogs mot tanken på en fjärde bebis. Det var en tid av galen kärlek, och jag kunde aldrig säga säkert att jag inte skulle vilja göra det hela igen.
När folk frågar om vi är färdiga att ha barn vet jag aldrig riktigt vad jag ska säga. Medan min man och jag har pratat på och av ungefär ett fjärde barn, verkar det inte som en logisk passform. Vi är utsträckta tunna som det är med vår kull av tre. Jag vet inte hur jag skulle hantera ett fjärde barn med min mans frekventa resa för arbete. Jag vet inte hur vi skulle hantera det ekonomiskt. Jag vet inte hur jag skulle dela min tid och älska med ännu en person.
Ändå kan jag inte säga "nej" med säkerhet. Jag tittar på min bebis, och jag vill återvända och uppleva honom igen. Jag tänker på chansen att jag aldrig kan få det ögonblicket att träffa en egen för första gången. Aldrig håller jag en skämd ny baby till mitt bröst och berättar för dem hur älskade de är efter månader av grusande graviditet. Den oöverträffade lättnad och glädje och extas av födseln ... det finns inget som det.
Jag tänker tillbaka över dessa första månader, undrar hur i världen de kunde vara över redan. Den första ler och coos och skratt. Den korta tiden när han var nöjd med att sova på bröstet i timmar. Jag tittar på videon från första gången alla mina barn träffades, och kärlekens svullnad i mitt hjärta är nästan för mycket att hantera. "Skulle det verkligen vara så illa att göra det här igen?" Tror jag.
Jag älskar spädbarnsfasen mer och mer varje gång jag upplever det. Jag vet hur kort och flyktig den här säsongen är. Ändå kan jag inte sakta ner tiden nog för att njuta av det så mycket jag vill. Jag skulle kunna ha barn efter baby efter barn och jag skulle fortfarande aldrig känna mig färdig med det. Men betyder det att jag borde fortsätta att ha barn? För att rädda mig från den vanliga smärtan att titta på mina barn växer upp?
Jag vet, djupt ner, jag känner mig inte klar. Men jag fruktar att min önskan om en annan baby ignorerar familjen jag redan har, en familj som behöver mig helt som den är. Jag känner redan som om jag kommer på kort tid och uppmärksamhet för var och en av mina barn och min man. Jag ser spänningen på mitt äktenskap och mina relationer med vart och ett av mina äldre barn. Även om jag kan motivera i mina tankar att ett fjärde barn skulle ge mer kärlek och att alla säkert skulle bli bättre, vet jag inte om det är rättvist. Självklart kommer vi alla att bli kär i en annan bebis, men är det verkligen ett kort jag ska spela? Eller är jag självisk eftersom jag vill ha mer tid på babystadiet?
När min äldsta son kommer hem från skolan, dör han för tiden med mig. Han väntar medan jag lägger sin yngre syster till tupplur medan jag matar barnet och när jag hanterar de miljon små saker som kommer upp när jag försöker göra de två sakerna. Ibland tar det en timme. Ibland tar det mer. Han kommer att be mig att leka med honom om och om och om igen innan jag kan. Sedan vanligtvis några minuter senare kommer något annat att komma upp. Uppspelningstiden kommer att avbrytas. Jag känner att våra stunder blir stulna av hur upptagen livet är redan. Varför skulle jag vilja lägga till det? Varför skulle jag vilja ta bort mer tid från honom? Och från hans syster? Och hans bror? Och mitt äktenskap?
Jag undrar när jag kommer inse att jag har träffat min gräns. Jag undrar om jag någonsin kommer att ha en gräns. Jag har redan ett liv fullt till kanten med kärlek. Jag är nöjd med vad jag har. Jag har tur. Jag vet det. Jag borde vara tacksam, och jag är. Sedan ser jag dem alla leker tillsammans, älskar varandra, växer tillsammans. Jag somnar till den ljuva lukten av en baby som snugglade mot mig. Och jag undrar hur jag någonsin överlever när dessa år är borta. Är det en självisk önskan att dessa små ögonblick ska vara för evigt? Ja, det är förmodligen det. Men kommer att säga nej till en annan bebis någonsin vara ett enkelt val? Nej, det kommer aldrig bli. Även om jag vet att det är själviskt.