Vi försökte gråta ut det helt av olycka, och det här är vad som hänt

Innehåll:

Jag ville aldrig försöka gråta ut det (CIO), trots att jag hade blivit varnad av många att jag "var tvungen att CIO" eftersom det skulle visa sig "det enda sättet att få barnet att sova genom natten". Jag tog dessa kommentarer med ett tvingat leende, sa, "Okej, vi får se!" och kände sig lugna. Jag ville inte lämna min dotter ensam i mörkt rum för att gråta. Jag ville inte försöka gråta ut det. Det var bara inte för mig, och det verkade så ledsen och stressigt för alla inblandade. Det kände sig grymt, och att vara ärligt, inte värt det. Så jag hällde igenom artikeln efter artikel om "ingen gråta" sömn-träning metoder. När tiden kom, och om sömnträning var något som min familj behövde, beslutade jag att prova allt utom CIO.

Men jag hade fel.

Efter att min baby föddes möttes min man och jag i så många situationer som vi var oförberedda för, som, åh, jag vet inte, det faktum att vi var ansvariga för att höja ett litet andasmännisko (TBH, du är bara aldrig förberedd för det enorma tryck som innebär oavsett hur säker du känner). Så vid hennes tre månaders checkup när doktorn föreslog det var det dags att försöka CIO om hon fortfarande inte sov hela natten genom att jag helt och hållet mot det. Enligt andra unga mammor vet jag att jag inte var den enda som doktorn föreslog att försöka CIO. Men i stället för att heja hans råd, förklarade jag att vår dotter fortfarande sover i vårt sovrum, och för att vara ärlig trodde jag inte att hon var en dålig sovare. Hon gjorde fem-sex timmars sträckor, ibland ibland ibland sju timmar. Var det inte bra? Trots hans råd visste jag att det var i sista hand mitt beslut om att prova CIO.

Vid fyra månader, vilket också är när vi flyttade barnet från bassinet i vårt rum till sitt eget rum och spjälsäng (hallelujah!), Blev hon i princip gjort med nattmatningar och sov hela natten. Så du kan definitivt föreställa mig min förvåning när hon plötsligt omkring sex månader hade vaknat hysterisk vid klockan 1 eller 2. Det verkade det enda som lugnade henne tillräckligt för att komma och sova var en flaska.

Efter att ha pratat med vår läkare och visste att hon hade druckit tillräckligt många ounces varje dag förutom de tre måltiderna av fasta livsmedel som vi matade henne, insåg vi att en flaska över natten inte var nödvändig. Så vi kom överens om att långsamt ta bort senmatningen, inte för att hon var hungrig, men för att hon inte var det . Vi hade även en plan: Om hon vaknade skulle vi göra allt vi kunde för att lugna henne och få henne att sova igen utan flaskan. Planen var att se om vi kunde hålla henne kvar tills sen på morgonen, 4 eller 5, som hon brukade kunna göra.

Under hela natten vaknade hon först vid 02:00. Vi visste att vi var tvungna att hålla henne lite, så vi var redo för att gråta. Istället för att omedelbart grotta när tårarna kom, satte vi hennes napp i, som lugnade henne i några sekunder, men då skrek hon igen. Skriket, pacifieren, cry rutinen upprepade sig i ca 15 eller 20 minuter och det var helvete. Jag hatade det. Jag gav nästan in - jag hade en flaska prepped och klar men innan jag kunde skruva loss locket sov hon. Kan det vara? Gjorde vår plan

jobba ?

Vid 3 am vaknade hon igen, och även om vi förväntade oss att klockan 2 var vaknat, bländde den oss helt. Det var mer gråt och mycket mer stress. Medan vi undrade vad han helvete skulle göra, fortsatte vi med att försöka lugna teknikerna - snabba förhandlingar, plocka upp och gunga och låta henne gråta - och det var värst. Femton minuter i galenskapen, med en kropp redo i handen, sov hon igen. Jag visste bättre än att hoppas att det här skulle vara den sista vakna natten, så jag bestämde mig för att ge henne en flaska nästa gång hon vaknade. Inte bara kan vår dotter inte göra det, inte heller kunde vi.

Rätt till tiden, klockan 4 var vi alla vakna igen. Flaskan klar, min man och jag kom överens om att ge den fem minuter innan de föll och gav henne en flaska. Men inte ens fem minuter senare och hon var ute igen. Vi var båda så mentalt uttömda från en natt av hysterik och oavbrutna väckningar som vi inte ens insett vad vi hade gjort. Hade vi oavsiktligt försökt gråta ut det? Hade det fungerat? Hade jag gjort en sak som jag hade lovat att inte?

Vid morgonen var min man och jag båda olyckliga och racked med skuld. Ja, hon hade gjort det hela natten utan flaskan och överlevde (vilket bevisade att hon inte behövde det), men vi blev besvikna. CIO var inte planen. Eftersom vi hade varit så emot det så insåg vi att vi inte behövde fortsätta göra det. Än sen då? Det hade fungerat en natt, men det menade inte att vi skulle behöva göra det nästa natt eller någon natt efter. I själva verket, då och då, beslutade vi att ta en ny handlingsplan.

Det här är saken, men det var vi aldrig. Den natten klockade hon en hel natts sömn. Natten efter också. Och varje natt sedan dess.

Tänka tillbaka på hennes sömnmönster då och nu har jag fortfarande så många blandade känslor. Älskar jag att vi alla får mer sömn nu? Åh ja. Gillar jag hur det hände? Å nej. Jag har spenderat timmar i timmars läsning om barnsömn, tuppetekniker, sömnrutiner, ålderspassade vakttider, och jag har provat allt. Jag har tillbringat veckor som försöker få min dotter till den perfekta naprutinen och den perfekta nattenrutinen. (Min obsession med sömn härstammar från de allra första månaderna då min dotter inte skulle lura om inte någon höll henne, inte mycket realistisk på lång sikt för min man själv.) Under hela vårt försök och fel arbetade några av mina försök, medan andra har helt misslyckats. Men den enda saken jag svorade skulle aldrig göra, bra jobbat.

Istället för glädje förbrukades jag med skuld, skakade på min älskling med extra kärlek och kyssar, och lovade att aldrig ha en natt på det igen. Och visst nog gjorde vi det aldrig. CIO arbetade. Det förnekade inte det.

Vad nu?

Om du hade frågat mig för två månader sedan om jag någonsin skulle använda CIO, skulle jag ha sagt nej. Nu, jag vet att saker förändras, barn ändras, föräldrar ändras. Jag tror att varje barn är annorlunda och varje föräldrapplevelse med det specifika barnet är annorlunda. Mitt nästa barn kan vara en fantastisk sovande, som sparar mig någon stress för att bestämma huruvida det ska vara CIO eller inte. Så mycket av min reservation mot CIO spenderades oroa sig för huruvida det var rätt eller fel, aldrig riktigt tänker på om det skulle fungera eller inte.

När du först blir förälder verkar det finnas så många "regler" att följa om hur man gör nästan allt som handlar om barnets vård, och alla i ditt liv har sin egen åsikt om vad som fungerar "bäst". Fram till min CIO-upplevelse hade min tarminstinkt varit den bästa indikatorn på vad som skulle fungera för mig och min familj. Oavsiktligt var CIO den första riktiga föräldraincidenten där jag gick mot min tarm. Jag tycker fortfarande inte om tanken på CIO. Ingen förälder gillar att höra sitt barn gråta eller vara i någon typ av nöd, men jag har lärt mig att vi som mödrar inte kan vara rädda för att försöka saker, förrän vi vet vad som inte fungerar vann vi Jag vet inte vad som gör .

Att ha haft planlös framgång med det har ändrat min åsikt om vilken typ av mamma jag ville vara mot den typ av mamma jag verkligen är. Jag säger inte att jag är en CIO-förespråkare, men jag är bara en öppen kvinna som är bekväm att göra saker annorlunda än jag hade planerat. Jag har insett att den sak du kanske är rädd för att göra kan bara vara den sak som fungerar. Det är allt en lärande upplevelse. Jag vet inte om CIO har rätt eller fel. Jag kommer nog aldrig veta. Men jag vet en hel natt sova stenar.