Jag antog ett barn med särskilda behov och det förändrade mitt liv på sätt som jag aldrig föreställde mig

Innehåll:

"Det är coolt att du antog; Jag kunde aldrig göra det. Jag menar att du bara inte vet vad du kommer att få! "Mammen på stadens spelrum sjönk hennes röst för att säga sista meningen medan jag stod bredvid henne, munnen agape. Det var inte det jag inte visste att sådant känslor existerade, det var jag självklart. Jag var inte van vid att totalt främlingar blurtar ut kommentarer om mitt beslut att anta ett barn bara stunder efter introduktionen.

Mitt sinne rullade tillbaka sex år tidigare, till minne av att sitta på en platt, grön futon med min man, ett berg av pappersarbete i våra varv. Vi kom överens om att vi båda ville börja vår familj genom adoption, med vetskap om att behovet av att älska föräldrar till föräldralösa var så bra runt om i världen. Trots att beslutet att anta hade kommit ganska naturligt för oss, måste vi markera på ett papper de behov vi skulle och inte skulle överväga var en känslomässigt grusande process. Vem vill sätta ner ett barn som behöver hjärtoperation? Men vem har råd att betala för hjärtkirurgi? Den kvällen gick vi överens om två villkor: inga äldre barn och inga barn med speciella behov. Det kan vara saker att ta på oss i framtiden, vi motiverade oss , men som ett ungt par utan föräldraskaps erfarenhet och mycket liten utbytesinkomst gjorde vi inte Jag känner mig inte säker på att jag accepterar mer utmaningar än vad vi var utrustade med att hantera.

Men den dagen vi gick in i det lilla ugandiska barnhemmet och höll vår son för första gången var det mest surrealistiska dagen i mitt liv. Han var nästan 10 månader gammal och han var vacker: stora bruna ögon med ögonfransar som krullade nästan tillbaka till ögonlocken, plumpa lite läppar, inga tänder och en tuft av grova krullar i mitten av huvudet. Jag hade aldrig höll någonting så otroligt dyrbart.

Vi hade fått sin bild via e-post tre månader innan och hade kopierat och gipsat det över varje tum i vårt hem. Varje dag väntade vi på nyheter om schemaläggningen av vår vårdnadsdomstolsdatum (vilket skulle ge oss det gröna ljuset att köpa flygbiljetter och komma in i landet) eller åtminstone en uppdatering på vår son. Vår Alyosha. Ännu innan vi träffade honom älskade vi honom. Men att hålla honom i våra armar var något helt annat; Det var som en ny och en gammal kärlek båda samtidigt. Vi var främlingar, men vi var familj. Vi var besvärliga tillsammans, men vi tillhörde varandra.

Vi lärde oss att föräldrar ett barn med särskilda behov är att bli en förespråkare, eftersom den professionella experten du förväntar dig att sväva in och ge dig alla svaren inte existerar. Du är experten, men du måste klia dig till titeln.

Trots att vi hade angivit "inga speciella behov" i vårt pappersarbete, förstod vi att det är sällsynt att institutionaliserade barn inte har någon form av utvecklingsfördröjning. Innehåller vår sons ålder behöver vanligtvis flera månader i en hälsosam familj för att komma ikapp på utvecklingsmilstoler på grund av att bristen på mammasjukvård och en-till-en uppmärksamhet som barn behöver trivas. Min man och jag anlände i Uganda förberedd för det. Men vid tiden vi lade våra huvuden ner på våra kuddar den första natten visste vi att vi stod inför en mycket djupare brunn.

Vi frågade varandra frågor, försökte sammanfatta tecken som vi såg med vad vi visste om hans historia. De andra barnen hans ålder och yngre kan sitta upp. Jag är inte säker på om han kan rulla över. En av hans ögon vandrar. Han är så tyst; han babbar nästan aldrig. Har du märkt att han inte skrattar? Vi visste att han var underernärd innan han kom till barnhemmet, men tror du att han får tillräckligt med mat nu? Kan han fortfarande vara undernärd? Vi pratade sent på kvällen, och när sömnen hittade oss, hade vi gått med på att vi mycket väl kunde vara på vägen för specialbehov föräldraskap. Men vi ifrågasatte aldrig om vi fortfarande skulle anta honom i våra hjärtan var han redan vår. Vår kärlek till Alyosha och önskan att skydda honom växte bara hårdare. Men samtidigt hängde en okänd framtid över våra huvuden.

Livet för min familj kan aldrig se hur det gör det för andra, men jag är okej med det på grund av någonting som jag aldrig förväntade mig: Föräldraskap ett barn med särskilda behov har förändrat mig.

De kommande fem åren var ett marathon för att söka svar, en där vi sällan fick stanna och vila, för att inte världen skulle smula ner över oss och vår lilla pojke. Vi lärde oss att föräldrar ett barn med särskilda behov är att bli en förespråkare, eftersom den professionella experten du förväntar dig att sväva in och ge dig alla svaren inte existerar. Du är experten, men du måste klia dig till titeln.

Vi svammade i en alfabet-soppa av möjliga diagnoser, sensorisk behandlingsstörning (SPD), autismspektrumstörning (ASD), uppmärksamhetsunderskott-hyperaktivitetsstörning (ADHD), posttraumatisk stressstörning (PTSD) Rickets, Trust Based Relationship Intervention (TBRI), Arbetsterapi (OT), Talterapi (ST), Barnrelaterad Relation Therapy (CPRT). Några passar, andra gjorde det inte, men vi lämnade ingen sten omvänd. Inte för att vi var giriga för en etikett, men för att livet var för hårt för vårt barn och han förtjänade bättre. Från uppgifterna från vår adoptionsbyrå visste vi bara tillräckligt med information om vår sons historia att han var i fara för en felaktigt utvecklad hjärna (på grund av tidigt trauma), men inte tillräckligt för att ge de definitiva svaren vi önskade. Jag kände mig djupt knuten till honom och upplevt dagliga ögonblick i anbudsförbindelsen, men jag bär också dagligen vikten av sin känslomässiga volatilitet och oförmåga att engagera sig i samhället på en hälsosam sätt. Jag själv började slutligen lida av panikattacker, ångest och hypervigilans. Och genom omfattande forskning i adoptionsvärlden kom jag att lära mig att min verklighet hade ett namn: sekundärt trauma.

Jag brukade korrelera barns beteende till deras föräldrars förmåga och var alltför snabba för att mentalt skjuta andra till "bra" förälder och "dåliga" föräldraboxar. Nu vet jag bättre.

När han är vuxen har vi funnit vår egen rytm och för oss har det blivit en blandning av terapeutisk föräldraskap, medicinering och ackumulerad erfarenhet av att studera vårt barn som en unik individ. Vi har implementerat Trust-Based Relationship Intervention som vår primära föräldraskapslins, men vi har också lärt oss att läsa våra sons signaler och studera honom för att låta honom berätta vad han behöver. Vi vet nu vilka sociala engagemang som helt enkelt inte är möjliga, när vi ska gå tidigt eller skrapa våra planer, när vi ska hålla fast vid våra planer för kära liv, hur man strukturerar vårt hemmaliv på ett sätt som hjälper honom att trivas och vilka sensoriska strategier hjälper lugna honom. Men kanske viktigast av allt har vi lärt oss att slappna av och njuta av honom för exakt vem han är. Livet för min familj kan aldrig se hur det gör det för andra, men jag är okej med det på grund av någonting som jag aldrig förväntade mig: Föräldraskap ett barn med särskilda behov har förändrat mig .

Jag ansåg mig aldrig vara en dömande person, men låt oss vara ärliga, gör någon? Jag insåg hur mycket jag brukade korrelera barns beteende till deras föräldrars förmåga och var alltför snabb för att mentalt skjuta andra till "bra" förälder och "dåliga" föräldraboxar. Nu vet jag bättre. Innan jag blev förälder skulle jag rulla mina ögon över ett barn som uppträdde utom kontroll i ett offentligt rum, förutsatt att deras mamma var en lat dörrmatta. Sedan blev jag förälder och mitt barn var alltid den som inte var i kontroll i ett offentligt utrymme. Jag visste att jag gjorde det absolut bästa jag kunde, så jag var tvungen att ompröva mitt eget paradigm.

När jag är utmattad i slutet av dagen och min son löper vild runt huset, fysiskt oförmögen att bearbeta de ord jag säger till honom eller svara på en eventuell konsekvens som jag hotar honom med, har jag blivit förskräckt av min egen instinkt att tillgripa orimligt straff. Jag hade alltid trott att jag aldrig skulle vara en av "dessa" människor. Men är jag?

Nu jublar jag på andra kvinnor som gör saker helt annorlunda än jag, med mer perspektiv att dessa saker spelar så mycket mindre än jag trodde. Jag har kommit att inse att barn är unika och komplexa människor, och även om olika föräldraformer är viktiga, är de inte den enda faktorn som rör potten. Jag brukade tro att att X + Y alltid skulle = Z; att barn var en slags matematikjämförelse som skulle lösas. Nu vet jag att det finns en miljon sätt att nå samma resultat: barn som vet att de är älskade och som kan älska andra i gengäld.

Föräldraskap ett barn vars hjärna har påverkats av tidigt trauma och undernäring har inneburit att man lever under mer stress än någonsin tidigare i mitt liv. Som ett resultat har mina egna känslomässiga utbrott, min vrede och min brist på självkontroll ofta chockat mig. När jag är utmattad i slutet av dagen och min son löper vild runt huset, fysiskt oförmögen att bearbeta de ord jag säger till honom eller svara på en eventuell konsekvens som jag hotar honom med, har jag blivit förskräckt av min egen instinkt att tillgripa orimligt straff. Jag hade alltid trott att jag aldrig skulle vara en av "dessa" människor. Men är jag?

Att vara Alyoshas mamma har också lärt mig att se det bästa hos andra människor, att tänka mer om vad folk står emot och mindre om vad de gör fel. Han har lärt mig att omfamna det nuvarande ögonblicket och njuta av både liv och människor, även när de inte är perfekta.

Jag trodde alltid att jag var en vacker "tillsammans" person. Nu inser jag att det bara var för att jag aldrig hade upplevt samma nivå av svårigheter som andra har. Tidigare har jag bedömt "inkompetenta" föräldrar, tittade på dem som något mindre än mänskligt på grund av misstag de har gjort med sina barn. Men nu vet jag att de flesta föräldrar gör det bästa de kan med vad de har och vet. Jag vet för att jag har varit där. Jag är där.

Men mer än någonting är jag tacksam för att ha blivit en speciell behovsförälder, eftersom den har lärt mig allt om vad det innebär att vara familj. Vi bära varandras bördor, erbjuda förlåtelse och rena skiffer, förespråkare för varandra, tro det bästa av varandra, och sluta aldrig fira. Jag har kommit för att lära mig att min prata om kärlek är värdelös om jag inte är villig att rädda upp det med handling; men när jag är villig att kämpa för kärlek upptäcker jag nya och spännande delar av mig själv, som tålamod och styrka. Att vara Alyoshas mamma har också lärt mig att se det bästa hos andra människor, att tänka mer om vad folk står emot och mindre om vad de gör fel. Han har lärt mig att omfamna det nuvarande ögonblicket och njuta av både liv och människor, även när de inte är perfekta.

Vad jag önskar skulle jag ha sagt att mamma i lekgruppen är att de okända adoptionerna har varit min bästa gåva till mig. Jag önskar att jag skulle ha sagt till henne att jag är glad att vår familj inte visade sig exakt som planerat, men att det är rikare och vackrare än jag någonsin kunde ha drömt. Jag kommer väl ihåg de dagar av fruktansvärda svårigheter, att vilja undvika det till varje pris, men livet med Alyosha har visat mig det finns något större på andra sidan den rädslan - det är kärlek.