Varför jag älskade att amma min 4 år gamla

Innehåll:

Läs bara en artikel där en mamma klarar av att amma förbi barnet och du kommer se de dåliga kommentarerna in. Även om jag vet att många mammor som har fortsatt att amma förbi sitt barns första födelsedag vet jag tyvärr inte många kvinnor vem är stolt "ut" om det. Men jag är. Jag älskade att amma min 4 år gamla. Jag behöver inte känna behovet av att rättfärdiga mitt beslut att fortsätta att sköta ett barn som är potetutbildat och går till förskolan och har en komplett uppsättning tänder och passar inte längre i mitt skott till andra kvinnor som också förlängs ammar . Ändå vet jag att många fortfarande dömde mitt beslut att göra det. Och ja, jag kallar det ett "beslut", men det var verkligen ett av de största icke-besluten jag någonsin har gjort.

Först och främst hatade min son fast mat. Jag, väldigt flitigt, som en "crunchy" mamma, köpte den perfekta första maten. Jag fick den organiska banan och en avokado. Jag pureerade dem. Jag tillade i någon pumpad bröstmjölk (fortfarande varm från kranen) och laddade den på min BPA-fria sked. Och när maten rörade på sina läppar, hatade han det. Han gagged. Han gjorde hemliga ansikten. Han slutade öppna sin mun.

Sedan lärde jag mig om en jämn, krispigare inställning till spädbarnsmatning: babyledad avvänning, vilket innebär att man lägger mat framför dem och bara låter dem spela och utforska och så småningom sätta det i munnen och gnaga och svälja. Det är så som Mother Nature menade det. Jag är allt för mindre krångel. Visst, de brickor jag köpte för att frysa mina hemgjorda puréer skulle gå i spill, men mitt barn skulle äta mat på sina egna villkor och lära sig att äta vad resten av familjen äter.

Saken är, han bryr sig verkligen inte om att prova mat. Inte för månader. Han var en jätte bebis. Han hade blivit lång och fet på min mjölk ensam. Han var inte i rush för något mer.

Hans första fasta mat var, tro det eller inte, en burrito från Chipotle. Han var 10 månader gammal. När den första födelsedagen kom omkring, var han fortfarande sjuksköterska för vad jag skulle gissa skulle vara ungefär tre fjärdedelar av sina kalorier. Jag menar, barnet passerade födelsedagstårta till förmån för bröstet.

Han var frisk. Och blomstrande. Så jag såg ingen anledning att sluta.

Jag erkänner att en bra del av mitt icke-beslut att öva på fulltidsmedel var latskap. Sedan han föddes och jag navigerade över alla föräldrabeslut som alla möter, valde jag alltid det enklaste. Vi sov tillsammans så att jag kunde rulla över och mata honom utan att vakna upp. Jag bar honom i omslag och bärare eftersom jag inte hade något intresse av att fussa med barnvagnar eller lutade på sitt bilsäte. (Plus han hatade inte hållas.) Jag lät honom somna i bröstet, för, väl, hålla honom vaken medan omvårdnad på natten var omöjligt. Och någon mamma vet att en snabb sängtid motsvarar en gladare mamma.

Så jag säger det här: Jag var för lat för att wean. Jag skulle mycket hellre popa ut ett bröst och mata honom när han behövde ett mellanmål eller en drink eller försäkran eller tillgivenhet eller en tupplur än att få honom att fråga och jag säger "nej". De gånger då jag sa nej var inte roligt. Någonstans efter hans andra födelsedag började jag introducera några fler restriktioner. Jag tyckte inte om att amma honom offentligt. Inte när jag var upptagen med att göra något annat. Men du måste välja dina strider med dina barn. Så om han ville sjuksköterska sa jag ofta ja.

Det hjälpte oss båda att sakta ner. När han var upprörd, eller rädd, eller frustrerad, eller ville ha någon trygghet av någon anledning, var vårdpunkten där för honom. Det var en bra återställd knapp. Han skulle klättra in i mitt knä. Jag skulle ta en paus från disk eller tvätt eller skriva. Vi skulle läsa en historia, eller jag skulle prata med honom och stroke hans blonda krullar. Vi tog dessa små raster tillsammans och anslutna.

Hans behov av koppling, trygghet och kärlek försvann inte magiskt när han blev 2 eller när han växte molarer. Han kunde nu fråga, ganska vältaligt att "vill ha sjuksköterska."

Innan han blev 3 föddes hans lillasyster. Och amma dem tillsammans gjorde det möjligt för mig att vila och dö. Han var inte avundsjuk på sin lillasyster eftersom han fortfarande hade denna heliga tid med mig. Och att dela tiden med sin syster verkade skapa en stor kärlek mellan de två.

Sedan började han gå till förskolan. Vi var runt varandra mindre. Han hade gett napping. Men ändå, vid sänggåendet eller i eftermiddagens lull, kunde vi fortfarande komma ihop och ansluta. Det var avslappet. Han skulle sjuksköterska lite, poppa och prata om hans dag, och smyga sedan tillbaka. Han var inte redo att spena. Han kunde ha. Jag vet att han kunde ha, men han uppskattade sin omvårdnadstid mer än någonsin. Han kunde gå ut i världen säker på att han alltid kunde komma hem. Och böjde sig vid mitt bröst var lika hemma som han kunde känna.

Jag säger inte att det alltid är lyckligt. Det finns stunder av pinsamhet när du pratar med någon och ditt barn kommer upp och kysser ditt bröst och säger:

Jag älskar ditt bröst.

Och jag vet, naysayersna där ute kommer antagligen att säga att jag hämtar en boob-besatt pojke. Men mitt barn vet vad bröst är för. Och en dag, om han hittar dem sexuellt intressant, kommer han fortfarande att veta sitt sanna syfte.

När jag talar om att vara en sexuell varelse, har min son lärt sig viktiga lektioner om samtycke. Vi vårdas bara om vi båda ville göra det. Han visste att mina bröst var en del av min kropp, och så mycket som de tycks höra till honom (eller åtminstone mjölken i dem) visste han att de var en del av mig och om jag inte ville att de skulle vara rörd eller utsatt lärde han sig att respektera det.

När han var 4, var han egentligen bara vårdad före sängen. Han somnade inte längre vid bröstet. han behövde bara en minut eller två snuggles och försäkran och mjölk och då skulle han rulla över och börja snarka.

Och det var gånger jag var så tacksam för sin omvårdnad. När han var 4 och en halv fick han en otäck magebugg och kunde inte hålla någonting nere. Förutom bröstmjölk. Jag behövde aldrig oroa mig för uttorkning. När han behövde skott eller blodprov behöll vårdnaden honom lugn. Det var det starkaste verktyget jag hade i min moders verktygslåda.

Vid ett tillfälle var han borta från mig för ett par sängtimmar i rad, och jag påpekade att han inte hade sjukat om några dagar. Vi pratade om det. Vi pratade om hur han inte behövde det mer. Vi beslutade båda att vi var redo att spena. Vi hade en fest. Han fick en avvänjande fest där jag gjorde alla sina favoritmatar och han kunde välja vilken typ av tårta han ville ha.

Jag var så glad att bli gjort. Hans syster var fortfarande sjuksköterska mycket, och jag visste att detta menade över natten utan att jag skulle bli lättare. Det skulle ge honom en chans att vara närmare min partner, som, som den ammande föräldern, ibland kände sig andra strängen. Men det var fortfarande bittert sött. Det är en stor milstolpe och ju längre han höll på omvårdnaden, desto mer minnen jag hade av hans söta ansikte tittade upp på mig, trots att ansiktet inte längre var en bebis eller ett barn.

Kritiker av förlängd eller "full-term" amning säger säkert något om att moderen är självisk. Det här är så långt ifrån sanningen. Det var ett personligt val, och en som jag aldrig skulle tvinga en annan mamma att göra eller känna sig skyldig till att inte göra. De största fördelarna jag fick av att amma honom så länge var att se hur trygg och vårdde mitt barn kände. Det var allt som någonsin spelade roll för mig.