Jag använde en PTSD-app för en vecka, och det här är vad jag lärde mig

Innehåll:

Under de senaste fem åren har jag lärt mig mycket om mental hälsa. För det mesta för det var då jag äntligen insåg vilken stor fråga det var i mitt liv. Jag hade kämpat med depression i flera år utan att ens veta det, och sedan tog jag slutligen ut det tog det några år tillbaka - plus en uppdelning och en efterföljande sjukhusvistelse - att faktiskt få det under kontroll. Sedan dess har jag också diagnostiserats med PMDD (en form av svår PMS som är allvarligt känslomässigt försvagande), ångest och, nyligen, PTSD, som följer min barns traumatiska födelse och fyra månaders långa NICU-vistelse. Dessa diagnoser har varit viktiga för mig, för att de har tillåtit mig att börja få en meningsfull hjälp, bakom en grupp läkare som helt tar det jag går igenom seriöst. Men att veta mycket betyder inte nödvändigtvis någonting när du är mitt i att kämpa. Och jag kan verkligen använda lite hjälp när jag kämpar.

Nyligen hade en rådgivare som jag hade börjat sagt att det faktiskt finns appar där ute som kan hjälpa till med ångest och PTSD-symtom. Jag hade verkligen aldrig ens övervägt att en sådan sak skulle existera, men hej, om det kunde hjälpa mig genom några av de förlamande flashbacksna och panikattackerna, så är jag helt nere för att försöka dem (som de flesta som lider av kronisk mental sjukdom, jag är i princip nere för att försöka någonting som kan hjälpa mig att må bättre). Appen hon rekommenderade, PTSD Coach, utvecklades av US Department of Veterans Affairs för militära tjänstemän som behandlar en rad PTSD-symtom, inklusive flashbacks, mardrömmar, ångest, undvikande och övervakning.

Nu upplevde jag definitivt inte den typ av allvarlig PTSD som en krigsveteran skulle kunna utveckla. Jag kämpar fortfarande med att känna som min extremt för tidiga födelse inte var "dålig nog" för att motivera att bli så traumatiserad - men min rådgivare försäkrade mig om att en Mycket av hanteringsförmågan är till hjälp i alla slags situationer. Och eftersom mina symtom definitivt blev värre över tiden, inte bättre, tänkte jag att jag nog skulle kunna använda all den hjälp jag kunde få.

Experimentet

PTSD-coachprogrammet ska komplettera en professionell behandlingsplan för PTSD, vilket just nu egentligen inte har. Jag är snäll och flyger bara vid mina byxor och hoppas att jag inte blir utlösad, vilket visserligen inte är den bästa lösningen, men jag var hoppfull att kanske jag kunde lära sig en eller två saker från appen som kunde minst hjälp mig under tiden.

Jag bestämde mig för att använda appen i en vecka och se om det gjorde skillnad, för om det hjälpte mig, kanske det också skulle hjälpa andra människor.

Jag borde definitivt klara av tuffa reklamfilmer på YouTube

Tyvärr tog det inte mycket länge förrän jag hade en anledning att skjuta upp appen och börja jobba. Och förläxligt var den anledningen en viral julkampanj för den brittiska affären John Lewis. Tydligen är John Lewis expert på ALL THE FEELS-reklamfilmer, särskilt under semestern, och jag gjorde misstaget att klicka på det (sidotag: Tack för att du delar det och förstör mig känslomässigt, pappa!).

Jag är helt en av de människor som lovvvvvves att titta på hjärtvärme videor av katter eller spädbarn, eller pingviner, eller något som är sött. Men mer än någonting, det är söta, äldre män som helt kommer till mig. Jag hade ganska mycket den största, sötaste, hilariska farfar som någonsin fanns, och när han dog av cancer 2005 tog jag det verkligen, riktigt hårt. Tack vare år med en underbar terapeut har jag mest gjort fred med förlusten. Eller åtminstone trodde jag att jag hade, tills jag såg den här jävla kommersiella.

Ärligt talat, jag förlorade det helt efter att jag tittade på det här. Totalt. Förlorat. Det. Den sorgliga gamla mannen påminde mig så mycket om min döda farfar som jag älskade och jag blev ett totalt vrak - gråtande stora tunga kramar och gömmer sig i sängen under min duvet känner alla de saker jag inte kände sedan jag var 19 och hade ångestattacker efter att ha satt bredvid äldre män på bussen (sann historia).

Jag öppnade PTSD Coach och försökte ignorera det faktum att själva appen ser ut som en Geocities webbplats från 1998, och fick instrueras att prova RID-verktyget. RID är en tredelad övning som består av "Relax", "Identify" och "Decide." Först berättar appen att du tar 30 sekunder för djup andning. Det här är inte min första rodeo, så när jag såg "djup andning", var jag snäll och besviken - lita på mig, jag vet om djup andning. Men det berättar också att du tänker orden "släpp" som din andning, med "låt" hända på andan och "gå" på andan. Det här låter dumt, men att säga att "släppa" var faktiskt överraskande användbart - kanske för att det gav min hjärna något att fokusera på? Därefter ber appen dig att räkna ut (och faktiskt skriva in) vad utlöstes och hur din nuvarande situation skiljer sig från vad som hände med dig under din traumatiska upplevelse.

Jag insåg då att jag hade fallit tillbaka i min gamla mentalfälla att tänka att min farfar var så rädd, lidande som behövde min hjälp, men verkligheten är att han faktiskt inte har lidit sedan han dog för 10 år sedan. Och medan jag inte särskilt tror på ett liv efterlevde det i det ögonblicket att om han på något sätt kunde se mig att förlora det helt över en dum tv-reklam, skulle han finna det helt löjligt och säga något hyfsat om absurditeten av allt. Och så plötsligt befann jag mig att skratta. Jag menar att det var absurt.

Det var inte någon del av mig som var förödande om min farfaras välbefinnande som jag var för 10 år sedan, för det är överallt nu (och det har varit länge). Jag kände mig ganska dränerad efteråt, men jag var ganska imponerad - bara några minuter med den lilla appen gav mig samma klarhet. Jag brukar behöva en terapeut som hjälper mig att uppnå. Inte dåligt, PTSD-coach!

Inte lika bra som Xanax

Det här experimentet råkade falla rätt i min cykel när min PMDD sparkar in i hög växel, så jag var definitivt på kanten och känner mig väldigt orolig för absolut ingenting (tack, hormoner!). Jag hade märkt att ångest var en av kategorierna i PTSD-appen, och trots att min ångest inte var PTSD-relaterad trodde jag att jag skulle ge det en gång i alla fall.

Till skillnad från min första dag var de alternativ jag fick var ganska bräcklig. Det första förslaget var att försöka distrahera mig själv genom att gå på Facebook och ansluta med människor. Um, nej tack. En bra idé i teorin kanske, men jag är ganska säker på att Facebook bara bränner min ångest ytterligare. Jag letade efter ett nytt verktyg, och appen föreslog att jag gjorde "något trevligt" som att gå på picknick. Uh. Jag har två småbarn och det fryser ute. Det finns inget scenario där att ha en picknick skulle vara trevlig. Suck.

Jag var på väg att ge upp på ångsektionen när jag sökte igen och fick "progressiv avkoppling", en övning där du fokuserar på varje del av din kropp en för en, spänner upp den och slappnar av det. Jag var inte så glad över en annan andningsövning (mestadels för att jag har blivit kyniskt från alla tider som folk föreslår djup andning som någon form av mentala panacea), men jag försökte det ändå och det var verkligen avslappnande! Berättarens röst var lugn och en video spelades för att lyfta fram exakt vilken del av din kropp du borde slappna av när du går. I slutet, hela kroppen kände mig avslappnad i den djupa meditationen, mina tankar är vanligtvis alltför rastfria för att verkligen uppnå. Jag kan definitivt se att det är användbart på nätter när jag inte kan sova också.

Men med all rättvisa tror jag inte att någon djup andning skulle räcka för att bekämpa min ångest den dagen. Trots att jag kände mig fysiskt avslappnad tog det inte lång tid innan mitt sinne började plocka upp igen, och bröstet började känna mig tätt. Och det är de dagar jag är seriöst glad att det finns medicinering.

Jul i NICU

Överlägset är den värsta delen av mitt NICU-trauma flashbackarna. De minsta, dumaste sakerna påminner mig om hur det var när våra tvillingar var i inkubatorer som kämpade för sina liv, och plötsligt är det som om jag är rätt där igen och lever ut några av mitt livets mest skrämmande och hjärtande dagar. Som ett resultat har jag börjat undvika någonting som kan vara en möjlig utlösare - jag läser inte några artiklar längre om preemier, jag fäller bort någonting eller någon på Facebook som jag vet kommer att lägga ut mycket preemie-relaterat innehåll och jag Jag kommer även sluta titta på TV-serier om de har NICU-storyliner (titta på dig, Grey's Anatomy !).

Jag hade gjort ganska bra, tills någon jag vet skrev en artikel om att spendera jul i NICU. Mina tvillingar föddes i december, så vi tillbringade juldagen på samma sätt som vi tillbringade varannan dag: på sjukhuset med barnen, som satt vid sina inkubatorer, hoppades de skulle vara stabila nog att ta ut och hålla. Jag visste att det inte var en bra idé att läsa den artikeln, men av någon anledning gjorde jag det ändå. Och så var jag plötsligt fast. Jag kände mig varm och min mage vred och allt jag kunde tänka på var hur konstigt det var att köra till sjukhuset den dagen och veta att det var jul, förutom här var jag, levererar frusen bröstmjölk till mina barn som kanske inte ens leva. Plötsligt kände jag mig som om jag inte kunde andas.

Jag skannade igenom verktygen igen och fann den typ av frustrerande - jag behöver inte verkligen ett upplyftande citat just nu, PTSD-coach! - så i stället trodde jag att jag skulle gå tillbaka till min försökte och riktiga RID-övning. Jag gjorde andningsövningen för att lugna mig och försökte extra svårt att arbeta med jordning själv. Jag försökte komma ihåg att vi inte var i NICU längre, att vi var hemma, och vi har länge varit hemma. Att mina barn är levande och friska och de är inte de små sköra barnen som de brukade vara. Nu springar de runt och skrattar och leker och säger alla slags fantastiska saker. Det finns ingen nödsituation. Allt är bra nu.

Att göra övningen fungerade inte lika bra som det hade med min farfar, men det är nog för att NICU var ett mycket större trauma och jag har redan gjort mycket arbete i terapi för att hantera det första stor förlust. Jag har inte kunnat göra mycket för att få hjälp med den emotionella nedfallet från tvillingarnas födelse - men förhoppningsvis kommer det inte att bli fallet för alltid.

Så kan en app verkligen hjälpa till att lätta PTSD-symtom?

Har fastnat med appen i en vecka, svaret verkar vara ja och nej. Jag menar, jag tycker att det är till hjälp att inte ha för höga förväntningar att gå in i det ändå - det är ju bara en app trots allt, och trauma är allvarligt affärer. Men är det bättre än att försöka hantera dåliga minnen eller ångest på egen hand? Ja jag tror det.

Självklart är PTSD Coach inte ens en slags som ska ersättas för professionell behandling, men professionell behandling kan vara svår att få tillgång till för många. Så att kunna ha ett (gratis!) Verktyg i din bakficka som kan hjälpa dig genom en andningsövning eller hjälpa dig att arbeta genom några av dina tankar och känslor verkar ganska värdefullt för mig.