Jag trodde att jag behövde hitta mamma vänner, men jag var fel

Innehåll:

Jag hade mitt barn ganska ungt i livet, faktiskt yngre än den genomsnittliga kvinnan. Jag var glada att gå in på mödrarnas resa, men jag visste att jag skulle bli den första bland mina vänner att göra det. Mina vänner var lika upphetsade på min vägnar. Jag visste att de alltid skulle få min rygg, men jag visste också att moderskapet skulle ge mig möjlighet att expandera mina sociala kretsar för att inkludera andra föräldrar. Vad jag inte visste var hur jag skulle ha så svårt att upprätta vänskap med andra kvinnor med barn, och hur föräldraskap skulle leda mig till vänskap som jag annars inte hade gjort.

Precis som med någon fas i livet, önskade jag företag med människor som hade samma erfarenhet som mig, nämligen andra kvinnor med småbarn. Tillbaka på college gjorde jag sömlöst vänner genom att ställa in studiedatum i kaffebryggor. Studiedatum skulle gå organiskt från mumlande över svåra uppsatsfrågor för att avslöja våra datingsliv. Jag gjorde vänner direkt. Så när jag fick reda på att jag skulle bli en mamma, tänkte jag mig själv prata med andra kvinnor om de bästa ammande bh eller tandvårdsringar. Jag trodde att vänskap skulle komma problemfritt så länge jag visade upp till platser där föräldrar samlas, som bibliotek eller parker. Men det är något så annorlunda att göra nya vänner som en första mamma som var oroande, nästan skrämmande för mig.

Min partner och vår helt nya baby flyttade till en ny storstad bort från de flesta av mina familj och vänner på grund av min partners nya jobb. Mitt nya yrke som hemma-mamma gav mig inte mycket social interaktion förutom att jag kramade och sush-ing en noga baby. Det var svårt att försöka navigera de svimrande gatorna i Los Angeles med en bebis i släp, förutom att räkna ut moderskap med bara två källor: mina föräldrar på kortnummer och det stora Internet. Jag behövde verklig mänsklig interaktion.

Så jag gick ut till vänner jag hade gjort genom college och tidigare arbetsplatser som också hände att bo i staden. Vi skulle träffas för lunch eller de skulle komma och det var uppfriskande att ha riktiga vuxna samtal, även om jag hade spettat på min tröja. Någonstans mitt i samtalet med vilken vän jag hängde med, skulle de alltid ställa samma exakta fråga till mig:

Så, gillar du, umgås och har lekdatum med andra mammor under dagen?

Även om det är väl avsiktligt, ställa denna fråga mig alltid på kanten. Jag ville inte låta som en rak ensam, men sanningen var nej, jag hängde inte med andra mammor eftersom jag inte känner till andra mammor och jag vet inte ens var man ska börja titta. Mina vänner hade, utan att veta det, förstärkt denna uppfattning om hur det är att vara en hemma mamma och hur jag ska vara socialiserad med en viss kohort.

Jag började medvetet börja lägga på mig för att särskilt träffa mammor. Precis som hur min partner gör vänner på jobbet, eller barn gör vänner i skolan, behövde jag på något sätt göra vänner med kvinnor som gjorde exakt samma sak som jag gjorde. Det blev ett mål som jag obsess över, nästan lika viktigt som att lära mina barn hur man säger nya ord. Jag ville så desperat göra vänner med andra kvinnor som hade barn, inte bara för att umgås, utan för att bevisa för mina befintliga vänner, och till och med för mig själv, att jag kan vara en "vanlig mamma" med "mamma vänner".

Jag kan inte ens berätta för dig hur många gånger jag verkligen har slagit det av med en annan mamma på lekplatsen eller på läkarmottagningen och pratar om coola saker som säljs hos Target eller mammahackar, bara för att byta snabba farvete utan att någonsin se dem igen. Det kände sig lika obekväma som att fråga någon ut på ett datum: du har ett riktigt coolt samtal med någon du lockas till som tillfälligt verkar vara singel (eller i mitt fall, någon som också har unga barn), och du dröjer olyckligt innan du skiljer vägar utan att fråga om deras kontaktuppgifter. Utbyte av siffror är nervhäftande, och faktiskt kontakta en annan person är ännu mer skrämmande.

En helg på brunch på en livlig marknad slog en medfader upp en konversation med min partner om babyens vandringspacka som var fastspänd på min partners back med vår dotter i släp. Den andra fadern, som vi, var en förälder i förtid och hade mycket att säga om faderskap. Hans fru kom med, och vi började alla chatta om barn och hur rörigt och roligt de är. De verkade verkligen avslappnade och var väldigt ärliga om hur lite de visste om föräldraskap. Jag ville så illa bli vänner.

Vi bytte ut nummer, och de sa att de skulle bjuda in oss till middag eller ett speldatum någon gång snart. Min partner och jag spelade det coolt, men så snart vi gick ut ur öronskram kunde vi inte sluta fnissa i spänning. För första gången kände vi oss som att vi träffade människor vi verkligen kunde ansluta till som också råkade vara föräldrar. Vi skulle bli vänner! Med andra föräldrar!

Vi väntade på någonting som två dagar (eller vad som helst som standard för nya datingrelationer) innan vi hugger upp modet att skriva dem. Vi skickade dem ett supertidsmeddelande i hopp om att de skulle svara: "Hej, det var jättebra att träffa er alla! Låt oss veta när du är ledig och vi kan skapa ett speldatum eller något. :) "De svarade inte den natten, men det var sent ändå och vi var säkra på att de var utmattad omtänksamt för sin baby, så vi trodde inte någonting av det. Tre dagar passerade, och fortfarande inget svar.

Jag tror inte att min låga räkning på mammaspecifika vänskap gör mig något mindre av en bra mamma, eller en socialt otrevlig man på det.

Det stak lite, ungefär som något avslag skulle. Min partner och jag samlade historier i våra huvuden, som kanske de förlorade sin telefon och alla sina kontakter? Eller kanske glömde de vem vi var? Eller, sämre, kanske var vi för överintresserade och det var off-putting till dem? Vad som än hände, hade jag säkert svårt att komma över det.

Jag blev självmedveten om att göra vänner med andra människor på grundval av att ha barn och jag stängde av ett tag. Jag fortsatte att gå till parker, bibliotek och ett barn gym för min dotter, men jag undvikde att göra vänner till varje pris. Visst, jag skulle engagera mig i ett vänligt litet tal om de senaste barnprodukterna på marknaden, men jag skulle säga ett snabbt farväl innan jag öppnade tanken på att utbyta kontaktinformation med nästan alla. Jag bildade en isoleringsbarriär för att skydda mitt naturligt extroverted själv från att bli avvisad.

Efter det som tycktes vara en månad då jag inte träffade några vänner och definitivt inte gjorde några nya frågade jag min partner den sårbara frågan som hade varit kvar i mitt ensamma huvud:

Tror du att jag är en förlorare eftersom jag inte har några vänner?

Efter en lång paus svarade min partner mycket noggrant: "Naturligtvis tror jag inte att du är en förlorare. Du har gott om vänner. Jag tycker att du är okej så länge du är lycklig. "

Då tänkte jag på mig själv: jag är mest glad. De vänner som jag har, även om de är barnlösa, älskar mitt barn som om de har varit livslånga vänner (vilket är sant i min dotters ögon). Det enda jag var mindre nöjd med var min motvilja att söka nya vänskap.

Jag bestämde mig för att befria mig från trycket för att passa in i den här falska tanken på en "normal mamma" och glömma min strävan att göra mammaspecifika vänner. I stället skulle jag värna om de vänskap som jag redan har och låta föräldraskap leda mig till vad som helst och den som var nästa.

Och det var då jag faktiskt började göra nya vänner.

Istället för att bara utse andra mammor under barnens gymtid, pratade jag med alla . Jag loggade mer, talade med tröst och öppnade sig för vänskapens möjligheter. Jag satte mig där ute utan skyldighet att sätta mig själv där ute. Det visar sig att jag lyckades med många nannier under min dotters gymklass - nannies som, även om de var klart upp till 20 år äldre än jag, har haft årtionden att bry sig om andras barn framför sig. Jag har också haft fantastiska samtal med mor-och farföräldrar som har gått i pension och bryr sig nu om sina barnbarn på heltid. Jag fick reda på att vem som helst kan vara en stor resurs och vän, och att du bara måste vara öppen för det.

Jag tycker fortfarande att mödrar som är bekanta med massor av kvinnor med barn har tur - jag är säker på att de får bra råd om lokala skolor och har supera kulspel. Men jag tror inte att min låga räkning på mamma-specifika vänskap gör mig något mindre av en bra mamma, eller en socialt otrevlig man på det. De flesta kvinnor runt mig som är min ålder, har inte barn ännu, och vissa kvinnor med barn går inte på samma platser som jag går på samma gång jag går på grund av arbetsplaner.

Jag är en 25-årig mamma som bor hemma i en storstad, så att göra vänner med kvinnor som är precis som jag är ett långt skott. Även om jag inte har ett ton av kvinnliga vänner, min ålder med småbarn, är jag okej med det. Jag har vuxit för att älska och njuta av vårdgivare som bryr sig om min dotters vänner. Min svärmor, som bor närmare mina egna föräldrar, har blivit en av mina största källor till komfort (och skvaller). Jag har blivit mer självsäker i min egen förmåga som en mamma och som en person som modellerar hur man är snäll och behandlar dina vänner och främlingar bra för min dotter.

Den största lektionen jag har lärt mig i att navigera moderskap och nya vänskap är att se till att jag inte alienerar mig själv i min erfarenhet som förälder. Poängen är att söka personer som hjälper mig, trösta mig och skrattar med mig även om svårigheterna med barnuppfostran, oavsett om det är min barns tränare eller mina äldre grannar. I mina ensamma skyttar av moderskap försökte jag hitta likasinnade människor som kunde dela upplevelsen av barnomsorgen med mig. Jag förutsåg att dessa nya vänner skulle vara andra kvinnor med barn, helst unga damer med barn i samma ålder som min, men verkligheten är att de kommer i alla former och att hitta dem har varit fantastiska.