Varför jag är så rädd att vräka min baby från amning

Innehåll:

I förra våren födde jag ett vackert, friskt, blondinriktat barn. Och då valde jag att amma honom. Jag visste alltid att jag ville amma några barn jag kanske har, och trots att jag ser fram emot det har jag förvånat mig på stort sett alla möjliga sätt. Det har varit svårare, mer utmanande och mer givande än jag någonsin kunde föreställa mig. Det påverkar vem jag är som mamma (min son har två mammor, och vi gillar att skämta att jag är "boob mom" och hon är "blöja mamma") och jag tror att det har förändrats som jag är som person. Vissa dagar kan det vara otroligt försök. Det är svårt att arbeta, att lämna huset, att ha sex eller att göra något annat som känns alls autonomt när det är en liten person som behöver en del av din kropp att vara mer eller mindre tillgänglig för dem hela tiden. Det har varit dagar när jag har ropat på den frihet som flaskmödrar tycker om att njuta av.

Min son hatar, hatar, flaskor och jag hatar pumpning, så även om han har uttryckt bröstmjölk ibland, brukar han få den direkt från kranen (det vill säga mina bröst). Och ändå, trots alla de sätt som amning kan vara ett besvär och ett besvär, vet jag att när det är över kommer jag att sakna det djupt. Faktum är att om jag är helt ärlig, är jag helt rädd för att avvänja min baby från amning.

Min son är 8 månader gammal, vilket betyder att även om total avvänjning inte är rätt runt hörnet för oss ganska, börjar hans utfodring redan förändras. Han har äntligen börjat (mer eller mindre) sover genom natten. Han åtnjuter fast mat flera gånger om dagen nu. När han växer och förändras, när han lär sig att krypa och sätter sin syn på målet att gå, ser jag honom vända sig bort från mitt bröst. Och det är en riktigt bra sak. Jag tror fast att vi inte har barn för den glada glädjen att ha små barn och barn runt, vi har barn för att hjälpa dem som de växer mot vuxen ålder.

Varje gång min son får ännu en liten bit mer självständighet är jag så stolt över honom, men det gör det inte lätt. Ibland bryter det mitt hjärta väldigt öppet. Tanken med avvänjning är definitivt ett av dessa områden för mig. Jag vill låta mig älska när han är redo att göra det, men när vårt amningsförhållande förändras över tiden har jag kommit in på att det är otroligt troligt att han kommer att vara redo långt tidigare än jag är. Det skrämmer skiten ur mig, och jag försöker vikla mitt huvud varför det är.

Det är svårt och emotionellt att föreställa sig att släppa ut någonting som jag kämpade för och arbetade så jävligt hårt för.

För mig känns amning som en hård segrad seger. Liksom så många andra ammande föräldrar, hade jag inte en lätt tid att komma igång med det. Långt ifrån att det är en enkel och naturlig process (det är vad jag trodde att det skulle vara, trots att man varnade för att det kunde vara svårt), det var en färdighet som både jag och min nyfödda baby skulle utvecklas tillsammans. Inte bara det, men som vi försökte lära oss att amma, var vi båda uttömda från ett veckolångt arbete som slutade i ett c-avsnitt (så jag återhämtade mig från operation och kände mig inte riktigt till att lära mig nya saker) och lärde mig att navigera på intensivt tryck från sjukhuset för att börja formulärtillskott med en gång. Jag kommer ihåg att jag under de första dagarna snubblade allvarligt nästan varje gång jag försökte mata honom. Men med hjälp och stöd från en liten armé av laktationskonsulter, och min otroliga barnmorska, slutade vi äntligen ner. Och det är svårt och emotionellt att föreställa sig att släppa ut någonting som jag kämpade för och arbetade så jävligt hårt för.

När allt var hemskt och jag inte ville existera längre och till och med andades kände mig som en omöjlig karaktär, var matningen min baby den enda jag hade. Jag lägger mitt hjärta in i det, och jag är så glad att jag gjorde det.

Under de första veckorna led jag också av några ganska allvarliga postpartum depression. Jag har skrivit om detta tidigare, men amning slutade vara den som ledde mig igenom och fick mig att stanna bara "med det" nog för att kunna komma ut för hjälp. Amning var mitt ankare. När allt var hemskt och jag inte ville existera längre och till och med andades kände mig som en omöjlig karaktär, var matningen min baby den enda jag hade. Jag lägger mitt hjärta in i det, och jag är så glad att jag gjorde det. (Och idag klarar jag mycket bättre.)

Sjuksköterskan är nu en av de många fantastiska aspekterna i mitt liv, vilket är bra, men jag har blivit varnad för att många ammande föräldrar upplever en andra depression kring tiden av avvänjning. Baserat på min erfarenhet av depression är jag nästan positiv att det kommer att hända mig. På vissa sätt är det bra att veta, för min familj kan förbereda, men det är jag självklart att frukta. Jag menar, vem skulle inte vara?

När det kommer till det, älskar jag bara amning. Jag älskar det mycket. Får jag säga det? Jag bryr mig inte, jag säger det. Jag älskar amning. Det får mig att känna mig som en superhjälte, som om jag har denna magiska kraft där min kropp gör mat för mitt barn, och det är så bra. Ibland stoppar han sjuksköterskan en sekund för att bara le och fnissa på mig, som om han försöker berätta för mig hur mycket han njuter av denna speciella tid som vi delar tillsammans. Det är de bästa stunderna.

En annan sak är att växa upp, jag har alltid föreställt mig att jag skulle ha många barn. Faktum är att jag brukade försäkra att jag skulle ha exakt sju barn. Idag är jag 30 år gammal, och jag har en baby, och det ser extremt troligt ut att han kommer att bli ett enda barn. Det är okej, en älskling är egentligen ett ganska bra antal barn, men jag kämpar fortfarande ibland med att jag aldrig kommer att få den stora familjen jag drömde om. Och den konstiga spänningen över familjestorlek slår definitivt över i mina känslor om att min son växer upp. Jag inser att han är min enda baby betyder att han är både min första baby och min sista baby. Så sista gången ammar han? Det blir sista gången jag ammar också. Det är en mycket speciell upplevelse, och det är svårt att ens lägga ord på vad det känns. Nästan allt annat som jag gör med min kropp får jag bestämma om jag vill prova igen. Med amning har jag inte den typen av kontroll, jag skulle bokstavligen behöva få ett annat barn för att få det att hända. Med alla de bra anledningarna att inte ha ett annat barn, ha ett andra barn så kan jag få ett nytt skott vid amning verkar absurt.

Jag älskar att mata min baby. Jag älskar också att han lär sig att mata sig, och att han långsamt men säkert (men också för fort!) Växer upp och blir en oberoende individ. Jag låter honom spena när han bestämmer att det är dags, oavsett mina känslor om det. Men det betyder inte att utsikterna inte känner mig med existentiell fruktan och god gammaldags rädsla. Det gör det. Men det är precis som jag säger till honom, det är okej att vara rädd och överväldigad av förändrad, vi måste bara fortsätta framåt.