Jag är en mamma med bipolär sjukdom och det här är vad det är

Innehåll:

I åratal innan min son föddes led jag av raseriga utbrott; Jag var aldrig våldsam men mina arga känslor blev bättre för mig och jag hade ingen kontroll över dem. Jag skulle flyga ur handtaget med minsta besvär och kunde inte motiveras med. Jag förlorade vänner, familj och jobb men jag förstod aldrig varför. Dessa utbrott av ilska kom också med dagar av djup, mörk, depression. Det var för många dagar jag kunde inte ens lämna min säng; det är fysiskt skadat för att göra det, det är så hård min depression skulle skära mig. Min allmänna läkare, som verkligen försökte henne bäst, men slutligen inte visste hur jag skulle hantera mig, kastade receptbelagda anti-depressiva medel, ett försök att sätta ut flammen varje eld i mig orsakade. Hon visste inte att jag lider av bipolär sjukdom. Ingen gjorde det. Och med varje recept kom en tvättlista av biverkningar som fick mig att undra om det var värt att ta dem: ångest, magont och huvudvärk, illamående, yrsel och listan fortsätter.

Det var inte förrän 2013 som jag såg en psykiater och blev slutligen diagnostiserad med bipolär sjukdom: en hjärtsjukdom som orsakar skift i humör som kan sträcka sig från maniskt beteende till svår depression. På den tiden i mitt liv var min son 2 år och min man och jag bodde i mina föräldrars källare. En av de saker som inte många inser är att med bipolär sjukdom, överdriven beteende (som kan inkludera kön, utgifter, ökad prata, brist på rationellt tänkande etc.) spelar en viktig roll under maniska faser. Och vi bodde hemma hos mina föräldrar eftersom jag väsentligen hade lagt min lilla familj i så mycket skuld att vi inte ens kunde ha råd med vår egen plats att leva. Under de tidiga dagarna, före och kort efter min diagnos kom, fanns det gånger jag trodde verkligen att mitt äktenskap skulle sluta och att jag skulle vara ensam, sjuk och fara för mig själv.

Bipolär sjukdom behandlas med en "cocktail" av olika droger, och det är bara nu, 2016, tre år efter diagnosen, att jag har hittat rätt medicin med rätt dosering. Min hjärna är inte fixad, men det är mindre sannolikt att orsaka maniska eller svåra depressiva episoder. Tyvärr, på grund av de frekventa medicinförändringarna och de effekter de orsakar, minns jag inte mycket de senaste åren. Det betyder att jag har missat en bra bit av min sons barnliv. en del kommer jag aldrig tillbaka. Några dagar förstår jag att jag inte kan ändra det förflutna, och jag försöker uppskatta nutiden; andra dagar faller jag i ett djupt skuldskuld, en som fäller mig in i att tro att jag är en oaktsam, olovlig person.

Tack och lov, jag hade (och fortfarande gör) ett underbart supportteam för att hjälpa mig med min son, men det tar inte bort skulden och sorgsenheten jag känner för de förlorade åren.

När jag vaknar på morgonen vet jag aldrig om jag ska vara stabil, manisk eller deprimerad. Denna konstanta rädsla för det okända orsakar ångest, vilket ofta kan vara distraherande som förälder. När någonting oväntat händer i mitt liv, måste jag jobba extra hårt för att inte ha en smältning.

Det finns ett visst tabu i samband med någon psykisk sjukdom, särskilt bipolär sjukdom. När kändisar handlar ut och utrotar sina egna liv, är alla snabba att kalla det bipolär sjukdom, inte inser att bipolär sjukdom inte bara är en fångst-all fras. Jag är inte som Charlie Sheen, Britney Spears ca 2006, eller någon annan slumpmässig kändis som utspelar sig. Jag är en kvinna; en mamma, fru, dotter och mest av allt, mänsklig. Och jag lever med bipolär sjukdom. Det är inte en handling eller en fas. Det beror inte på att jag är bortskämd eller inte van vid min egen väg. Jag försöker mitt bästa varje dag för att bekämpa demonerna samtidigt som man lyfter en liten liten man. Det är svårt att slåss mot den uppfattning som alla har av sjukdomen. Jag känner hela tiden att jag måste bevisa att jag inte är den stereotypa bilden de har i huvudet.

Varje dag ger nya utmaningar. När jag vaknar på morgonen vet jag aldrig om jag ska vara stabil, manisk eller deprimerad. Denna konstanta rädsla för det okända orsakar ångest, vilket ofta kan vara distraherande som förälder. När någonting oväntat händer i mitt liv, måste jag jobba extra hårt för att inte ha en smältning. Jag vill inte att min son ska bevittna någonting ett barn som hans ålder inte skulle behöva se, och mitt tidigare beteende är alltid på baksidan av mitt huvud; en konstant påminnelse om vad jag inte vill vara nu. För några år sedan, om något inte gick mitt sätt, skulle jag verkligen bli raseri; Jag skulle skrika och skrika tills jag fick vad jag ville ha, som ett barn som är oförvecklad hjärna kan inte förstå förhandlingar eller världen runt dem. Som någon förälder vet inget någonting verkligen går dig när du har barn. Det har varit en lärande erfarenhet att hantera liv, moderskap och min egen psykiska hälsa.

Under mani har jag svårt att stå stilla, prata med en naturlig hastighet och bara agera "normal". Jag var rädd för att doktorn skulle tro att jag var hög på droger och ta min son bort.

När livet inte händer så jag vill ha det, måste jag komma ihåg att andas. Jag måste komma ihåg att situationen jag är i är bara tillfällig. Att höja ett barn är en hård verksamhet, speciellt när de lurar, så jag måste ständigt försäkra honom och jag själv att det kommer att bli bra. Jag måste alltid vara medveten om att jag är sjuk, och att om jag behöver hjälp, inte att vara rädd för att fråga.

Ofta kan den ångest som följer med mani vara försvagande. Min son hade en viktig doktorsavdelning - en som skulle bestämma en diagnos vi behövde för att fortsätta med ytterligare vård för min son. Under mani har jag svårt att stå stilla, prata med en naturlig hastighet och bara agera "normal". Jag var rädd för att doktorn skulle tro att jag var hög på droger och ta min son bort. Så svårt som det skulle vara på min man, jag var tvungen att be honom att gå ensam till utnämningen; han var tvungen att ta på timmars körning och uthärda 40-minuters väntan med ett skrikande barn och sedan den torturösa undersökningen av sig själv för att jag inte kunde någon av det.

Nu är depressionen ännu värre eftersom jag vet att jag saknar ut stunder jag aldrig kommer tillbaka medan jag ligger i smärta så att ingen mängd medicin kan bota. Moment i parken, familjen picnics jag inte kan delta, de små men ändå stora milstolpar min son uppnår medan jag har en episod - de sker alla utan mig.

Även om min diagnos och behandling har gett svar och hjälp, är jag inte "botad". När min son uppträder, tar det varje fiber i min kropp att inte ha min egen uppdelning. Det finns dagar jag kan fortfarande inte gå ur sängen. Lyckligtvis axlar min man mycket börda och tar över på dagar när jag inte kan. Tyvärr händer dessa fortfarande med alarmerande frekvens. Innan jag hade min son var min depression en sorts odjur. Nu är depressionen ännu värre eftersom jag vet att jag saknar ut stunder jag aldrig kommer tillbaka medan jag ligger i smärta så att ingen mängd medicin kan bota. Moment i parken, familjen picnics jag inte kan delta, de små men ändå stora milstolpar min son uppnår medan jag har en episod - de sker alla utan mig.

Den som tror att jag vill sakna min sons liv eller inte vara med min man saknar poängen helt. Att vara förälder är svårt nog utan att behöva hantera en egen kemikalieobalans.

Inte bara min bipolära sjukdom påverkar min föräldraskap, det påverkar mitt äktenskap. Det finns dagar som går genom att jag knappt ens ser min man eller son, låser mig själv i vårt sovrum, som inte vill möta dagen. Parter och lekdatum har gått förbi oss för att jag inte kunde delta. vi missade på semester på grund av mina utgifter vanor; En enkel, vanlig livshändelse som andra tar för givet är saker jag inte kan göra. Dessa saker väger på mitt äktenskap och mitt huvud, men jag är tacksam för att ha en förståelse, hänsynsfull partner som förstår min kropps begränsningar är inte på något sätt en återspegling av hur jag känner för honom. Jag vet att det finns människor där ute som sannolikt kommer att tro att jag är en brat, någon som inte kan ta sig vägen så att hon gråter i sängen som ett spädbarn. Men alla som tror att jag vill sakna min sons liv eller inte vara med min man saknar poängen helt. Att vara förälder är svårt nog utan att behöva hantera en egen kemikalieobalans.

Även om jag vet att saker kan bli sämre är livet väldigt svårt för mig som det står nu. Bipolär sjukdom är inte något jag kommer att växa ut och det finns ingen magisk botemedel. Det är en livslång sjukdom som min familj och jag alltid kommer att behöva lida av. Min man och son hatar inte mig för min sjukdom, och jag vet att jag är oerhört välsignad att bli älskad ovillkorligt. Det är en livslång sjukdom som min familj och jag alltid kommer att lida med, och jag hatar det. Men jag kommer aldrig att låta min funktionshinder definiera vem jag är. Jag är en dotter, en fru, en mamma, en författare, en vän, en partner, en person med funktionshinder. Jag är inte funktionshinder. Min bipolär sjukdom kan vara ett odjur i min hjärna, men jag är inte djuret. När mitt liv fortskrider och varje dag går, lär jag mig lite mer om vem jag är och hur man hanterar mina triggare. Till slut är jag starkare på grund av det. Modigare.