Att vara en mamma med ångest gör mig inte mindre av en mamma

Innehåll:

Jag har haft ångest hela mitt liv, och även om jag inte visste vad jag skulle kalla det förrän nyligen, har det påverkat alla aspekter av mitt liv på ett eller annat sätt. När jag växte upp fick min ångest mig att stöta på blyg, nervös och förmodligen socialt besvärlig, om vi är ärliga. Allt som tycktes vara kul för andra barn var en enorm källa till ångest för mig. Färdsturer, födelsedagsfester, även på bussar gav mig en allvarlig nervös känsla. Allt som var för högt, för kaotiskt, eller för ut ur min kontroll skickade mig till panik. Och år senare när jag blev mamma, lärde jag mig snabbt att föräldraskap var för högt, för kaotiskt och definitivt för mina kontroller. Jag fruktade att min ångest skulle påverka min förmåga att vara en mamma - och det gjorde det absolut. Men här är saken: Att vara en mamma med ångest gjorde mig inte mindre av en mamma. Faktum är att jag tror att det gjorde mig starkare.

När jag hade min första bebis kände jag en sådan känsla av syfte. För första gången i mitt liv kände jag mig som om jag hade hittat Guds plan för mig. Jag kände mig som om jag hade blivit placerad på jorden om ingen annan anledning än att vara en mamma till denna dyrbara lilla bebis. Moderskapet var en roll som jag inte bara omfamnade, men en jag dyker in i huvudet först. Jag kände lite ångest i ett tag, särskilt med tanke på att nya barn tvingar dig att stanna hemma mycket i början. Men hemmet var min tillflyktsort, min helgedom, och jag var säker från ångest där ... eller så tänkte jag.

Ångest är en knepig sak. Det är inte bara en tankegång, det är ett mönster av tankar som ständigt säger att något är fel. Det är som om ett brandalarm är på plats för att gå av om det finns en nödsituation, men för de med ångest går larmet ofta av utan anledning och säger att det finns en brand när det ibland inte finns det. Det går på konstiga tider och övertygar dig om att du inte kan komma igenom vardagliga, enkla uppgifter.

Jag insåg någonting avgörande om min vana att "undvika". Jag kanske tror att att gå och gå någonstans bekvämare är ofarligt, men jag insåg att jag lärde mina barn att det är OK att ge upp när de är rädda. Att istället för att möta deras rädslor kan de dock vara triviala för någon annan, att det är OK att ge oro och rädsla.

Moderskapet gav mig så extrem glädje, men dold bakom de dyrbara kramarna, söta kyssar och oändligt skratt, det var något överväldigande om att vara ansvarig för en andras liv. Och de föräldrarelaterade ångestriggerna började bara växa som jag hade fler barn. Saker som andra mammor tycktes njuta av, eller åtminstone handskas med otrogen, skickade mig till en orolig frenesi. Spela datum, matresor med flera barn i släp, och även telefonsamtal var en kamp för mig. Skolavfall ledde mig ner i en spiral av oroliga tankar. Vad händer om han gråter när jag går? Vad händer om jag inte hittar en parkeringsplats? Vad händer om jag gör honom sen och han kommer i trubbel på grund av mig? Vad som händer om och om i mitt huvud, blir större ju mer utrymme de måste växa. Jag visste att tankarna var dumma och triviala, men det är svårt att argumentera med ditt eget sinne.

Sedan kom massorna.

Har du någonsin kört till en park redo att ta dina barn att leka, bara för att vända sig och lämna eftersom det finns för många människor? Tyvärr har jag - mer än en gång. Spela platser, parker och till och med bibliotek gjorde att jag vill vända och lämna när jag såg för många bilar eller för många människor. De flesta andra kvinnor som jag visste verkade så glada att gå och ge sina barn en rolig plats för att få ut sin energi, men jag fruktade att gå någonstans som packade eller så trångt. Dessa platser kände som bara en annan hinder som jag var tvungen att övervinna.

Varje gång jag försökte åka någonstans med barnen som gav mig den helt överväldigade känslan, var jag redo att ge upp vid det första oregelbundna hjärtslaget. Det var tills en dag insåg jag något avgörande viktigt om min vana att "undvika". Jag kanske tror att att gå och gå någonstans bekvämare är ofarligt, men jag insåg att jag lärde mina barn att det är OK att ge upp när de är rädda. Att istället för att möta deras rädslor kan de dock vara triviala för någon annan, att det är OK att ge oro och rädsla.

Mina barn kommer inte alltid att förstå varför mamma behöver ta djupa andetag innan de går ut ur bilen, eller varför jag blir överväldigad av alla som pratar med mig på en gång, men det jag hoppas att lär dem är mycket större än en diagnos. Jag hoppas att lära mina barn att tapperhet per definition inte handlar om att göra saker som är enkla, det gör saker som är svåra för dig.

Alla kämpar för något. Var och en av oss försöker bli bättre trots våra inre kampar. Vissa mammor bekämpar depression, cancer, kronisk smärta eller tidigare demoner. Jag har ångest och ja, ibland påverkar min ångest mitt föräldraskap, men jag behöver inte låta det påverka det på ett negativt sätt. Jag kan använda det jag har lärt mig som ett lärbart ögonblick för mina barn. Jag kan lära dem att varje gång deras sinne försöker spela tricks på dem, kan de argumentera tillbaka mot sin ångest. Mer än någonting kan jag lära mina barn att levande med ångest är inget att skämmas för eller att gömma sig från. Det finns inget "fel" med dem för att känna hur de gör det.

Jag kan inte vinna mot min ångest varje ögonblick på dagen, men jag försöker att fortsätta slåss varje dag. Mina barn kommer inte alltid att förstå varför mamma behöver ta djupa andetag innan de går ut ur bilen, eller varför jag blir överväldigad av alla som pratar med mig på en gång, men det jag hoppas att lär dem är mycket större än en diagnos. Jag hoppas att lära mina barn att tapperhet per definition inte handlar om att göra saker som är enkla, det gör saker som är svåra för dig. Att ha rädsla, osäkerhet och panikattacker gör mig inte mindre av en mamma - om något gör det mig en starkare mor för mina barn. Att leva med min ångest gör mig den sorten av mamma som ständigt övervinner saker för sina barns och hennes egen skull.

Nu när min äldsta son är 6, visar han tyvärr tecken på ångest. Och även om en studie som publicerades i Journal of Anxiety Disorders fann att när en person utvecklar ångest före 20 års ålder, är nära familjemedlemmar mer benägna att också få oro, ingen direkt korrelation har upprättats än för att svara på frågan huruvida eller inte ångest är ärftlig. Det gör mig så ledsen att han måste kämpa så hårt som jag gör för att lyckas i livet, men det ger mig också en lugnande känsla av hopp att mitt exempel kommer att hjälpa lära honom och hans syskon att vara modiga.

Nu när jag kommer till lekplatsen och den är packad ser jag tillbaka till min son och ler. Jag tar ett djupt andetag och berätta för mina barn (och jag) att det blir roligt. Vid skolgången håller jag mitt huvud högt, redo att hantera tårar eller tantrums som kan komma. När mitt huvud börjar snurra från det ständiga kaoset som kommer med att ha tre barn och fyra husdjur, säger jag en liten bön och ber om styrka. Jag försöker alltid vara tacksam för det överväldigande, superbelönade jobbet som moderskapet är. Om det inte fungerar tar jag ett långt bubbelbad och börjar fräscha nästa dag. Jag vägrar att låta en liten del av mig påverka min förmåga att njuta av moderskapet. Jag vet att den här tiden i mitt liv kommer att gå alltför fort och jag vill inte sakna det eftersom jag var för rädd för att komma ut ur bilen.

Även när jag tröstade min son när han panikerar om att stanna i sängen, går till söndagsskolan eller står inför den trånga lekplatsen, vill jag inte förlora mitt hopp. Jag vill lära honom att vara stark genom att emulera den styrkan själv. Varje gång jag står inför en rädsla hoppas jag att han förstår att alla har rädsla, stora och små. Jag hoppas att han ser att varje kamp vi står inför är en vi kan vinna tillsammans. Ångest kommer aldrig att vara bakom mig, men jag vägrar att låta det diktera allt framför mig.