11 saker varje mamma som växte upp med en missbrukande förälder vill ha sina barn att veta

Innehåll:

När jag var ung och växte upp i ett missbrukande hushåll med en missbrukande förälder kunde jag inte ha föreställt mig att jag en dag skulle se tillbaka på erfarenheten och tänka på vad jag senare skulle berätta för min son om min barndom. Men här är jag, beväpnad med lektioner som överlevde en våldsam barndom har lärt mig och tänkt på vad jag kommer att berätta för mitt barn när han oundvikligen frågar om mitt liv och hur det var när jag var hans ålder.

Det finns vissa saker jag är inte säker på att jag ska berätta för honom; detaljer som kommer att göra ingenting men skada mig och skrämma honom. Men det finns andra saker - viktiga saker som växer upp med en missbrukande förälder har gett mig med - som jag tror borde absolut delas.

När jag fick reda på att jag var gravid, lovade jag tyst den växande jordnötan inuti mig att jag skulle göra allt inom min makt för att avsluta våldscykeln med mig; att han eller hon aldrig skulle tvingas uthärda livet med en förolämpande förälder. För mig och många andra är ständig kommunikation en nyckelkomponent för att se till att våld i hemmet inte är en gemensam gemensamhet mellan generationerna. Det är lättare sagt än gjort, för att vara säker, och det finns många faktorer - socioekonomisk status, relationer dynamik, kulturen inom ett visst samhälle - som gör missbruk framstående och pågående och repetitiva.

Men varje mamma som växte upp med en missbrukande förälder kommer att vilja säga till hennes barn dessa 11 saker, för att hjälpa till att hennes barn aldrig någonsin upplever vad hon har levt igenom.

Sanningen

Att dela berättelser om ett förolämpande förflutet och det trauma som orsakades är ett personligt beslut som absolut ingen kan (eller borde) göra för dig. Hur den kollektiva "vi" hanterar trauma varierar från person till person, så även om vissa människor hittar tröst och katartisk frisättning från att dela sina erfarenheter, gör andra helt enkelt inte. Inget sätt är "rätt" eller "fel" och det sätt på vilket någon väljer att arbeta genom de bestående effekterna av missbruk är ett personligt beslut som alltid bör respekteras. Oavsett om du berättar för dina barn precis vad du gick igenom i en abusiv förälders händer, är det helt upp till dig.

Men varje förälder som har upplevt föräldramissbruk kommer att vilja berätta för hans eller hennes barn sanningen. Nej, du behöver inte gå in i detalj och nej, du behöver inte dela varje smärtsam historia, men vara öppen och ärlig med ditt barn om vad som hände (även i abstrakt) kommer att vara fördelaktigt, för er båda .

Varför mormor / morfar är inte runt

Kanske har du fortfarande ett förhållande med din våldsamma förälder. Kanske, det gör du inte. Återigen, hur någon flyttar framåt från missbruk är helt upp till dem, och vissa barn av missbrukande föräldrar gör slutligen en hälsosam relation med den föräldern. Men om du inte gör det, och den missbrukande föräldern är ur ditt liv och senare ditt barns liv, vill du låta dem veta varför. Återigen behöver du inte gå in i detalj och du behöver inte måla din misshandlande förälder som ett monster, skrämma ditt barn till att tro att alla morföräldrar är onda (för att det kan hända), men det är en bra idé att låta ditt barn vet att deras morföräldrars frånvaro har inget att göra med dem. Barnen är smarta och de märker allt, så när den oundvikliga frågan om varför din pappa eller mamma inte är på semester eller familjefunktion, kommer det att vara fördelaktigt att vara uppriktigt och ärligt.

Missbruk är aldrig ok

En mamma som växte upp med en misshandlande förälder kommer att vara dödsättig på att sluta den onda våldscykeln. Barn i hem där våld är fysiskt missbrukas eller allvarligt försummat i en takt som är 1500% högre än medeltalet. Om du växer upp med våld i hemmet är du 74 gånger mer benägna att begå ett våldsamt brott mot någon annan. Det är viktigt att lära våra barn att missbruk i någon form - sexuell, inhemsk, fysisk, mental, emotionell eller ekonomisk - är aldrig ok. Det är inte bra om någon säger att de älskar dig. Det är inte bra om någon köper något för att be om ursäkt; Det är inte bra om någon hade ett svårt liv och de "försöker". Det är inte okej, och en mamma som upplevde misshandel i sin barndom kommer att insistera på att hennes barn vet att de aldrig ska överväga att missbruka en form av kärlek eller tillgivenhet eller omsorg.

Anledningarna till att lämna kan vara svårt

Ofre för missbruk görs ofta för att känna sig skyldiga att inte lämna tidigare. Individer som aldrig har upplevt manipulationen, isoleringen och den ekonomiska förtryck som kan hålla någon fångad i en missbrukande miljö, slutar skämma och döma offer, för du kan "bara lämna" ... rätt? Fel. En mamma som växte upp i ett missbrukande hushåll kommer att se till att hennes barn lär sig medkänsla och stöd, i stället för dom. Det finns många anledningar till att missbrukande offer håller sig hos sin missbrukare: pengar, rädsla, barn, låg självkänsla, tryck, brist på alternativ etc. Listan kan bokstavligen fortsätta för evigt. Det finns så många anledningar att stanna i en missbrukande situation som det finns skäl att lämna, och ... djävulen du vet etc.

Jag växte upp arg på min mamma för att inte lämna min missbrukande far. Jag var för nära situationen (och för ung och för naiv) för att inse alla anledningar till att min mamma inte kunde lämna. Det är viktigt för mig att, som min son lär sig om min barndom och situationen min mamma, min bror och jag var där, inser han varför mormor inte kunde ta mamma och farbror borta. Det är viktigt att han lär sig att styrka kommer i alla former och storlekar och inte bara som ett offer som lämnar hennes missbrukare.

Medkänsla är mer användbart än fördömande

Därför är det av största vikt att medkänsla och stöd för offer för missbruk, i stället för dom och skam, kontinuerligt lärs ut till dem som har turen att aldrig upplevt. En mamma som har vuxit upp i en missbrukande miljö kommer att vara akut och smärtsamt medveten om att vänlighet och uppmuntran var det som hjälpte henne och hennes familj, i stället för ständigt tryck på att "lämna" och "förbättra ditt liv" och vad andra säger med förakt och missförstånd.

Tidig varningstecken på missbruk

En mamma som växte upp med en missbrukande förälder kommer att vilja att hennes barn enkelt identifierar varningsskyltarna om datering eller våld i hemmet. Många av dessa varningsskyltar verkar oskadliga nog: aldrig vill spendera tid med vänner, insisterar på dig "incheckning", extrem svartsjuka och / eller osäkerhet etc. Vi vill alla ha bättre för våra barn och en mor som växte upp i ett missbruk hemmet kommer att fungera outtröttligt för att se till att hennes barn inte behöver uppleva något på distans så, oavsett om det är från en förälder, en pojkvän / flickvän eller någon som helst.

Hur man ber om hjälp

Det är svårt att nå ut och be om hjälp när du är offer för missbruk. Många offer inser inte att det finns människor och organisationer som kan hjälpa till, medan andra gör att de känner att de är problemet istället för missbrukaren. En mamma kommer att göra vad som helst för att hjälpa sitt barn, vilket vanligtvis betyder att de ska utrusta sig med förmågan och kunskapen att hjälpa sig själva. Offren för missbruk kan få hjälp, men det kan vara en komplicerad process och veta vad man ska göra, hur man gör det och var du kan gå efter att du har gjort det, är en viktig del av att så småningom skilja sig från en missbrukare.

Du kommer aldrig att lägga dem genom vad du gick igenom

Cykeln av våld i hemmet och missbruk är svårt att bryta. De kontinuerliga mönstren lärs ofta och upprepas, eftersom barn av våld i hemmet är tre gånger mer benägna att upprepa cykeln i vuxen ålder. En mamma som har vuxit upp i en missbrukande miljö vet inte bara hur missbruk ser ut, hon kommer också att veta hur man ska avsluta det. Medan det inte är något på något sätt, formar eller formar, har en missbrukande förälder ett levande andningsexempel på vad man inte ska göra. En mamma som hade en våldsam förälder, kommer att vilja att hennes barn ska förstå först och alltid det som hon upplevt är något de aldrig behöver uppleva.

Det är inte bra, men du lärde dig mycket

När du växer upp i en missbrukande miljö lär du dig mycket. De är lektioner du definitivt inte vill lära dig, men de är lektioner som kan göra dig till en bättre förälder, en bättre person och bara, ja, bättre. Din missbrukare förtjänar inte någon kredit för dessa lektioner - du lärde dig att hitta silverfodringen av en hemsk, farlig och våldsam situation trots sitt bästa arbete - men det är helt okej att låta ditt barn veta det medan det var en hemsk situation, du kom ut bättre för det. Det är bra att visa dem att även de värsta saker som eventuellt kan hända oss kan spela en roll i oss, så småningom bli bättre versioner av oss själva. Det är en hoppfull lektion, och när du är bevis på att det också är en sanningsenlig lektion, blir det ett ögonblick ditt barn aldrig glömmer.

De kan alltid komma till dig

En mamma som överlevde en missbrukande förälder, kommer att insistera på att odla ett hälsosamt, respektfullt, stödjande förhållande mellan hennes barn och sig själv. Du vet, vilken typ av relation hon inte kunde ha med sin misshandlande förälder. Det betyder att hon utan tvekan kommer att säkerställa att hennes barn som oavsett - oavsett om det handlar om sex, misslyckande vänskap, skola eller ett datum som inte verkade rätt - de kan komma till henne. De kommer att hitta säkerhet och komfort, inte ilska och våld. En mamma som hade en våldsam förälder vill ge henne barnet vad hon inte hade: ovillkorlig kärlek.

Det viktigaste förhållandet du har är den med dig själv

Förmodligen, en av de viktigaste sakerna en mamma som hade en våldsam förälder kommer att vilja säga att hennes barn är detta: Självkärlek är den viktigaste kärleken du någonsin kommer att uppleva. Hemlig våld och missbruk hänger på missbrukares förmåga att övertyga sitt offer om att de inte är någonting; att de är oförmögna, dumma, avfyrade på något irreversibelt sätt och beroende av deras missbrukare. En mamma som hade en missbrukande förälder kommer att arbeta outtröttligt för att lära barnet att de är värdiga respekt, säkerhet och kärlek. att de har värde och ingen - inte en romantisk partner eller på annat sätt - kan ta det värdet bort från dem.

De ska berätta för barnet att de borde älska sig själva för vem de är och vem de arbetar för att bli. De ska berätta för barnet vad de inte berättade för sin missbrukare: De är värdiga.