Att leva med depression har varit svårast på mina barn

Innehåll:

Jag har haft svår depression för hälften av mitt liv. Första gången jag tänkte på mig själv, "Jag är deprimerad", jag var 14 år gammal. Nästa morgon vaknade jag upp från en dröm där jag drömde att mina ögon blöder och att jag långsamt döde. Jag skrev om hur jag kände mig lättad under denna process i min tidskrift, och insåg att jag verkligen skulle vilja att det skulle hända. Det var då min kamp med självmord började. Jag har aldrig sagt någon på den tiden, men jag skulle skriva om det. Jag kunde inte berätta för mina vänner, för de pratade alltid om andra tonårsflickor, vi visste vem som svalde piller och skar handleder. Jag ville inte inkluderas i dessa samtal, för att jag inte ville vara den tjejen i deras ögon. Jag ville inte att de skulle skämma på mig hur de skämtade över de andra tjejerna vi visste. Så jag höll det till mig själv. I åratal. Men nu när jag är mamma till två barn väger det faktum att min depression gör mig självmord väldigt stor på min föräldraskap.

I processen att hålla mig självmordstankar till mig själv under åren växte jag upp. Det är en intressant resa att bära vikten av självmord och depression med dig när du växer till nya versioner av dig själv. Jag bad ständigt att jag på något sätt skulle växa ur att vilja sluta mitt liv. Jag skulle be att något så vackert och gott skulle hända mig så att jag kunde sluta tänka på knivar eller gå in i trafik. På college blev jag sexuellt övergrep flera gånger och våldtagna av män som jag litade på. Att leva genom detta gjorde bara min önskan om död starkare. Sedan träffade jag min före detta man, och även om jag visste att jag fortfarande var deprimerad, längtade jag mig till livet. Jag var lättad eftersom jag trodde att sann kärlek var det första steget att vara lycklig. Jag trodde att lycka skulle radera min depression.

Att ha ett barn ett år efter att gifta sig kastade mig in i någonting som jag trodde kände mig som evig lycka. Jag var över månen, och jag kunde inte få nog av min baby och make. Det kändes som att världen existerade bara för oss. Jag var glad. Och ser tillbaka, jag kommer ihåg denna tidsperiod så perfekt. Dag efter dag tittade jag på sömns sömn, jag kysste min make adjö när han skulle gå och arbeta, och jag njöt av hur lycklig jag var. Jag kände mig fri. När jag blev gravid igen när vår dotter var 5 månader gammal kunde jag inte tro på att vår lycka bara skulle expandera. Men då misslyckade jag barnet, och depressionen kom krypa tillbaka.

Vi pratade inte om min "sorg" tills de var lite äldre, men min dotter brukade klättra in i sängen med mig och bara ligga bredvid mig. Hon brukade berätta för mig att det skulle vara bra. Jag älskade och hatade hennes omsorg.

Först ignorerade jag det. Jag grät inte, jag lät mig inte känna ledsen. Jag fokuserade på barnet jag hade, och jag kämpade som helvete för att stanna på ett tacksamhetsställe. Varje gång i ett tag skulle jag fantasera om att dö för att jag kände att jag misslyckade mitt ofödda barn. Sedan blev jag gravid igen bara några veckor senare och jag började koppla ifrån. Jag var rädd. Jag ville inte gå igenom processen att få ett annat barn att växa inuti mig för att förlora dem. Jag ville inte lugna det. Jag visste inte hur jag kunde överleva den smärtan igen.

Jag gled tillbaka till min depression efter att min son föddes. Jag trodde att han var dyrbar, men jag kände mig inte ansluten till honom. Jag var eländig. Jag ville dö. Så småningom kom jag ut ur dimma av min depression i ett par månader, men sedan slog jag in igen. Sedan dess har jag kvar i den cykeln. Det fanns tider när mina barn var 2 och 3 som jag inte kunde gå ut ur sängen för att mata dem och min dotter skulle göra sitt bästa för att göra smörgåsar för sig själv, hennes bror och mig.

Jag kunde titta på mina barn och veta att jag älskade dem mer än vad som helst, men jag ville inte göra det längre. Jag ville bli gjort. Jag ville ge upp.

Vi pratade inte om min "sorg" tills de var lite äldre, men min dotter brukade klättra in i sängen med mig och bara ligga bredvid mig. Hon brukade berätta för mig att det skulle vara bra. Jag älskade och hatade hennes omsorg. Riley var bara 3 år och trots att jag inte ville att hon skulle ta hand om mig kunde jag inte ta hand om dem, än mindre själv.

Jag kunde titta på mina barn och veta att jag älskade dem mer än vad som helst, men jag ville inte göra det längre. Jag ville bli gjort. Jag ville ge upp.

Jag vet inte hur man ska berätta för mina 6 och 7-åriga att de är mitt allt, men att trängseln att skada mig är så stark och jag känner mig så svag. Hur säger jag till dem Jag är rädd att jag kan skada mig själv av en anledning som de inte kan förstå?

Jag pratar med mina barn om min depression nu. De är äldre - 6 och 7 år - och jag berättar för dem hur överväldigande livet kan bli för mig, hur jag ser allt med ett grått filter när jag är i depression, hur jag glömmer det som är lyckligt eller ens sorgligt känns som. Vi pratar om min domningar. De ställer frågor och ser sällan någonsin rädda eller oroliga. Men jag berättar inte om mina känslor om självmord. Jag vet inte hur man ska prata med dem om det. Jag vet inte hur man ser dem i ögat och berättar för dem om den stora kärleken jag har för dem, men hur jag också känner som om jag behöver dö de flesta dagar.

Jag står på kanter av trottoarer och jag föreställer mig alla sätt att jag skulle bli dödad. Jag stannar i sängen några dagar, så jag behöver inte gå förbi knivblocket, eller se smärtstillande medel som jag har kvar från olika operationer. Jag vet inte hur man ska berätta för mina 6 och 7-åriga att de är mitt allt, men att trängseln att skada mig är så stark och jag känner mig så svag. Hur säger jag till dem Jag är rädd att jag kan skada mig själv av en anledning som de inte kan förstå?

När jag kommer till en plats där jag vill dö, och det är allt jag kan tänka på, brukar jag ringa min ex-make. Han pratade mig av kanten många gånger. Jag vill kunna hantera detta djur på egen hand, men jag är inte kapabel. Jag känner mig skyldig och fruktansvärd att placera detta ansvar på någon annan, men han klagar aldrig. Istället talar han mig genom mina tankar. Han påminner mig om våra barn, om vilka jag är trots depressionen och självmordet, av allt gott jag har gett oss alla. Jag tror knappt på honom, men jag klämmer fast på vad han berättar för mig. Varje gång hoppas jag att det äntligen kommer in. Den här gången berättar jag själv, kommer att vara sista gången . Men det är det aldrig. Jag vill vara en stark och kompetent förälder. Jag vill att mina barn ska se mig som en person som kan slå en sjukdom, men hur slår du en sjukdom som finns i din hjärna och övertygar dig om saker som inte existerar? Det är en oändlig uppför stigning.

Utan mörkret tar min depression med mig, jag har fortfarande mina goda dagar. Och mina goda dagar är så mycket bra. Jag vet inte hur länge de kommer att vara, så jag skattar varje sekund. De goda dagarna är mina överraskningar. Jag firar med mina barn. Vi äventyrar. Vi planerar vilda resor. Vi klä upp dig. Vi kramar. Vi gör kakor. Vi dansar. Vi gör. Vad som helst och allt. I dessa ögonblick är jag så närvarande. Så levande. Jag njuter av det sätt de säger "Mamma", hur de kämpar över vem som får hålla min hand, som de säger, "Jag älskar dig." Och jag kommer ihåg varför jag fortfarande lever, och jag är tacksam för varje andetag som följer.