Vad det är som att vara i ett öppet, polyamoröst förhållande

Innehåll:

För fem år sedan hade jag ingen aning om vad polyamory var. Jag visste inte ens vad ett öppet förhållande såg ut. Swinging var en sak du gjorde på 70-talet, inte 2000-talet. Gruppsex var omoralisk ! Oavsett vad jag inte visste visste jag att jag ville utforska andra relationer utanför mitt äktenskap. Jag pratade inte om det med någon, för monogami var (och är) sedd som "rätt" sätt att göra relationer, och motsatsen till det är fusk - eller så har vi blivit undervisade. Och fusk är "självisk" och "slumpmässig" och "girig". Människor som fuskar vill inte bara ha sin tårta, de vill äta det också, och det är fel.

När du körde från vårt centrala Kalifornien hem, ner till LA för att se vår familj en vår, frågade jag min då make hur han skulle känna om jag hade sex med en annan person. Jag berättade för honom att jag älskade honom och hade valt ett liv med honom, men jag trodde det var möjligt att ha andra relationer utanför vårt äktenskap. Jag tror att han inte tog mig på allvar, för att han skrattade bort och sa att han inte skulle bry sig om det. Men jag var allvarlig. Efter den bilturen började jag undersöka om det fanns en grupp människor som kände mig likadant. Det var då jag snubblat på öppna relationer och polyamory. Jag kommer ihåg att sucka med lättnad eftersom jag inte var ensam. Innan detta hade jag känt mig skyldig, som att något var fel med mig för att tänka på att vara med andra människor som inte var min man.

Jag hade alltid fått höra att när någon vill fuska är det för att det finns ett problem inom relationen. Men det var inget problem med mitt äktenskap. Det var inget problem med min man. Faktum är att jag visste på grund av vår fasta grund att något (och någon) annars knappt skulle ha ett ljus till vad vi hade. Jag kände mig som om båda kunde existera tillsammans.

Medan jag fortfarande var gift bestämde min före detta man och jag att vi skulle försöka vara "öppna". Han gav det ett försök, trots att han inte ville. Det var då jag träffade min nuvarande partner, Noah, som var (och är) polyamorös. Efter att ha haft några samtal med honom när vi började datera, insåg jag att polyamory var något jag kände mig passar in i vem jag var. När jag träffade Noah var vi väldigt tydliga om vad vi letade efter. Jag började bara utforska poly livsstilen, och han hade just blivit ut ur ett långsiktigt förhållande. Jag daterade flera människor, och Noah fortsatte att dejtade några av de människor han hade varit de senaste åren. Jag hade en primärpartner, medan han inte gjorde det. Det var en perfekt tillträde till polyamory.

Att öppna ditt förhållande eller äktenskap upp kräver mycket förtroende och fullständig ärlighet. Det är inte bara ärlighet med din primära partner (vanligtvis den person du samarbetar med, inte bara dating), utan någon annan primär eller sekundär partner. Med någon du daterar eller har sex med, avslöjar du vem du annars har relation till. Du pratar om din sexuella historia, känslor av svartsjuka; dina rädslor och osäkerheter. Individer i öppna, polyamorösa relationer håller inte hemligheter.

Först var tanken att vara helt öppen och ärlig, verkligen svårt för mig att sätta ihop mitt huvud. Jag var under detta intryck att när du hittat någon, så är det det. Ingen annan kommer fånga ditt öga eller intrigera dig. Hur kunde de när du har blivit kär i din person? Men det här är inte sant. Jag ville ha utrymme att utforska det fascinerande folk jag ännu inte hade träffat, inte för att jag inte älskade min man.

Polyamory ser annorlunda ut för varje person som praktiserar den. För vissa bor deras partner alla under samma tak, och de finns i ett förhållande tillsammans. För andra har de ett mer strukturerat format med en primär partner och partners som omfattas av det. Ibland består datering av mer av ett känslomässigt band. För mig har jag en primärpartner, och ibland daterar jag andra människor. Andra gånger gör jag det inte.

När jag var gift, utforskade jag att vara öppen och jag utmanade mig att vara OK med att flörta med människor som inte var min man. Därifrån ville jag dyka i verkliga relationer som var konsekventa och känslomässiga. Jag tyckte att den var så befriande och mycket upplysande. Den största och viktigaste delen av att satsa på nya börjar med dig, inte andra människor. Det tvingar dig att relearn och rewire vad du har varit konditionerad att tänka på kärlek, om relationer, och även om dig själv. Du måste prata om svartsjuka på ett sätt som vi aldrig någonsin kommer till som ett samhälle. Jag tycker att polyamory är vacker eftersom kärleken visas på ett nytt sätt. Kärlek behöver inte vara villkorlig, eller komma med en lista med "Jag kommer att älska dig tills du gör dessa saker". Det kan faktiskt trivas och växa medan du utökar den kärleken till andra människor.

Eftersom jag bara gick igenom en skilsmässa, är jag inte i ett utrymme för att ha andra intima relationer ganska än. Jag trodde att jag var öppen om vad jag ville ha med min före detta man skulle hjälpa till att rädda vårt äktenskap, men det gjorde det inte. Det gjorde mig bara fast vid något som en gång var och hjälpte mig att förstå att du inte öppnar ditt äktenskap som en sista utväg. Att vara i en osäker plats med din primära partner, försöker sedan få in flera personer, bara för en ännu mer skakig grund. Leif, min man och jag skiljde så småningom.

Min nuvarande partner och jag ständigt checkar in hur den andra känner sig daterad, om vi borde stänga är förhållandet ett tag, eller om vi borde öppna det igen. Får vi avundsjuk? Osäker? Får vi känna att vi behöver vara datering? Vi pratar genom allt, precis som alla andra par skulle. Jag tror att en av de största missuppfattningarna kring polyamory är att det bara är orgier och slumpmässigt sex. Jag är säker på att orgier händer - och samma med slumpmässigt sex - men det är också detsamma som att ha ett monogamiskt förhållande. Bara med tillägg av andra.

Jag tror inte att monogami är fel. Hur kommer det sig? Kärlek mellan någon är vacker och det är bra. Polyamory kan vara annorlunda, men det gör inte heller fel. Det är ett annat sätt att älska och bli älskad. Det är ett annat sätt att utmana dig själv som en person och att lära dig mycket mer än vad du kanske lärt dig med bara en person.