Hur man hjälper ett barn med separationsangst

Innehåll:

Fråga: Jag har en väldigt kopplad förskola som har svårt att säga farväl till mig. Det blir lite bättre, men drop-offen är fortfarande ett problem. Jag försökte en idé som du skrev om och gav henne en lång kram hemma och väntade på henne att dra bort - och 30 minuter senare var hon fortfarande ganska låsad på.

Jag älskar att vi har ett så starkt band men skulle också uppskatta några råd om hur man gör separationer lättare. Just nu i skolan leder en av hennes lärare försiktigt henne till en aktivitet medan jag lämnar så att jag inte skjuter henne bort. Hon gråter inte men ger mig ett ledsen ansikte och berättar senare att det är den värsta delen av hennes dag.

Hennes lärare försäkrar mig att några minuter senare är hon lycklig. Min man säger detsamma när jag lämnar huset - hon gråter när jag går men är bra en minut senare. Jag jobbar under veckan, så hon går till eftervård. Hon har en sexårig storasyster som känner sig försummad ibland, eftersom den yngre kräver så mycket uppmärksamhet från mig specifikt. Hjälp!

Svar: Jag läste denna fråga, och jag hörde i hundratals hundratals föräldrar som har ringt mig om sina klumpiga barn.

Vi föräldrar kramar och klappar och konsolar och pryar och slår av dem och levererar dem till lärarens händer. Tårarna och svärningarna fortsätter länge efter att de andra barnen har verkade anpassa sig till drop-offen. Vi är spända Det är ett fruktansvärt sätt att börja en dag.

Så hur kan vi börja förstå denna klumpighet? Och varför kommer clinginess mestadels i din närvaro?

Att vara fyra är intensiv för ett barn. Det är den kvintessiella "jag är stor och jag är liten" scen. En minut kommer den fyraårige att vara till hjälp och visa fantastiska glimt av rationellt tänkande och empati. Vid ett annat, kommer samma barn att ha en episk tantrum. Hon kan svänga mellan dessa två poler med hård riktighet, vilket ger dig vind och frustration.

Vad du upplever är ett barn som kommer in i sig själv. Hon är omedelbart djupt kopplad till dig och vill bokstavligen hålla sig nära dig, och å andra sidan kommer barnet upp i sig och blir mer separat. Hon blir en person full av egna önskemål och åsikter. Det är en vild tid.

För att en 4-årig ska känna sig trygg och växa till viss självständighet, måste barnet känna sig trygg. Och vad vi har här är ett barn som av någon anledning har varningar som går ut som säger "Inte säker! Mamma måste stanna! Inte säker!"

Det här är hennes uppfattning, och hon har ingen kontroll över det än jag har över molnen.

Betyder det att du gör något fel? Nej, inte nödvändigtvis. Du gör allt du kan för att försöka få henne att må bättre. Vi behöver bara en ny förståelse för vad vi ser.

Så, om vi vet att hennes lilla hjärna säger "Stay, Mummy! Jag känner mig trygg när du är med mig! Stanna!" frågan blir då hur kan vi få lite avkoppling för henne? Hur kan vi få en känsla av säkerhet för dessa övergångar? Det här är inte frågor som besvaras av ren logik. De besvaras för att ge en känsla. Bara du kommer att kunna hitta nyckeln till vad som hjälper din dotter att känna sig trygg, och även då beror mycket på att hon helt enkelt växer upp.

Låt oss börja med att fokusera på dessa röriga övergångar.

När miljön är lugn (inte under avbrott) och du och din dotter känner dig nära, säger du bara tillfälligt: ​​"Det är ganska ledsen när mamma lämnar dig i skolan, eller hur?" och se hur hon reagerar. Hon kan stanna tyst, hon kan trycka tillbaka och bli arg (i så fall byta ämne, och kom tillbaka till det senare). Eller hon kan börja gråta lite om det, vilket är bra. Hon kan säkert ha sina tårar om att sakna dig utan att du lämnar den pågående handlingen i det ögonblicket. Du kan också ta det här ögonblicket för att försäkra henne om att, ja det är ledsen, men du älskar henne för alltid och du planerar alltid att se henne igen.

Medan hon upplever lite sorg, så vill du göra nästa bro till nästa gång du kommer att vara tillsammans. "Jag kommer att se dig efter dagvård. Jag hämtar dig." Du fokuserar alltid på när du kommer att se henne igen; Detta ger en känsla av säkerhet, och du kan börja göra det när du inte befinner dig i den faktiska övergången. När du befinner dig i den aktuella övergången, kommer du att repetera bron till nästa återförening.

Bara lätt berör detta när du inte är i övergång och låta alla dessa friska tårar falla.

En annan övning som ofta fungerar är att ge din dotter något fysiskt att hålla fast vid. Det kan vara något av ditt, ett fotoalbum (med bebisbilder) av dig tillsammans, något som förbinder dig.

Och fortsätt och börja en godis ritual som du upprepar, oavsett vad. Krama handen tre gånger för att betyda, "Jag älskar dig" eller ett visst antal kramar. Få kreativitet, men håll det enkelt.

Och slutligen, låt oss inte ignorera den sexårige. Medan du gör en liten fotobok för den fyraårige, gör en för henne också. Medan du hittar en speciell ritual för den fyraårige, hitta en för henne också. Och medan den fyraårige söker dig och klämmer fast, så måste du också söka efter sin syster och tänka på att skilja lite tid åt henne. Det kan vara medan du är hemma. (Få hjälp av din make / maka.) Det kan vara ett speciellt (men enkelt) utflykt. Det kan vara vad du gör det. Men medvetet besluta att göra det; vänta inte på tid för att öppna eller för att din äldre dotter ska närma dig dig.

Och när du har henne ensam, låt henne gå ut över vad en whiny röra hennes lillasyster är. Låt alla de röriga och fula känslorna komma ut. Kom ihåg att du är hennes säkra hamn, så du kan hantera detta. Du kan nicka och bara lyssna: Det är svårt att få en klumpig lillasyster. Det är frustrerande att lyssna på henne. När du gör plats för hennes sårade känslor, kommer du att känna ett skifte. Det skiftet är hennes förtroende tillbaka; Förtroendet att du är där för henne. Att hon kan bero på dig. Upprepa denna typ av bindning så mycket som du behöver tills du känner att pendeln når mitten igen. Lycka till.

Washington Post